tag:blogger.com,1999:blog-6685603339537867792024-03-08T02:57:56.706-08:00Личный блогАлексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.comBlogger51125tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-44750905267994917392020-08-02T10:54:00.001-07:002020-08-02T10:57:31.913-07:00Релиз моего шифратора Cryptos 2.5<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Новый релиз 2.5 вышел уже с учётом замечаний <a href="https://pikabu.ru/story/reliz_moego_shifratora_cryptos_23_7520302#comments">https://pikabu.ru/story/reliz_moego_shifratora_cryptos_23_7520302#comments</a> к предыдущему релизу <a href="https://pikabu.ru/story/reliz_moego_shifratora_cryptos_23_7520302">https://pikabu.ru/story/reliz_moego_shifratora_cryptos_23_7520302</a><br />
<br />
Релиз на SourceForge: <a href="https://sourceforge.net/projects/cryptos-encoder/files/Cryptos%202.5/">https://sourceforge.net/projects/cryptos-encoder/files/Cryptos%202.5/</a><br />
<br />
Релиз на GitHub: <a href="https://github.com/alexwolf1975/CryptosEncoder/tree/master/Cryptos%202.5">https://github.com/alexwolf1975/CryptosEncoder/tree/master/Cryptos%202.5</a><br />
<br />
Добавились новые функции! Назначение новых ключей приведено ниже. Теперь можно не создавать ключи шифрованием, а вместо этого напрямую написать любой текст. А ещё появилась возможность использовать в качестве шифра что угодно, хоть картинку, желательно не большую, а в пределах килобайта размером.<br />
<br />
Достоинства и преимущества шифратора по сравнению с другими, которые можно скачать из интернета.<br />
<br />
1. Открытый код, простой для понимания машинный язык, не требующий компиляции. Скачивая из интернета программу для шифрования на компилируемых языках можно поймать в скомпилированном коде закладку, если не проверить чек-сумму, что для компиляции малополезно. И это преимущество подтверждено специалистами <a href="https://pikabu.ru/story/reliz_moego_shifratora_cryptos_23_7520302?cid=172018580">https://pikabu.ru/story/reliz_moego_shifratora_cryptos_23_7520302?cid=172018580</a><br />
<br />
2. Простые и понятные алгоритмы шифрования: гаммирование, рассеивание и самое главное — деление на очень большое число вместо умножения! Важность понимания способа шифрования подтверждена специалистами <a href="https://pikabu.ru/story/reliz_moego_shifratora_cryptos_23_7520302?cid=172017982">https://pikabu.ru/story/reliz_moego_shifratora_cryptos_23_7520302?cid=172017982</a> в предыдущем релизе. Поиск простых чисел и разложение на множители больше не помогут! Если нет множителя — нет и расшифровки, а перебор всех значений ключа в многие килобиты длиной займёт времени примерно до конца света.<br />
<br />
3. Возможность использовать что угодно для шифрования в качестве ключа. При этом ничего нигде для хэширования дополнительно скачивать не надо. Как правильно заметили специалисты <a href="https://pikabu.ru/story/reliz_moego_shifratora_cryptos_23_7520302?cid=172015107">https://pikabu.ru/story/reliz_moego_shifratora_cryptos_23_7520302?cid=172015107</a> в предыдущем релизе, сложно не столько написать хороший симметричный шифратор, сколько доказать, что он хороший.<br />
<br />
4. Принципиально (во всяком случае аналогов я не нашёл) новый способ шифрования: вместо умножения на очень большое простое число теперь используется деление. Разложение на множители больше не требуется и ничем не грозит, как и проверка простоты чисел. Теперь стойкость к взлому не зависит от возможности разложить число на множители, а без правильного ключа придётся перебирать все варианты, которых имеется практически неисчерпаемое множество.<br />
<br />
5. Ключом для шифра может быть файл с любым содержанием: хоть картинка, хоть фраза, хоть любой набор символов. Больше не надо запоминать огромные ключи, которые надо ещё где-то хранить и не потерять во всех смыслах этого слова. Можно прятать шифры где угодно и как угодно, хоть в книгах или картинках.<br />
<br />
Теперь проделаем всё то же самое, что и в предыдущем релизе, но в
новом формате. Рассмотрим работу на конкретном примере. Возьмём любой
файл с любым содержанием. Чтобы понять было проще, возьмём просто
небольшой текст и сохраним в <b>Послание.txt</b>.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Этот файл содержит ужасные оскорбления всех, за которые автора обязательно посадят!<br />А здесь вообще государственная тайна! Тут — военная! Здесь — номера банковских счетов,<br />может быть, в швейцарском банке. А это компромат на всё правительство.</span><br />
<br />
Чтобы никто и никогда, кроме владельцев ключа, не расшифровал это послание, мы его зашифруем ключевой фразой.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Сотрудник мой — КОЗЁЛ!!! Ребёнок мой — урод! Жена моя — паскуда и тёща моя — тварь!</span><br />
<br />
Нормальный человек до таких гадостей точно не додумается, поэтому повторить высказывание будет некому. Поместим его в файл <b>Шифр.txt</b>.<br />
<br />
А теперь шифруем! Чтобы не задумываться о кодировках, возьмём
бинарный формат ключа и бинарный формат вывода, чтобы размер выходного
файла получился наименьшим. Чем длиннее секретный ключ и больше исходный
файл, тем дольше происходит шифрование.<br />
<br />
>: python3 cryptos2.5.py -e -bin -c Шифр.txt -b256 -i Послание.txt -o Послание.txt.crp<br />
<br />
В итоге получаем файл <b>Послание.txt.crp</b>
бинарного содержания, поэтому мы его здесь не показываем. Желающие могут
попробовать сжать его архиватором, но делать этого не нужно потому, что
файл становится <b>больше</b>! Теперь можете хоть посылать
почтой, хоть выкладывать на сайт в открытый доступ. Можно даже на
страницу выложить в интернете, хотя это лучше делать в двух других
форматах: <b>-b16</b> или <b>-b64</b>. Расшифровать это без ключа не получится! А когда понадобится расшифровать файл <b>Послание.txt.crp</b> выполняем обратное действие с выводом в <b>Послание.txt.dcd</b>.<br />
<br />
>: python3 cryptos2.5.py -d -bin -c Шифр.txt -b256 -i Послание.txt.crp -o Послание.txt.dcd<br />
<br />
Открывая файл <b>Послание.txt.dcd</b> находим в нём сакраментальную фразу.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Этот файл содержит ужасные оскорбления всех, за которые автора обязательно посадят!<br />А здесь вообще государственная тайна! Тут — военная! Здесь — номера банковских счетов,<br />может быть, в швейцарском банке. А это компромат на всё правительство.</span><br />
<br />
Формат команды немного изменился. Алгоритм шифрования остался один, зато форматов стало больше.<br />
<br />
>: python3 cryptos2.5.py [-h] [-v] (-e | -d) (-dig | -txt |
-bin) -c cipher_file (-b16 | -b64 | -b256) -i input_file -o output_file<br />
<br />
<b>-h, --help:</b> показать помощь по использованию.<br />
<b>-v, --verification:</b> выводить больше информации.<br />
<b>-e, --encryption:</b> шифрование.<br />
<b>-d, --decryption:</b> расшифровка.<br />
<b>-dig, --digital:</b> цифровой ключ в десятичном, шестнадцатеричном, восьмеричном или двоичном виде.<br />
<b>-txt, --text:</b> текстовый ключ. Рекомендуется для запоминаемых ключей.<br />
<b>-bin, --binary:</b> бинарный ключ из файла любого формата. Можно использовать картинки в сотни байт и килобайты длиной.<br />
<b>-c file, --cipher file:</b> файл с ключом шифра.<br />
<b>-b16, --io_base16:</b> чтение и запись в формате base16.<br />
<b>-b64, --io_base64:</b> чтение и запись в формате base64.<br />
<b>-b256, --io_base256:</b> чтение и запись в бинарном формате.<br />
<b>-i file, --input file:</b> шифруемый входной файл.<br />
<b>-o file, --output file:</b> зашифрованный выходной файл.<br />
<br />
Да пребудет с вами <strike>Хаос</strike> тайна!</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-34357141996262947772020-06-14T10:06:00.000-07:002020-06-14T11:57:39.626-07:00Релиз моего шифратора Cryptos 2.3<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Событие настолько радостное, что без юмора никак!<br />
<br />
После тяжёлых и продолжительных мучений мне удалось довести до
готового к рабочему применению состояния вторую версию шифратора
Cryptos. Умри Павел Дуров от зависти! Теперь в любая личная переписка
любых двух козлов будет нечитабельна для всех остальных, пока один из
этих двух козлов не потеряет ключ.<br />
<br />
Релиз на SourceForge: <a href="https://sourceforge.net/projects/cryptos-encoder/" rel="nofollow ugc" target="_blank">https://sourceforge.net/projects/cryptos-encoder/</a><br />
<br />
Релиз на GitHub: <a href="https://github.com/alexwolf1975/CryptosEncoder" rel="nofollow ugc" target="_blank">https://github.com/alexwolf1975/CryptosEncoder</a><br />
<br />
Убейтесь головой об стену ФСБ, ЦРУ, Моссад, СБУ и Ми-6! Вы
теперь мои шифровки будете до нового Большого Взрыва расшифровывать!
Бизнесмены, сценаристы, писатели, ценных идей изобретатели,
программисты, кодеры и прочие теперь могут быть уверены, что их
информацию никто не расшифрует без их личного ключа.<br />
<br />
Принцип работы: многоступенчатое шифрование. Сначала весь объём
информации перемешивается по ключу и трём хэширующим последовательность
значениям. Потом накладывается битовый шум на всю длину по ключу и с
хэширующей длину сообщения функцией. Потом вся последовательность
умножается на хэшированное от его длины значение ключа длинной
арифметикой, при этом один из множителей является очень большим простым
числом. Потом снова накладывается битовый шум, аналогично первому и
снова происходит перемешивание, аналогичное первому. А теперь не имея
ключа попробуйте расшифровать!<br />
<br />
Рассмотрим работу на конкретном примере. Возьмём любой файл с
любым содержанием. Чтобы понять было проще, возьмём просто небольшой
текст.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Этот файл содержит ужасные оскорбления всех, за которые автора обязательно посадят!<br />А здесь вообще государственная тайна! Тут — военная! Здесь — номера банковских счетов,<br />может быть, в швейцарском банке. А это компромат на всё правительство.</span><br />
<br />
Чтобы никто и никогда, кроме владельцев ключа, не расшифровал
это послание, мы его зашифруем. Для этого можно воспользоваться
генератором SHA и создать ключ из произвольной строки, а можно поступить
гораздо интереснее и создать ключ самим шифратором из ваших любимых
фраз. Напишем эти фразы и сохраним в <b>Послание.txt</b>.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Сотрудник мой — КОЗЁЛ!!! Ребёнок мой — урод! Жена моя — паскуда и тёща моя — тварь!</span><br />
<br />
Нормальный человек до таких гадостей точно не додумается,
поэтому повторить высказывание будет некому. Зашифруем это ключевое
послание хоть номером вашего телефона 322323223322, который мы точно
помним и поместим в файл <b>Шифр.txt</b>.<br />
<br />
>: python3 cryptos2.3.py -e -mpn -c Шифр.txt -b16 -i Послание.txt -o Послание.txt.crp<br />
<br />
Открываем файл <b>Послание.txt.crp</b> и превращаем
его в шифр просто заменив первые два символа в строке на 0X. Можно и
просто приписать спереди 0X, на ваше усмотрение. Получается вот такой
ключ в файле <b>Шифр.txt</b>.<br />
<br />
<pre>0XDB7F2A070217C7318226A88B07822C9056B400DA29A168FC930DCA792F1704
3C33B5B7CE39F06FD9CB7E791725815564C6A2EB04E0D3CAAEFE0143A9FD585C
4C7C4CF927FD60939007BBD196A11AE07CCBDE069AAAF6A6AED503828F9D537E
0CD531FBACA73FE1564DA194D73E827E4ABD5C850A4B88D0BD7999C6D224AC9B
ED3F66D8883B908CE82A94D1F06778DC2F3DC1A3FA520ECA5E609AD4</pre>
<br />
А теперь кладём в <b>Послание.txt</b> всё, что нам нужно зашифровать и шифруем! Чем длиннее секретный ключ, тем дольше происходит шифрование при ключе запуска <b>-mpn</b>.<br />
<br />
>: python3 cryptos2.3.py -e -mpn -c Шифр.txt -b64 -i Послание.txt -o Послание.txt.crp<br />
<br />
В итоге получаем файл <b>Послание.txt.crp</b> следующего содержания.<br />
<br />
<pre>-b64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</pre>
<br />
Можете
хоть посылать почтой, хоть выкладывать на сайт в открытый доступ.
Расшифровать это без ключа не получится! Только надо не перепутать
кодировки <b>windows-1251</b> или <b>UTF-8</b> в редакторе и ключи <b>-b16</b> или <b>-b64</b>, если захочется восстановить ключ по памяти. А когда понадобится расшифровать файл <b>Послание.txt.crp</b> выполняем обратное действие с выводом в <b>Послание.txt.dcd</b>.<br />
<br />
>: python3 cryptos2.3.py -d -mpn -c Шифр.txt -b64 -i Послание.txt.crp -o Послание.txt.dcd<br />
<br />
Открывая файл <b>Послание.txt.dcd</b> находим в нём сакраментальную фразу.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Этот файл содержит ужасные оскорбления всех, за которые автора обязательно посадят!<br />А здесь вообще государственная тайна! Тут — военная! Здесь — номера банковских счетов,<br />может быть, в швейцарском банке. А это компромат на всё правительство.</span><br />
<br />
Но это ещё не всё! Ключом <b>-mpn</b> удобно
шифровать маленькие файлы, которые по длине сравнимы с длиной шифра
потому, что в алгоритме при этом используется умножение на очень большое
простое число. Если надо зашифровать файл в десятки раз превышающий
длину ключа, то можно сделать это ещё надёжнее с ключом <b>-cns</b>,
который шифрует уже делением на очень большое, получаемое из шифра
число, переводя содержимое файла в число с неизвестным никому огромным
основанием системы счисления.<br />
<br />
>: python3 cryptos2.3.py -e -cns -c Шифр.txt -b64 -i Послание.txt -o Послание.txt.crp<br />
<br />
В отличие от умножения на очень большое простое число, здесь
уже даже простые числа не требуются потому, что годятся уже любые числа.
Не зная, какое число было положено в основание, восстановить исходное
значение невозможно никак, кроме перебора всех возможных значений, что
для очень больших чисел сделать практически невозможно. Назначение всех
ключей приведено ниже.<br />
<br />
>: python3 cryptos2.3.py [-h] [-v] (-e | -d) (-mpn | -cns) -c cipher_file (-b16 | -b64) -i input_file -o output_file<br />
<br />
<b>-h, --help:</b> показать помощь по использованию.<br />
<b>-v, --verification:</b> выводить больше информации.<br />
<b>-e, --encryption:</b> шифрование.<br />
<b>-d, --decryption:</b> расшифровка.<br />
<b>-mpn, --mulprimenul:</b>
шифрование методом перемешивания, умножения на большое простое число и
наложением битового шума. Рекомендуется для использования с малыми
объёмами информации, не более, чем в несколько раз превышающих длину
ключа.<br />
<b>-cns, --ciphersystem:</b> шифрование переводом в
систему счисления с большим основанием на основе шифровального ключа.
Рекомендуется для использования с большими объёмами информации,
многократно превышающими длину ключа.<br />
<b>-c file, --cipher file:</b> файл с ключом шифра.<br />
<b>-b16, --io_base16:</b> чтение и запись в формате base16. Рекомендуется для генерации больших ключей.<br />
<b>-b64, --io_base64:</b> чтение и запись в формате base64.<br />
<b>-i file, --input file:</b> шифруемый входной файл.<br />
<b>-o file, --output file:</b> зашифрованный выходной файл.<br />
<br />
Да пребудет с вами <strike>Хаос</strike> тайна!</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-22148040615810299852020-01-08T11:23:00.001-08:002020-01-08T11:25:22.632-08:00Пятый выпуск передачи «Студия на лестнице». Почему рухнул СССР.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="https://www.youtube.com/embed/Wg1DoCaM63g" width="480"></iframe></div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-90233967801589338072019-11-10T09:04:00.001-08:002019-11-10T09:06:10.502-08:00Учимся делать пакости. Часть первая: становление пакостника<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Итак, вы уже устроили виртуальный скандал в своей голове, но никак не
начнёте получать от него удовольствие. А всё потому, что вы до
настоящего пакостника ещё не развились! Ведь настоящий пакостник делает
пакости не задумываясь и получая от них удовольствие. Теперь самое время
добавить к своим наблюдениям получение удовольствия.<br />
<br />
Как мы уже успели заметить в офис на работу с опозданием на два часа пришёл <b>отморозок и психопат</b>
с ярко выраженным социопатическим уклоном. Если директор офиса пришёл в
ярость из-за каких-то с ошибками написанных бумажек, то как помешанный
на порядке и соблюдении распорядка времени человек отреагирует на
опоздание без уважительной причины аж больше чем на два часа?<br />
<br />
— Ты почему опаздываешь?! — директор отвлекается от скандала с дурами, чтобы перейти уровнем выше на скандал с опаздывающими.<br />
<br />
— Я вчера на три часа позже ушёл, поэтому сегодня могу прийти с
опозданием хоть на три часа. — логика некоторых психопатов и социопатов
безупречна почти всегда и у них не возникает сомнений в собственной
правоте. Но что скажут на это все остальные?<br />
<br />
— А меня не волнует, когда ты там вчера ушёл, ты должен вовремя приходить на работу! У тебя рабочий день когда начинается?<br />
<br />
Директор совершает страшную ошибку — нарушает логику во имя
этики. С точки зрения многих психопатов и социопатов это совершенно
непростительное действие и сейчас директор должен был бы догадаться, что
ему пора подумать о собственной сохранности, пока не получил, но тут в
скандал вмешивается <b>общественник и сектант</b>.<br />
<br />
— Раз тебе начальник так сказал, значит надо так и делать, как
тебе сказано, а не рассуждать и спорить. Это не тебе решать, когда надо
на работу приходить и почему. Начальник лучше разбирается и старших надо
слушаться. Вот если бы тебя воспитала строгая бабушка…<br />
<br />
И тут происходит взрыв! Психопат подскакивает к общественнику и
бьёт его со всей силы ногой в голову. Все дуры в ужасе, а малахольная
дура вообще в истерике. Директор шарахается к себе и запирается в
кабинете, пока всё не успокоится или вызывать полицию. Психопат
продолжает избивать ненавистного вам сектанта головой о монитор и бьёт
его лицом о клавиатуру так, что клавиши разлетаются в стороны.<br />
<br />
И как раз на этом самом месте вы начинаете получать
удовольствие от содеянного! Вы же всегда мечтали это увидеть! Что может
быть на свете прекрасней разгрома буйным психопатом или отрядом ОМОНа
столь ненавистного вам офиса нелюбимой вам работы, да ещё и с
жесточайшим избиением всех его работников, кроме вас? Признайтесь в
конце концов себе, что вы всегда хотели это увидеть!<br />
<br />
Своим представлением в голове вы разбудили в своём подсознании
до сих пор незаметно спавшего хищника. А вы годами думали, что его там
нет и быть не может? А вот и не правда! Каким бы вы раньше ни были
мирным человеком, даже неспособным накричать на кого-то, за этим
прикрытием таилась готовая вырваться наружу энергия разрушения. Весь
вопрос только в, как бы сказали физики, критической массе и расстоянии.
Достаточно свести всё вместе и вспышка тысячи солнц озарит ваше
сознание. И вы только что присоединили последний кусочек! Пусть сильнее
вспыхнет пламя вашей ненависти к людям!<br />
<br />
Теперь ваше сознание озаряет испепеляющая все человеческие
слабости вместе с ненужными больше чувствами сочувствия и жалости к
людям вспышка. Но разве можно сейчас на этом останавливаться? Ни в коем
случае! Мы должны немедленно закрепить успех!<br />
<br />
Перезапускаете с вариациями свой виртуальный офис по нескольку
раз и получаете удовольствие снова и снова пока вам не надоест получать
удовольствие от содеянного. А такое зрелище точно больше вам не надоест
никогда! В прошлый раз вы избили сектанта, в следующий раз хорошо
избейте своего директора, потом избейте до предела надоевших вам дур и
вы увидите, что ваше подсознание само придумывает пакости всё лучше и
лучше с каждым разом. Это несомненный успех!<br />
<br />
Но это были всего лишь виртуальные пакости в глубинах ваших
сознания и подсознания, а теперь пора переходить к уже реальным и для
этого вам понадобится переключиться на живых людей. Посмотрите с
предельным вниманием вокруг себя. Что вы видите? Раньше вас чаще всего
со всех сторон окружали враги, а теперь вы окружены жертвами ваших
будущих пакостей. Вы из жертвы стали хищником!<br />
<br />
Некоторые люди созданы для того, чтобы делать пакости всем. Мой
одноклассник однажды не поленился на большой перемене пройти по всему
классу и сломать всем девочкам карандаши. На вопрос, для чего он это
сделал, он ответил, что так он отомстил девочкам за то, что они
сговорились не давать мальчикам карандашей, которых у них много, а у
мальчиков карандашей всегда мало потому, что мальчикам не нужно много
карандашей потому, что их всегда можно взять у девочек.<br />
<br />
Разумеется, что сейчас вы должны почувствовать вспышку
ненависти к моему однокласснику. Вы уже мысленно представили себе, как
его бьют головой об угол парты и сбрасывают на ходу пиная ногами с
лестницы. Вот что бывает с неумелыми пакостниками! Но вы ведь не из
таких, не так ли? Вы ведь не подставитесь настолько глупо?<br />
<br />
Слабые всегда ненавидели сильных, глупые всегда ненавидели
умных потому, что боялись, а умелых пакостников боятся все. Теперь вы
стали умелым пакостником и вас будут ненавидеть и боятся. Но ваше умение
пакостить ещё только развивается, поэтому не попадитесь уже в самом
начале своего пути, пока не наберёте силу. Люди пугливы, а у страха
глаза велики, поэтому вас могут слишком сильно переоценить, а вы ещё не
готовы к войне со всеми сразу и одновременно.<br />
<br />
Представьте себе сцену из эпохи начала или середины
девятнадцатого века. Некий усатый поручик стоя среди офицеров громко
рассказывает, как он искусно пользуясь привлекательной своей внешностью
соблазнял женщин, а потом их бросал. Внезапно к поручику подходит
молодой корнет и возмущённо говорит нечто подобное.<br />
<br />
— Поручик! Да Вы — гнусный пакостник! Неужели Вам не стыдно признаваться при всех в своих столь отвратительных поступках?<br />
<br />
Дуэль с поручиком корнет не переживёт. Но мы не в девятнадцатом
веке живём! Но это совсем не значит, что можно признаваться в своих
делах и наводить на себя подозрения. Вот на других — совсем другое дело.
Перевести подозрения за собственноручно сделанные многочисленные
пакости на других людей — тоже отличная пакость!<br />
<br />
В следующий раз вы научитесь не только делать пакости но и
переводить подозрения на других. Разве вам не приятно будет увидеть, как
ваши враги сцепятся между собой из-за вас, а вы будете любоваться и
получать удовольствие от незабываемых впечатлений? Разве не этому вас
учила история Древнего Рима? Разделяй и властвуй! Аве Цезарь! А вы
думали, что древние люди были глупые? Считайте, что историки сделали вам
такую мелкую пакость, введя в заблуждение.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-77535019444052188192019-10-06T12:53:00.000-07:002019-10-06T12:54:30.947-07:00Учимся делать пакости. Часть первая: виртуальные пакости<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Итак, первое, с чего чаще всего начинается ваш день, это глупые до
предела вопросы набитых дураков и дур. Как поставить отступы в абзацах? А
как надо начинать письмо? Почему виндоуз перезаписал мой документ,
когда я сохранила другой под его именем, а не добавил всё допечатанное в
конец? А на какую кнопку здесь надо нажать, чтобы в документе запятые
расставить? А почему нельзя проставлять в начале абзаца отступы
табуляцией? А почему я должна это знать?<br />
<br />
Сколько раз вы на них отвечали? А сколько раз вас
отблагодарили? А сколько раз вас неправильно поняли, а потом вас же и
обвинили? Но хватит жаловаться — пришло время действовать! Ваш
виртуальный, в прямом смысле слова, офис в голове уже повторяет ваш
собственный и все действующие лица уже на своих местах. Только что вы в
него не ожидая ничего нового вошли, оглянулись и сели на своё место,
чтобы заняться важной работой. Тут же к вам подошла уже осточертевшая за
свою назойливость, безмозглая и тупая до предела дура.<br />
<br />
— А почему я отступы ставлю, а у меня колонтитулы пропадают?<br />
<br />
— Потому, что в документах ворда колонтитулы первой и…<br />
<br />
Но вы не в чужом реальном офисе, а в своём виртуальном!<br />
<br />
— Иди сосать, подстилка директорская! — или нет, не так. — ИДИ СОСАТЬ, ПОДСТИЛКА ДИРЕКТОРСКАЯ!!! — уже лучше!<br />
<br />
Но воспитание, дурацкое воспитание! На женщин орать нельзя или
бить женщин вообще нельзя. Или обзывать нельзя. Но мы разрушим в
сознании вредоносные правила поведения! Запускаем подставу!<br />
<br />
— Разумеется! Ты разве не слышала новое распоряжение генерального директора о правила корпоративного порядка оформления?<br />
<br />
Любуемся на безмозглое выражение лица дуры, которая пытается в кратчайшее время схитрить, чтобы её не сочли законченной дурой.<br />
<br />
— Конечно слышала, я ещё вчера слышала, если не на прошлой неделе. А как теперь ворд перенастроить, чтобы он сам так делал?<br />
<br />
— А ворд у нас перенастраивает <b>активист общественный</b>, вон он, как раз подошёл. Иди к нему и попроси настроить ворд.<br />
<br />
Конечно, это слишком простая и мелкая пакость, но начинать надо всегда с простого. Тем более, что <b>набитая дура</b>
уже подошла к цели, с которой вы назначили ей встречу. Обратите
внимание, это важно, уже вы начали задавать порядок действий, хотя бы и в
мелочах.<br />
<br />
Разумеется, общественник уже бросился ей помогать, он же должен
помогать женщинам с такой сложной программой, как ворд! Но вы не спите и
даже не дремлете! Вы идёте к помешанному на религиозных и близких к ним
ценностях <b>сектанту</b> и начинаете намекать на истинную причину, почему они подходят к этому общественнику.<br />
<br />
— Опять она к нему пошла! Я видеть уже их вместе не могу! Он то
с одной, то с другой весь день, а работать за него и всех его подруг мы
должны! Как будто я не вижу, зачем они к нему подходят с такими
дурацкими вопросами! Это же всё в интернете за минуту можно найти, а он
их потом к себе домой водит, не иначе. Вот скажи, можно заводить себе
несколько жён? Разве так можно? Разве такое Бог разрешает?<br />
<br />
Раздаётся громкий скрежет в мозгу сектанта и он меняется в лице
и начинает пытаться думать. Занятие для сектанта непривычное и вы не
упускаете возможности задать нужное направление мышления.<br />
<br />
— Вот хорошо ещё, что они ему на коленки не садятся. Вот это уже вообще будет край! Здесь офис или дом свиданий, в конце концов!<br />
<br />
Где-то в недрах вашего подсознания просыпается ребёнок
Достоевского и начинает орать, что так делать нельзя, что сейчас из-за
вас все поругаются, поссорятся, передерутся и что в детстве вас учили
так не делать и что не надо стравливать всех между собой. Но у нас и на
этот случай имеется очень эффективное возражение, которое напрочь и на
всю оставшуюся жизнь убивает все хорошие воспоминания детства.<br />
<br />
Итак! Встречаем <b>дуру малахольную</b> и по
совместительству ещё и сумасшедшую школьную учительницу средних и
старших классов по русскому языку и литературе. Догадайтесь, чьей тёткой
она была?! На её уроки вы ходили бы как на пытку заднего прохода
фрезерным станком! Итак, представьте себя на уроке литературы или
русского языка, но на литературе будет хуже. У вас на парте ваша
обыкновенная ручка и раскрытая тетрадь, а рядом учебник, но вот к вам
внезапно подходит ваша учительница и с воплями отбирает авторучку и
выбрасывает.<br />
<br />
— Сидит с этой пушкой! Запихал в неё восемь стержней! Ручка не должны быть толще карандаша! Не смейте себе такие ручки покупать!<br />
<br />
Вы пытаетесь взять своими рабоче-крестьянскими пальцами ручку со стержень толщиной и ощущаете, как она едва ли не выпадает.<br />
<br />
— А какое Вам дело до моей ручки?! Мне такой писать удобно!<br />
<br />
Учительница начинает заходиться в припадке и бегая по классу
отбирать ручки у ещё не успевших опомниться учеников и выбрасывать их.
Те, кто поумнее, успели попрятать ручки в карманы.<br />
<br />
— Математика не нужна! Детям только забивают голову ненужной
никому ерундой! Надо учить литературу! Только литературу! Надо не
математику с физикой учить, а русский язык и литературу! Надо учить
Пушкина! Только Пушкина учить, а не математику! Пушкина! Что это такое?!
По русскому языку задают по два упражнения?! Я бы задавала вам по
восемь упражнений! Мне завуч не разрешает! Литературу!<br />
<br />
Почувствуйте свою слабость и беззащитность перед малахольной и
сумасшедшей дурой. Почувствуйте, как с вами делают, что захотят, но вы
ничего не можете сделать в ответ. Освежите в памяти свои старые или
новые воспоминания, но уже с другой точки зрения. Ненависть и злоба Вас
ещё не переполнили? Значит, освежите память ещё раз!<br />
<br />
Теперь, когда человеколюбия изрядно поубавилось, вы смотрите на
разгорающийся скандал с удовольствием. Помешанный сектант успел подойти
к общественному активисту и начал свою любимую и чуть ли не ежедневную
проповедь о спасении души от греха. На громкий шум прибежала ещё и
малахольная дура, чтобы разъяснить всем и всё.<br />
<br />
Но где же главное действующее лицо? Разве мы забыли про <b>нахала и хама</b>?
Нет, мы его просто приберегли на выход в конце. Когда уже с утра идёт
скандал и вся работа стоит, его деньги перестают приходить и он этого не
может не заметить. И вот на вопли малахольной дуры на помешанного
сектанта выходит сам генеральный директор и начинает на всех орать без
разбора, кто прав, а кто виноват.<br />
<br />
— Пошла вон, идиотка! Дура! Какое вчерашнее моё распоряжение? Иди работай! Кто вам сказал? Что я приказал делать с вордом?<br />
<br />
Вы с удовольствием наблюдаете со стороны, как директор обзывает
всех подряд и лишает премии самое меньшее за квартал, объявляет им
выговоры и грозится уволить с работы. Разве такое может не радовать
настоящего пакостника?! Но мы ничего не упустили? Разве могли мы забыть о
существовании <b>отморозка и социопата</b>, который всегда найдётся в любом офисе? Но мы не забыли! Мы обязательно продолжим с его участием в следующий раз.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-1913928094223515352019-08-10T11:16:00.000-07:002019-08-10T11:16:54.577-07:00Учимся делать пакости. Часть первая: развитие мышления пакостника<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Итак, это наконец-то свершилось. Неизвестный сосед поставил вам свою
машину поперёк дороги прямо перед подъездом и надо её либо перелетать,
либо жертвуя ногами обходить по щиколотку в луже. Или местный гений
парковки поставил свою колымагу поперёк сразу трёх мест. Или подъездная
бабка устраивает скандал всем проходящим по лестнице потому, что ей
чего-то там кажется. Или ваш начальник или директор законченный козёл и
придирается ко всему, к чему только захочет. Все пути мирного решения
проблемы исчерпаны, а получать ни за что судимость не хочется? Выход
есть! Учитесь пакостить в ответ!<br />
<br />
Вы совсем лишены злобы и жестокости? А может быть, вы просто не
умеете пакостить? Или ничего путного не придумывается? Всё ещё
поправимо! Пакостниками не рождаются — ими становятся! Каждый человек
может (и должен!), если захочет, развить в себе способность, в мгновение
ока придумывать и, что самое главное, грамотно делать в самый
подходящий момент окружающим гадости, пакости, подлости, гнусности,
мерзости, а также много ещё чего часто полезного для себя и крайне
вредного для других. Но делать людям пакости, при этом не страдая
самому, это искусство, которым надо будет овладеть.<br />
<br />
Мы не будем останавливаться на устаревших и неэффективных ещё с
древних времён способах тренировки. Мы сразу перейдём с самым передовым
технологиям развития в себе мышления искусного пакостника. Первое, с
чем чаще всего сталкиваются неопытные пакостники, это неумение быстро
переключаться из режима подлого пакостника в режим обычного человека и
на этом чаще всего попадаются. Поэтому первое, что в самую первую
очередь следует сделать, начиная творить пакости людям, это создать в
своём сознании несколько виртуальных личностей, из которых одни будут
пакостить, соответственно, другим, но при этом быстро переключаясь.<br />
<br />
Итак, нам, как уже было неоднократно проверено природой,
понадобятся хищники для охоты и, конечно, жертвы, для того чтобы хищники
на них беспрепятственно (Это важно! Заметьте себе.) охотились. Для
начала заполним список хищников.<br />
<br />
<strong>Хам обыкновенный.</strong> Обзывается, хамит и говорит
гадости, портит всем настроение, когда не опасается получить за это
кулаком по лицу или ботинком промеж ног. Нужен для разогрева обстановки.<br />
<br />
<strong>Нахал распущенный.</strong> Делает что захочется, если
не видит угрозы получить за свои действия так, что мало не покажется.
Получать легко привык и не опасается. Нужен для создания конфликта.<br />
<br />
<strong>Социопат ярко выраженный.</strong> Большинство людей
воспринимает как мусор и помеху. Не распознаёт и не понимает чувства
других людей, поэтому для проживания в обществе приспособлен плохо.
Любит себя и только себя. Нужен для создания неразрешимого конфликта.<br />
<br />
<strong>Отморозок законченный.</strong> Способен сделать что
угодно, иногда не беспокоясь даже о себе. Не испытывает страха перед
смертью и жалости к женщинам и детям. С обществом не ладит почти во всём
и ненавидит почти всех. В своих средствах и способах действия
предпочитает жёсткое и жесточайшее насилие. Нужен для завершения
конфликта.<br />
<br />
Разумеется, что между собой хищники тоже будут конфликтовать и
нападать иногда друг на друга. Мы же все знаем, что в жизни тоже так
происходит. Но хищникам обязательно нужны жертвы, чтобы ими питаться.
Давайте посмотрим теперь на самые многочисленные и самые
распространённые будущие жертвы наших виртуальных конфликтов.<br />
<br />
<strong>Активист общественный.</strong> Лезет всегда и во всё,
даже не разбирая, во что лезет. Всегда считает, что действует в
интересах общества, яро защищая его, по его мнению, основы. От
самоистребления спасается только тем, что в своей борьбе за общественные
идеалы нападает исключительно на тех, с кем точно может справиться.
Наиболее распространённая среди мужской части населения разновидность
как жертв, так и, гораздо меньше, хищников. Нужен для начала конфликта.<br />
<br />
<strong>Бабка сумасшедшая.</strong> Разновидность как
самостоятельная, так ещё и постаревшего активиста общественного,
которому жить надоело, да и умереть не страшно. Чувство самосохранения
отсутствует и заменено верой в собственную неприкосновенность и
вмешательство прочих защитников. Нужна для начала и развития драматизма
конфликта.<br />
<br />
<strong>Клуша толстомясая.</strong> Часто встречается вместе с
детьми, а также с детьми в колясках. Всегда и сверх меры озабочена
безопасностью как чужих детей, так и, особенно, своего ребёнка, угрозу
которому видит везде и во всём, за исключением своей собственной
глупости. Мыслительная деятельность почти отсутствует и заменена
взрывами эмоций об угрозе ребёнку. Нужна для создания жесточайшего
конфликта.<br />
<br />
<strong>Дура малахольная.</strong> Встречается и в мужском
виде, но реже. Как и многие другие дуры твёрдо уверена, что всё лучше
всех знает и порой одержима бредовой идеей указывать всем, что делать
можно, а что — никак нельзя. Обосновать свои суждения никак не может, на
чём и попадается. Нужна для создания бессмысленного конфликта.<br />
<br />
<strong>Сектант помешанный.</strong> Просто неспособный
критически мыслить человек, часто ещё и больной на всю голову.
Поведение: от предельно агрессивного до плаксивого. Нужен для расширения
конфликта.<br />
<br />
<strong>Дура и дурак набитые.</strong> Люди малого ума, ни в
чём и никак не разбирающиеся, а потому влезающие всегда во что не надо
на неправильной стороне. Нужны для затягивания конфликта.<br />
<br />
Это, конечно, ещё не полный список виртуальных участников, но в
самом начале вполне достаточный, чтобы запустить в своём сознании целую
виртуальную драму. Разумеется, что поначалу за всеми придётся
присматривать, но развившись они начнут общаться между собой и вами
вполне самостоятельно. Подробнее о том, как запустить промеж ними
конфликт, мы узнаем в следующий раз, а пока можно подобрать состав
участников для будущего представления. Начнём с простого.<br />
<br />
Итак, вы работаете в офисе или НИИ. Ваш директор — обыкновенный козёл, то есть <strong>хам обыкновенный</strong> и <strong>нахал распущенный</strong>. Ещё среди ваших коллег присутствует <strong>сектант помешанный</strong>, который по совместительству и <strong>активист общественный</strong>, а также несколько <strong>дур набитых</strong> и одна <strong>дура малахольная</strong>. Как видите, гремучая смесь для неисчерпаемых конфликтов и непрерывных пакостей готова.<br />
<br />
В следующей части мы увидим, как сделать пакости всем, при этом
ни разу не пострадав самому. Мы увидим, как можно развить в себе в
нужном направлении такую ненависть, что её хватит на любую, даже на
самую лютую пакость. Поверьте, мы сможем заставить их страдать всех. Не
сомневайтесь — у нас получится.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-32395608403830364552019-07-27T14:51:00.000-07:002019-07-27T14:51:20.653-07:00Всё хорошо, прекрасная маркиза или как это было в моём НИИ<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Навеяно воспоминаниями разговоров Исаака Иосифовича Абрамовича с
нашим заказчиком, Бываловским машиностроительным заводом, после
очередного их закрытия Технадзором. Начиналось всё это примерно так
"Алло! Бываловский завод? А Калистратова можно? Да, жду. Алло,
здравствуйте, да, Калистратова позовите пожалуйста. Сейчас подойдёт?
Алло, это Калистратов? ИДИ НАХУЙ, МУДАК ТАКОЙ!!!". А дальше было всё как
в песне.<br />
<br />
Алло-алло! Идите нахуй!<br />Весь ваш Бываловский завод.<br />Вы в Технадзор нагнали страху<br />И Технадзор меня ебёт!<br />
<br />
Сперва вы сделали проект,<br />Потом сказали "Денег нет!",<br />Потом сварили этот кран,<br />А он растрескался к хуям!<br />Вмешался в дело Технадзор,<br />Мне нахуя этот позор?<br />Меня ебут по пять раз в день,<br />Зато, что Калистратов — пень,<br />А я ебал его в гробу<br />И вообще я не ебу<br />За что мне эта поебень<br />Ебёт мне мозги каждый день.<br />
<br />
Вместо проекта вы прислали<br />Нам пересёртое говно,<br />Ещё вы хуя не сосали,<br />Когда я разъебал его.<br />
<br />
Проект испортил ваш мудак,<br />Все чертежи собрал не так,<br />Там не размеры, а хуйня,<br />Ебался с ними я три дня.<br />Иди ты нахуй вместе с ним<br />И в Технадзор их сам неси,<br />Пусть вас там выебут всех в рот<br />За то, что первый идиот<br />Мне поленился показать,<br />А сразу хуй пошёл сосать<br />Пока второй не мог понять<br />За что его будут ебать.<br />
<br />
А дальше обычно шли объяснения, кто все они там есть.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-47947446969875076722019-06-25T05:05:00.000-07:002019-06-25T05:05:08.268-07:00Возрастное развитие личности<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="post-content" id="p65-content">
<strong></strong><br />
Речь пойдёт о моих наблюдениях за формированием личности с
возрастом и о замеченных в этом процессе закономерностях. Наблюдений
было не так много, как хотелось бы, вёл я их нерегулярно, так что и
точность получилась не наивысшая.<br />
<br />
В основу исследований лёг тот факт, что разные люди приходили к
одному и тому же уровню зрелости мышления не одновременно, а в
совершенно разном возрасте, причём после достижения какого-то уровня
развития оно дальше почти не менялось. Так что просто взять и объяснить
всё разными уровнями развития всех людей не удалось.<br />
<br />
Гораздо большую ясность внесла модель, в которой скорость
развития была пропорциональна оставшейся несформированной части личности
относительно её потенциально возможного уровня развития. С этой схемой
хорошо стыковалось быстрое развитие личности в начале и медленное в
конце, а описывалось оно простым и легко решаемым дифференциальным
уравнением.<br />
<br />
y' = k ( 1 - y )<br />
<br />
Такое уравнение получается, если принять начало развития y за
0, а 1 за конец. Очень простое решение показало, что удобно использовать
период полуформирования личности, как время за которое несформированная
часть личности уменьшается вдвое. Тогда приняв его за T у меня
получилась очень простая формула.<br />
<br />
y = 1 - 2^( - t / T )<br />
<br />
Умножая результат на соответствующий уровень развития можно в
итоге получить, в кого и когда разовьётся кто. Выяснить связь между
периодом полуформирования личности и уровнем её конечного развития мне
так и не удалось. Может быть, она и есть, но я её не заметил, а
кому-нибудь ещё это когда-нибудь и удастся.<br />
<br />
Период полуформирования личности у меня получился от 6 до 12
лет, что хорошо поясняет все трудности подросткового возраста, где
разница между уровнями развития получается максимальная даже для
одинакового потенциального уровня развития. Вероятность и масштаб
конфликтов между людьми получаются пропорциональными разности уровней их
личного развития.<br />
<br />
Выводы следуют весьма печальные. Я неоднократно прохаживался по
неэффективности, а чаще просто глупости многочисленных возрастных
ограничений, а теперь ещё и получил подтверждение цифрами своей правоты.
При таком разбросе в два раза любая попытка выработать более-менее
приемлемую стратегию воспитания в зависимости от возраста заранее и
полностью обречена на провал.<br />
<br />
Получается, что у одних людей личность уже наполовину
сформирована в 6 лет, а у других только в 12. Или у одних в 12 она
сформирована уже на три четверти, а у других только наполовину. Все
попытки хоть как-то решить проблему сводились с Шариковскому «всё взять и
подеолить» с вполне закономерными последствиями. Это как если бы взять
всю обувь размеров от 41 до 45, сложить и поделить, получив на этом
основании средний размер 43. С обувью такую глупость проделать не
додумались, а с воспитанием вопреки Макаренко смогли.<br />
<br />
Поэтому не надо удивляться беснованию и озлобленности
подростков, которые начинают впадать в экстремизм. Представьте себе, что
вас в тридцать лет понизят в правах до пятнадцатилетнего возраста и вам
ещё пять лет надо так жить. Вот примерно так всё и происходит. Читать
это и делать хоть какие-то выводы никто не будет, поэтому все вместе
будем наслаждаться втягиванием большой части слишком рано повзрослевшей
молодёжи во всевозможные политические авантюры и наслаждаться
многочисленными майданами.<br />
<br />
Вообще, предки были умнее нас и хотя бы устраивали проверку на
взрослость, чего бестолковые потомки не оценили, а решили, что уже стали
намного умнее предков и возрастной оценки хватит. Ульянов, а чуть позже
и Гитлер, а немногим позже ещё и Мао Цзедун и Пол Пот показали, что
нет, не хватит.<br />
<br />
Но кое-какие соображения относительно, почему одни взрослеют в 6
лет настолько же, насколько другие в 12, у меня есть. Я так подозреваю,
что привязаны эти сроки не только к личным качествам, но ещё и к
общественным условиям жизни. То есть под жёстким воздействием среды срок
взросления сокращается, в то время как в мягких условиях он
увеличивается. Понятно, что во дворе на лавочке под пинками всех подряд
взросление происходит быстрее, к тому же ускоряемое поркой дома. В то
время как проводящий большую часть времени за компьютером или с книгами
ребёнок будет развиваться медленнее.<br />
<br />
Вообще, набирающая последнее время всё больший размах политика
ограждения детей от всего как раз и направлена чуть ли не полностью на
увеличение периода полуформирования личности. Зачем это делается мне
точно понять не удалось. То ли причёсывают общество к некоему единому
стандарту, а может просто пытаются всех таким вот образом превратить в
неких великовозрастных детей. В средние века человек в пять тет уже шёл
смотреть на казнь очередного преступника на главной площади, а сейчас в
12 ещё нельзя смотреть на жёсткое насилие и слушать грубую ругань.
Где-то я даже натыкался на многочисленные правила начисления возрастных
рейтингов.<br />
<br />
На вопрос «А можно ли ускорить развитие?» ответ однозначно да,
но тут же появятся проблемы с обществом, которое быстрое развитие не
приемлет, а живёт ещё половиной пережитков патриархального или похожего
на него строя. Видимо, после упадка всех античных цивилизаций общество
скатилось обратно в первобытный строй, в котором почитался в первую
очередь возраст потому, что никакой другой оценки придумать люди тогда
не смогли. Надо заметить, что в то время в таком подходе был серьёзный
смысл так как все хоть умственно, хоть физически недоразвитые люди
просто не выживали в условиях первобытного общества. Благодаря этим же
суровым условиям выведенный мной период полуформирования личности был
тогда предельно мал.<br />
<br />
Дальнейшие перспективы развития общества с точки зрения
увеличения периода полуформирования личности я вижу печальные. Резкое
экономическое расслоение условий жизни разных народов и социальных слоёв
приведёт к тому, что в одних странах и слоях этот период и останется на
уровне 6 лет, а в других слоях и странах он может и возрасти до 20 или
даже до 30 лет. Следовательно усилится разделение общества на
озлобленных, но уже созревших малолеток и на всё ещё застрявших в
детстве или подростковом возрасте великовозрастных и около того детей.
Положение выглядит как антиутопия.<br />
<br />
Исследовать перспективы социальной катастрофы я не собираюсь,
ибо дело это неблагодарное и бесполезное, всё равно никто никаких и
никогда мер принимать не будет. Пусть исследованиями последствий как
роста периода полуформирования личности, так и свойствами его самого
занимаются психологи и социологи. Я не знаю, кто ещё этим вопросом
занимался и занимался ли вообще, внушающих доверия или достаточно
достоверных материалов по этому вопросу я быстро найти не смог, поэтому в
их поисках никак помочь не смогу.<br />
</div>
</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-72488738049369639282019-06-22T04:57:00.000-07:002019-06-22T04:57:03.286-07:00Бей фашистских оккупантов!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Сегодня в семьдесят восьмую годовщину Великой Отечественной войны я
вспомнил четвёртый класс и пионерские мероприятия. Если бы я написал
этот стишок не пять лет назад, а на тридцать лет раньше, то может быть
его читали бы в этот день в летних лагерях пионеры четвёртого или пятого
классов.<br />
<br />
Бей фашистских оккупантов!<br />Сокращай их жизни дни.<br />Бей фашистских оккупантов!<br />Недостойны жить они.<br />Пулями бей и штыками,<br />И один бей и толпой,<br />Бей руками и ногами,<br />Бей об стену головой.<br />Убивай, калечь, уродуй,<br />Поджигай, взрывай, трави,<br />Утопи в крови уродов,<br />Чтобы сдохли все они!</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-86385168497028906022019-06-16T08:17:00.000-07:002019-06-16T08:19:48.629-07:00Руническое письмо, продолжение<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<b></b><br />
В продолжение о <a href="https://alex-wolf-75.blogspot.com/2019/06/blog-post_11.html" rel="nofollow" target="_blank">символах 3 на 2</a>
сделал генерацию символов 3 на 3. Получилось около 344 000 символов
разной степени читаемости. Китайцы, корейцы, японцы и вьетнамцы
посрамлены. Разместить все полученные символы невозможно, поэтому <a href="https://yadi.sk/d/8k7SCGX_X936aQ" rel="nofollow" target="_blank">прилагаю их архив</a>.
Из всего многообразия были выброшены, как и раньше, символы с
непосредственно прилегающими вплотную к полным крестикам палочкам. Ещё
были выброшены символы с горизонтальными и вертикальными разрывами,
которые из-за этого были похожи на отдельно висящие палочки. То, что
влезло на страницу, можно посмотреть ниже.<br />
<br />
С двумя звеньями.<br />
<img alt="https://pp.userapi.com/c854324/v854324881/6df14/1yCBdmBarZs.jpg" class="postimg" src="https://pp.userapi.com/c854324/v854324881/6df14/1yCBdmBarZs.jpg" /><br />
С тремя.<br />
<img alt="https://pp.userapi.com/c854520/v854520881/6f046/ovb-YipstRI.jpg" class="postimg" src="https://pp.userapi.com/c854520/v854520881/6f046/ovb-YipstRI.jpg" /><br />
Из области ужасов с пятнадцатью.<br />
<img alt="https://pp.userapi.com/c855220/v855220881/6f01d/q4eWpgLw-jM.jpg" class="postimg" src="https://pp.userapi.com/c855220/v855220881/6f01d/q4eWpgLw-jM.jpg" /><br />
И самые насыщенные с шестнадцатью.<br />
<img alt="https://pp.userapi.com/c849416/v849416881/1b6881/JCMOVn4XKc8.jpg" class="postimg" src="https://pp.userapi.com/c849416/v849416881/1b6881/JCMOVn4XKc8.jpg" /><br />
Глядя
на некоторые символы создаётся впечатление, что некоторые иероглифы
передирались, а не придумывались. Получился не алфавит, а мечта
шифровальщика, во всяком случае частотный анализ можно погубить
изначально.<br />
<br />
Итогом опытов стало достойное наказание для не желающих учить
алфавит. Прямо перед глазами возникает картина разъярённого злого и
строгого учителя с указкой в руке, орущего на ученика "Это какой знак? А
это какой? Опять не выучил! Я тебе что сказал написать? Фирсу! А ты всё
юферсу пишешь!" и тычущего указкой в непонятные знаки в толстой книге.<br />
<br />
Возможности графа с 3 на 3 вершинами на этом исчерпаны полностью. <a href="http://apatrashov.mybb.ru/click.php?http://apatrashov.mybb.ru/viewtopic.php?id=25#p63" rel="nofollow" target="_blank">Программа на питоне</a> для рисования любой группы символов прилагается.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-82843243323092872232019-06-11T09:46:00.000-07:002019-06-11T09:46:56.294-07:00Руническое письмо, продолжение<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
В продолжение о <a href="https://alex-wolf-75.blogspot.com/2019/06/blog-post.html" rel="" target="_blank">трёхзвенных символах</a>
сделал генерацию более сложных символов. Самые нечитабельные символы с
линиями сбоку и сверху от крестиков я повыкидывал как заранее негодные.
Вообще, получилось не так много, как я вначале ожидал, всего 227 для
символов из четырёх звеньев.<br /><img alt="https://pp.userapi.com/c850616/v850616213/1428a1/hd0_VWipj8Q.jpg" class="postimg" src="https://pp.userapi.com/c850616/v850616213/1428a1/hd0_VWipj8Q.jpg" /><br />И 293 для символов из пяти звеньев.<br /><img alt="https://pp.userapi.com/c853528/v853528213/644b9/Ewqi16RxaiU.jpg" class="postimg" src="https://pp.userapi.com/c853528/v853528213/644b9/Ewqi16RxaiU.jpg" /><br />И 231 символ для шести.<br /><img alt="https://pp.userapi.com/c855224/v855224519/6613f/FDyweTpi1G0.jpg" class="postimg" src="https://pp.userapi.com/c855224/v855224519/6613f/FDyweTpi1G0.jpg" /><br />И всего 141 для семи, а дальше количество резко сокращается, как и количество хорошо читаемых символов.<br /><img alt="https://pp.userapi.com/c850224/v850224519/15d540/fZN4BP2B568.jpg" class="postimg" src="https://pp.userapi.com/c850224/v850224519/15d540/fZN4BP2B568.jpg" /><br />Довеском идёт всего 32 символа с восемью рёбрами.<br /><img alt="https://pp.userapi.com/c855628/v855628519/67609/S91QNSUt-Og.jpg" class="postimg" src="https://pp.userapi.com/c855628/v855628519/67609/S91QNSUt-Og.jpg" /><br />И четыре с девятью.<br /><img alt="https://pp.userapi.com/c855636/v855636519/664eb/r3edC1bbajc.jpg" class="postimg" src="https://pp.userapi.com/c855636/v855636519/664eb/r3edC1bbajc.jpg" /><br />И упущенные 14 символов с двумя звеньями.<br /><img alt="https://pp.userapi.com/c850728/v850728082/13f1cf/1tgsLZ967TQ.jpg" class="postimg" src="https://pp.userapi.com/c850728/v850728082/13f1cf/1tgsLZ967TQ.jpg" /><br />Местами
хорошо узнаваемы многие хорошо известные символы. Я обнаружил
достаточно быстро некоторые буквы, цифры, знаки нотного письма, значки
управления и прочее. Теперь можно взять электросварку, медь, свинец,
титан, хром, кобальт, никель и ещё пяток металлов, тигель, шамот и
собрать из них дуговую печь, в которой сложить в нужном сочетании нужные
металлы и переплавить в МОЮ ПРЕЛЕСТЬ!!!<br /><img alt="https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/b/b7/Unico_Anello.png/512px-Unico_Anello.png" class="postimg" src="https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/b/b7/Unico_Anello.png/512px-Unico_Anello.png" /><br />Я
то знаю, как должны были выглядеть надписи на кольце! Я то знаю, из
чего должно быть сделано кольцо и все остальные тоже! Я поточное
производство налажу, всех друзей и знакомых одарю, коммерсантам продам и
ювелирам. Это нам дезинформацию Толкин подсунул! Это не то наречие! На
исходнике была похожая на руны надпись! На кольце письмена больше на
эльфийские похожи! Но я восстановлю справедливость!<br />
<br />
Возможности графа с шестью вершинами три на два на этом
исчерпаны полностью, а над возможностями графа с девятью вершинами три
на три я ещё работаю ибо просто не знаю, как задать генерацию, чтобы не
наступало вырождение символа в подобие шеститочечного. <a href="http://apatrashov.mybb.ru/viewtopic.php?id=25#p62" target="_blank">Последняя версия программы</a> на питоне прилагается.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-73675854401540158052019-06-08T07:40:00.000-07:002019-06-08T08:17:41.684-07:00Пропаганда как оружие массового поражения<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Нашёл свою статью о пропаганде и убедился, что она нисколько не
устарела. В дополнение к этой статье как раз хорошо укладывается <a href="https://alex-wolf-75.blogspot.com/2019/05/blog-post_10.html" rel="nofollow" target="_blank">статья про бред</a>.
Если присмотреться, то с помощью этих двух статей можно хорошо
разглядеть работу очень много кого. Дальше сама статья с небольшими
дополнениями.<br />
<br />
Прежде чем приступить к собственно пропаганде и её методам
произведём небольшую систематизацию способов психологической обработки
человека.<br />
<br />
<b>1. Химические.<br />2. Электромагнитные и звуковые.<br />3. Гипнотические.<br />4. Призрачный эффект (он же эффект двадцать пятого кадра).<br />5. Информационно-резонансный (он же эффект избирательного восприятия).</b><br />
<br />
Способы убедить множеством доводов или обмануть сюда не
попадают по той причине, что если они хоть и довольно часто встречаются в
пропаганде, но попадают все в пятый метод. Далее составим сравнение
характеристик для каждого метода по типу: <i>механизм действия,
масштабность, избирательность, интенсивность</i>.<br />
<br />
<b>1. Теоретическая часть.</b><br />
<br />
<b>1.1. Метод первый — химический.</b> Основан на
изменении протекания обменных процессов в коре головного мозга.
Направление изменения может быть в сторону замедления, ускорения или
просто частичного нарушения корректности работы центральной нервной
системы.<br />
<br />
При замедлении процессов у подвергаемого наблюдается
снижение сопротивляемости убеждению, подавляется воля и оценка
окружающей ситуации.<br />
<br />
При ускорении нарушается точность оценки окружающей ситуации и
ухудшается обработка поступающей информации. Критическая оценка
затруднена. Иначе говоря из, допустим, пяти параметров оценки
обрабатываются четыре или три, остальные пропускаются.<br />
<br />
При нарушении корректности наблюдается полное или частичное
расстройство логики, вплоть до полной неспособности к мыслительной
деятельности. Подвергаемый не может анализировать окружающую ситуацию
(так называемое олигофреническое поведение), скрывать информацию,
придумывать или искажать при рассказе. Внушаемость и убеждаемость могут
быть очень высокими, воля и сопротивление могут подавляется почти
полностью.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Средства</span>: специальные
психотропные вещества любого способа введения, как их лёгкая
разновидность алкоголь и никотин, как крайне слабая форма кофеин
(содержится в чае и кофе), действие которого крайне сильно зависит от
дозы.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Избирательность</span>: низкая из-за необходимости прямого химического воздействия.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Интенсивность</span>: от крайне низкой до крайне высокой, зависит от применяемого средства.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Масштабность</span>: для
сильных средств низкая из-за необходимости непосредственного введения
препарата, для более слабых средств может быть расширена при добавлении в
пищу при централизованном производстве или для средств, вызывающих
зависимость и привыкание (кокаин, героин, алкоголь, никотин, кофеин).<br />
<br />
<b>1.2. Вторая группа — электромагнитные и звуковые методы.</b><br />
Электромагнитный метод основан на проникновении
электромагнитных волн в определённом интервале длины волны сквозь
черепную кость и наведении шумовых электрических токов непосредственно в
коре головного мозга.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Действие</span>: слабое
нарушение корректности работы центральной нервной системы,
сопровождающееся сильной головной болью. Небольшое повышение внушаемости
и убеждаемости. Небольшое нарушение оценки ситуации.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Средства</span>: обыкновенные излучатели электромагнитных волн без или с модуляцией выходного сигнала.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Избирательность</span>: средняя, зависит от индивидуальной восприимчивости.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Интенсивность</span>: слабая, сильно убывает с расстоянием от излучателя<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Масштабность</span>: высокая.<br />
<br />
Звуковой метод основан на воздействии на психику инфразвуковых волн.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Действие</span>: вызывает чувство страха и тревоги, несколько подавляется воля и повышается убеждаемость. Оценка ситуации затруднена.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Средства</span>: генераторы инфразвука, имеют большие габариты.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Избирательность</span>: низкая.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Интенсивность</span>: высокая, сильно убывает с расстоянием от излучателя.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Масштабность</span>: высокая.<br />
<br />
<b>1.3. Метод третий — гипнотический.</b> Основан на гипнотическом воздействии человека или оптических или звуковых эффектов.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Действие</span>: возрастает
внушаемость и сильно возрастает убеждаемость. Может нарушаться оценка
окружающей ситуации и корректность работы центральной нервной системы.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Средства</span>:
квалифицированные гипнотизёры и психотерапевты на непосредственно
сеансах гипноза или через средства массовой информации. Видео и
аудиозаписи, причём необязательно гипнотических сеансов, компьютерные
программы, статические или меняющиеся изображения, сайты интернета.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Избирательность</span>: высокая.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Интенсивность</span>: от крайне слабой до крайне высокой, сильно зависит от индивидуальных особенностей.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Масштабность</span>: низкая при индивидуальном подходе, средняя при групповом и крайне высокая при использовании средств массовой информации.<br />
<br />
<b>1.4. Метод четвёртый — призрачный эффект</b>,
также известный как эффект двадцать пятого кадра. Основан на отвлечении
внимания. Механизм воздействия заключается в том, что при созерцании или
прослушивании, а возможно и при одновременном созерцании и
прослушивании внимание может быть сосредоточено не на всей информации, а
на её части, таким образом часть информации может проникать в сознание
без обработки.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Действие</span>: внушение и убеждение без участия сознания.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Средства</span>: видео и аудиозаписи, компьютерные программы, статические или меняющиеся изображения, сайты интернета.<br />
<br />
Широко известный эффект двадцать пятого кадра является типичным
представителем этого метода. При воспроизведении происходит наложение
на несущее изображение вспомогательного, которое сознательно не
воспринимается или воспринимается как помеха изображения, напоминающая
призрак на экране.<br />
<br />
Шумовой эффект используется в аудиозаписях или звуковом
сопровождении видео. Представляет собой подмешивание информационного
сигнала малой интенсивности к несущему сигналу высокой интенсивности.<br />
<br />
Оконный эффект действует по принципу помещения в окно несущего
кадра окна информационного кадра без потери интенсивности обоих. Несущий
кадр выполняет отвлекающую функцию для отвлечения внимания от кадра
информационного, который виден, но не находится в центре внимания.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Избирательность</span>: высокая.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Интенсивность</span>: слабая, зависит от индивидуальных особенностей.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Масштабность</span>: крайне высокая.<br />
<br />
<b>1.5. Метод пятый — информационо-резонансный</b>, он же известен как эффект избирательного восприятия. Основан на избирательном восприятии информации.<br />
<br />
Механизм воздействия основан на способности человека
воспринимать информацию не полностью, а только определёнными фрагментами
с определённым смыслом, совпадающим с собственным мыслительным потоком
человека.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Действие</span>: подсознательное внушение и убеждение, подсознательное информирование.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Средства</span>: печатная
продукция, интернет сайты, видео и аудиозаписи, статические или
меняющиеся изображения. компьютерные программы.Избирательность: очень
высокая.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Интенсивность</span>: от слабой до крайне высокой, зависит от индивидуальных особенностей.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Масштабность</span>: крайне высокая.<br />
<br />
<b>2. Практическая часть.</b><br />
<br />
Скучная и нудная часть теоретическая закончилась. Далее будут рассмотрены следующие вопросы:<br />
<br />
<b>1. Применение в направленной пропаганде методов психологической обработки.<br />2. Применение методов психологической обработки в массовой пропаганде.<br />3. Типичные приёмы пропаганды.<br />4. Индивидуальные особенности восприятия пропаганды.<br />5. Индивидуальная чувствительность и предрасположенность к пропаганде.<br />6. Средства и способы защиты от пропаганды.</b><br />
<br />
<b>2.1. Применение в направленной пропаганде методов психологической обработки</b> имеет следующую специфику:<br />
<b>2.1.1.</b> Заранее известна группа, которую нужно обработать или известен тип психики, на которую нужно воздействовать.<br />
<b>2.1.2.</b> Требуется избирательное действие, воздействие вне обозначенной группы нежелательно или недопустимо.<br />
<br />
Для выполнения такой задачи можно использовать все методы, кроме первых двух.<br />
<br />
При использовании гипнотического метода необходимо
предусмотреть, чтобы нужная группа подверглась воздействию, что бывает
сложно обеспечить при использовании видео и аудиозаписей с гипнотическим
воздействием, если это воздействие оказывает гипнотизёр. Использование
других источников воздействия может не оказывать достаточно сильного
эффекта.<br />
<br />
Использование призрачного эффекта часто не приводит к желаемому
результату при непосредственном его использовании. Этот способ можно
использовать для привлечения внимания к источникам с гипнотическим или
резонансным свойствами.<br />
<br />
Самым эффективным методом направленной пропаганды является
информационно-резонансный. При его использовании обеспечивается
воздействие строго на определённую группу по определению. Недостатком
метода может стать его низкая эффективность при индивидуальной
нечувствительности. В таком случае его можно использовать только для
привлечения внимания к более сильнодействующим источникам.<br />
<br />
<b>2.2. Применение методов психологической обработки в массовой пропаганде</b>
отличается всей шириной имеющихся методов. Единственной проблемой
является необходимость иногда скрывать сам факт того, что пропаганда
ведётся. Такое возможно при использовании пропаганды в скрытой форме или
при её ведении в подрывных целях. Для ведения массовой пропаганды в
скрытой форме удобно использовать призрачный и резонансный методы при
поддержке химического и гипнотического в его свето-звуковом
представлении. Одним из видов массовой пропаганды является коммерческая и
политическая реклама. Результаты использования двадцать пятого кадра,
как правило, сильно преувеличены.<br />
<br />
<b>3.3. Типичные приёмы пропаганды.</b> Несмотря на
большое количество разных сочетаний разных методов и весьма большое
количество возможных их исполнений на практике обычно пользуются их
небольшим количеством, видимо хорошо себя зарекомендовавшим.<br />
<br />
<b>Газетный приём.</b> Действует в основном в странах
СНГ и является, видимо, тяжелым наследием сталинизма. Действует на
пожилых людей, чем в своё время и воспользовались почти все проходимцы
от политики. Является разновидностью пятого метода. Заключается в том,
что любая информация, полученная из газет с солидной историей, где-то с
1917 года, воспринимается как абсолютная истина, не подлежащая сомнению.<br />
<br />
<b>Приём докладчика.</b> Почти то же самое, отличие
только в том, что как абсолютная истина воспринимается информация от
дикторов радио, телевидения, докладчиков на трибунах или просто от людей
в очень дорогих и солидных костюмах и галстуках. Особенно способствует
усвоению упоминание учёной степени или должности. Приёмом пользовались
все кому не лень, банковские структуры не исключение. Основными жертвами
становятся опять же пожилые люди тех же стран СНГ.<br />
<br />
<b>Троянский приём.</b> Известен как один из любимых.
Излагаются действительные факты, среди которых подмешиваются ложные.
Расчёт на то, что последние не будут отфильтрованы. Является комбинацией
в разумном количестве пятого, четвёртого, а ещё иногда и третьего
метода.<br />
<br />
<b>Приём двойного отрицания.</b> Тоже один из
любимых. Действует на людей среднего возраста и младше. Разновидность
пятого метода. Основан на тяжелом наследии эпохи дефицита и запретов.
Заключается в том, что если где-то в каком-то СМИ безапелляционным тоном
излагается, что чего-то нет, то это что-то безусловно есть, но от них
спрятано.<br />
<br />
<b>Приём проскока</b>, он же известен как приём
первого фрагмента. Смесь четвёртого и пятого методов. Основан на
инерционности восприятия. При просмотре в режиме повышенного внимания
при переключении на рекламу самый первый фрагмент самой первой рекламы
успевает пройти в том же режиме просмотра. Остальная часть идёт уже без
внимания. Применяется везде.<br />
<br />
<b>4. Индивидуальные особенности восприятия пропаганды.</b>
В зависимости от возраста, пола, социального положения и воспитания, а
также и физиологических особенностей разные люди по-разному могут
воспринимать один и тот же поток пропаганды. Таким образом то, что в
одном социальном или возрастном слое может вызывать желаемые подвижки в
сознании, в другом могут вызывать изменения прямо противоположные.
Типичным примером такой пропаганды могла бы стать следующая реклама
скажем пива. Демонстрируются девушки с минимумом одежды, которых кадрит
молодой человек подросткового вида, пьющий пиво *****. Голос за кадром:
"Хочешь иметь успех у женщин — пей пиво *****". Типичное применение
пятого метода с элементом четвёртого, а учитывая ещё и гипнотический
эффект мелькания кадров с женским телом, то и третьего. На лиц мужского
пола в возрасте от 13 до 30 лет такая реклама может действовать и
подсознательно вызывать желание попробовать, увидев в продаже пиво
*****, а на лиц женского пола старше 60 лет действие может быть
совершенно противоположным и увидев в продаже пиво ***** в подсознании
возникнет реакция не покупать потому, что в рекламе есть почти не одетые
девушки, вызывающие раздражение.<br />
<br />
<b>5. Индивидуальная чувствительность и предрасположенность к пропаганде.</b> Тут у нас получается чистейшая статистика, у меня она немного устарела, но общие тенденции остались.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Возраст до 9 лет</span>:
воспринимают и усваивают всё, что излагается тоном старших возраста
родителей и старше, или тоном ровесников. Особенно способствует усвоению
мелькание разноцветных ярких картинок.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Возраст 9-16 лет</span>:
воспринимают информацию от сверстников или на несколько лет старше,
любят картинки с изображением эротики, геометрических изображений,
простую ритмическую музыку, ритмическую смену изображения и световые
вспышки, повторы фрагментов.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Возраст 16-25 лет</span>:
воспринимают информацию от людей возраста 20-50 лет, реакция на эротику,
геометрические орнаменты, ритмы и повторы ослаблена по сравнению с
более ранним возрастом. Любят авторитеты.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Возраст 25-60 лет</span>: восприятие от своего возраста и старше, склонны к авторитарному восприятию.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Возраст старше 60 лет</span>: восприятие в основном авторитарное, критический анализ у большинства отсутствует.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Малообеспеченные группы</span> имеют склонность к восприятию любой пропаганды справедливости, особым успехом пользуется пропаганда уравнивания.<br />
<br />
<span style="font-style: italic;">Группы, подвергнутые ущемлению прав</span>,
имеют чувствительность к двум направлениям пропаганды: пропаганда
возмездия к ущемлявшим и пропаганда к аналогичным ущемлениям остальных.<br />
<br />
<b>6. Средства и способы защиты от пропаганды.</b>
Как уже удалось выяснить, всё дурное многообразие пропаганды базируется
на пяти методах. Защитив себя от действия каждого из них можно защитить
себя и от любой пропаганды. Пройдём по пунктам.<br />
<br />
<b>Защита от химических средств.</b> В окно квартиры
чтобы подсыпать или подлить спецсредство вряд ли полезут. Пускать через
вентиляцию что-либо тоже вряд ли кто будет. Остаётся наше любимое:
выпить, покурить и накачаться чаем или кофе. С привычками спорить
трудно, но следует помнить, что после накачки алкоголем, никотином и
кофеином вас могут раскрутить так, что сами будете удивляться, как вас
смогли убедить и сами же в это поверили.<br />
<br />
<b>Защита от электромагнитных и звуковых средств.</b>
Средства эти идут как вспомогательные и их легко обнаружить.
Использовать их могут в двух основных случаях: идёт подготовка к выборам
или ваш район квартир хотят скупить подешевле. Защита такая же простая:
следить за своим самочувствием, особенно за его изменениями ни с того,
ни с сего, особенно головной болью и ощущениями страха. Наблюдать за
животными — у них чувствительность выше. Обычно надолго глушилки для
мозгов не включают и нужно просто удвоить бдительность потому, что
экранировать квартиру от излучений практически невозможно.<br />
<br />
<b>Защита от гипноза и гипнотизирующих средств.</b>
Средство имеется единственное, зато верное — не фокусировать внимание на
подозрительных вещах, таких как плакаты, сайты, мелькающие изображения,
телепередачи, радиотрансляции. В число подозрительных должно
зачисляться всё, что вызывало ощущение одурения и нахождения под
гипнозом.<br />
<br />
<b>Защита от призрачного эффекта.</b> Как ни странно
это ни звучало, но самое основное средство здесь это как раз повышенное
внимание. Не допускать сомнительные источники информации работать в
фоновом режиме, выключать радио и телевизор если никто их не смотрит.
Вспышки на экране могут быть источником скрытой информации. Во время
телефонных разговоров не допускать ни просмотров, ни прослушиваний. Не
ложиться спать при включенном радио и телевизоре. Глушить шум трансляций
от соседей шумом природы или просто шумом улицы, благо сейчас доступны
их записи.<br />
<br />
<b>Защита от информационно-резонансного метода.</b>
Тут можно не повторяться а, просто перечислить то же самое, что и для
защиты компьютера от вирусов. Держать в голове файрвол включенным.
Отслеживать несвойственные вашему мышлению идеи и немедленно искать
источник информации, откуда их почерпнули. Не читать непроверенную
литературу, не посещать непроверенные сайты, не смотреть непроверенные
фильмы.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-33940537721121529962019-06-05T06:22:00.000-07:002019-06-05T06:22:40.249-07:00Руническое письмо<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Речь пойдёт не о самих <a href="https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D0%BD%D1%8B" rel="nofollow noopener" target="_blank">рунах</a>,
а о рунических письменах. Я наконец нашёл время и сподобился таки
затолкать в машину алгоритм построения всех трёхзвенных (или
трёхсложных, не знаю как правильно) рун, причём простейших. Получилось
нечто следующее.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://pp.userapi.com/c852124/v852124120/13c473/673AMoVHulA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="304" data-original-width="528" height="184" src="https://pp.userapi.com/c852124/v852124120/13c473/673AMoVHulA.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="story-block story-block_type_text">
Итого: 92 (девяносто два) символа! Причём отлично различимых! Это не <a href="https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B3%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5_%D0%BF%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BC%D0%BE" rel="nofollow noopener" target="_blank">огамическое письмо</a>,
больше похожее на штрих-код (на самом деле для удобства высекания на
камне или вырезания на дереве, но на мысли об инопланетянах наводит всё
равно), а полноценный алфавит! Этого алфавита хватило бы на любой из
языков с алфавитной письменностью, причём осталось бы ещё и на 16 цифр,
чтобы уж с хорошим запасом на будущее.<br />
<br />
Латиница, да и
кириллица, даже рядом не стояли! У латиницы вообще беда с количеством
букв, которых не хватает на фонетику большинства европейских языков, а
тут под носом валялось такое богатство. Но и это ещё не всё! Достаточно
перейти к четырёхзвенным рунам и количество их уже станет измеряться уже
сотнями, а если вместо шести точек поставить девять (добавить ещё один
столбик из трёх точек к двум уже имеющимся), то количество всех
возможных рун вырастет аж до десятков тысяч, что сравнимо с количеством
китайских иероглифов.<br />
<br />
Почему такое богатство кануло в
историю и осталось только в сказках у гномов и в несколько изменённом
виде в почтовых индексах на конвертах, для меня до сих пор загадка. А
ведь <a href="https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B8%D1%8F" rel="nofollow noopener" target="_blank">печать</a> на основе рун была бы на порядок проще, чем на основе латиницы! Весьма возможно, что не пришлось бы и <a href="https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D1%80%D0%B8%D1%84%D1%82_%D0%91%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%BB%D1%8F" rel="nofollow noopener" target="_blank">шрифт Брайля</a>
изобретать! Высечь зубилом на медной или железной, а тем более
свинцовой основе нужные насечки по шаблону, а потом делать с них тысячи
оттисков куда проще, чем лить или чеканить шрифты латиницы.<br />
<br />
Объяснения
тому дивному факту, что руны не дожили до изобретения печати, у меня
просто нет, кроме того, что писать ими как письменными буквами было
слишком на бумаге медленно и сравнимо с письмом печатными буквами,
никакой скорописи. Хотя если вспомнить, что аж до середины
девятнадцатого века основным пишущим инструментом было гусиное перо, то я
теряюсь в догадках.<br />
<br />
Заранее отвечу на вопрос, а
зачем я этим занимался? Надо было сделать картинки для книги с древними
рунами, но не такими, как всем известные, а с более сложными. А моя лень
и желание всё свалить на машину превозмогли даже лень писать программу,
которой это всё нарисовано. Сначала я хотел вообще оставить
исключительно связные символы, выглядящие как один связный граф, но
решил, что пусть будут все, так на китайский больше похоже. Сама <a href="http://apatrashov.mybb.ru/viewtopic.php?id=25#p60" rel="nofollow noopener" target="_blank">программа прилагается</a>, если кому ещё захочется поиграться в <s>Саурона</s> создателя рунических шрифтов.<br />
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://pp.userapi.com/c852124/v852124120/13c473/673AMoVHulA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a></div>
</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-10988181910510379542019-05-10T07:15:00.000-07:002019-05-10T07:15:01.770-07:00Бред и его разновидности<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Речь дальше пойдёт не о <span style="font-style: italic;">бредовых синдромах</span>,
про которые подробно и много написано в медицинской энциклопедии, а о
более бытовом понимании бреда и его влияния на других людей. Обычно люди
называют бредом любую глупость или то, чего не могут понять в силу
собственной глупости и тупости. Особенно сильно достаётся в этом плане
общей и специальной теории относительности Эйнштейна. Также бредом часто
называют выходящие за пределы понимания рядового обывателя высказывания
за их неэтичность или безнравственность. В этом плане отметились Гитлер
и компания, а также многочисленные любители высказываться в их духе.<br />
<br />
С бытовой точки зрения в разновидностях бреда можно выделить
четыре больших группы по источнику самого бреда. Полноты здесь нет и
прочих мелких направлений встречается много.<br />
<br />
<strong>Лихорадочный бред.</strong> Появляется у больного
человека в тяжёлом состоянии на почве инфекционного заболевания.
Интереса не представляет и выглядит как описывают в учебниках по
медицине.<br />
<br />
Пример: «Крылья! Тараканы повсюду! Я слышу как они поют!».<br />
<br />
Лихорадочный бред заканчивается вместе с болезнью и никаким образом другим людям не передаётся.<br />
<br />
<strong>Горячечный или алкогольный бред.</strong> Появляется от
наличия или отсутствия определённых веществ. Интереса не представляет и
выглядит как описывают в учебниках по медицине.<br />
<br />
Пример: «Я точно знаю, что ты Коляну давала в задницу! СУКА!!! Убью потаскуху крашенную! Топором зарублю гадину!».<br />
<br />
Горячечный бред заканчивается вместе с болезнью и никаким
образом другим людям не передаётся. Наркотический, абстинентный и все
прочие виды бреда тоже попадают сюда. <em class="bbuline">Если вы
слышите рядом или где-то близко такие вопли, то лучше не геройствуйте, а
сразу вызовите необходимых специалистов из полиции, в противном случае
одной из попавших под руку жертв можете оказаться именно вы.</em><br />
<br />
<strong>Шизоидный бред.</strong> Появляется не только при шизофрении, а ещё при чём угодно и выглядит часто весьма интересно.<br />
<br />
Пример: «Вы поставили спутниковую тарелку напротив нашего дома и
облучаете нас космическим излучением! У нас в доме маленький ребёнок!
Немедленно уберите вашу тарелку! Немедленно прекратите нас облучать!»
или «Немедленно уберите порнографию из интернета! Мои дети вчера её
нашли, детям такое смотреть нельзя в шестнадцать лет, а тем более в
четырнадцать. Выключите весь ваш интернет!» или «Кто нарисовал мелом
человека с торчащим членом на дороге перед нашим домом? Детям такую
картинку видеть нельзя! У них нос ещё не дорос! У меня дети маленькие!
Маньяки набегут на эту картинку! Замажьте немедленно краской или уберите
вместе с асфальтом!» или «Запретите немедленно канал, книгу, передачу и
что угодно потому что там сказали, что у Христа была жена. Это грех!
Бог нас всех накажет! Запретите эту картинку немедленно!». Это не все
мыслимые примеры, шизоидной бред часто возникает по любому поводу, но
чаще на почве кажущейся угрозы детям или веры в бога.<br />
<br />
Шизоидный бред проходит медленно и плохо и уже способен
передаваться от человека к человеку при наличии предрасположенности. В
случае со спутниковой тарелкой, например, к бегу по квартирам одной
сумасшедшей вполне может подключиться и другая столь же параноидально
чокнутая мамаша или бабка. <em class="bbuline">Если вы сталкиваетесь с
шизоидным бредом, то просто не спорьте, а ещё лучше сделайте вид, что со
всем согласны и всё сделаете завтра или вызовите полицию, пока вас не
довели до белого каления и вы не натворили чего не надо.</em><br />
<br />
<strong>Параноидальный бред.</strong> В широком смысле
понимания сверхценная идея бывает не только у параноиков, но и у
параноидальных психопатов и у кого угодно ещё. Это направление бреда
интересно тем, что в отличие от предыдущих способно передаваться
окружающим не в редком случае, а уже во многих случаях и широко, чем
очень часто и пользуются для создания эффективной пропаганды.<br />
<br />
Пример: «Я запрещаю вносить предложения, которые не приведут к
выходу нашей компании в первую пятёрку производителей наших услуг.» — В
конторе работают полтора человека и генеральный директор. «Всем детям
надо в обязательном порядке сделать обрезание! Это предотвратит их
занятие такой мерзостью, как рукоблудие.» — клуша вещает на весь двор у
каждой лавочки, а сейчас ещё и передачи может создавать. «Все должны
каждый день молиться архангелу Михаилу!». «Надо учить русский язык и
литературу, а не математику. Она только детям голову забивает! Надо
учить только литературу!». «Все должны ходить в церковь! Каждый человек
должен быть верующим!». «Евреи должны быть уничтожены как раса! Все
прочие народы нужны только для того, чтобы служить избранной расе
господ!». «Коммунизм является окончательным и всегда побеждающим
общественным строем!». «Экономика должна быть рыночной и никем не
регулируемой!» И так далее с огромным количеством вариантов излагаемого
бреда.<br />
<br />
Параноидальный бред обладает способностью распространяться в
большом количестве потому, что способен преодолевать критическую оценку.
При обнаружении ошибки приобретённый параноидальный бред быстро
проходит, но в хорошо построенной линии параноидального бреда найти
ошибку бывает очень сложно. <em class="bbuline">Если вы услышали на
такой бред похожие рассуждения, то немедленно перестаньте слушать и
постарайтесь всё услышанное немедленно забыть.</em><br /><strong><br />Бред агрессивного психопата.</strong>
Появляется у агрессивных психопатов по любому, даже малейшему, поводу.
Это направление бреда чаще привлекает схожих психопатов или при
постоянном прослушивании в течение длительного времени само превращает
нормального человека в агрессивного психопата, чем и ценится в
определённых кругах.<br />
<br />
Пример: «Шорты отныне в этой компании запрещены. — Убивать всех
директоров и менеджеров! Уничтожить корпоративную этику!». «Запрещается
просмотр порнографических материалов, если вам не исполнилось 18 лет. —
Убивать! Убивать! Вам надо всем головы проломить!». «Продажа табака и
алкоголя не достигшим 18 лет лицам запрещена. — Убить! Всех это
принявших надо убить и общество такое надо убить!». «Продажа
спиртосодержащих напитков с 23 до 8 часов запрещена. —Убивать надо всех
за такие ограничения!». «Это слово в присутствии женщин или детей
произносить нельзя! — Убивать надо вас всех вместе с женщинами и детьми!
Твари! Убивать!». «Доступ к запрашиваемому сайту ограничен по решению
суда. — Убивать! Вас всех надо убивать, из танков перестрелять всех
законодателей!».<br />
<br />
Бред агрессивных психопатов очень однообразен, уныл и сводится в
основном к идее убивать и разрушать, особенно запреты и ограничения
вместе со всеми, кто их установил или принял. Эта форма бреда не
обладает притягательностью как параноидальный бред и слушать его
добровольно ни один нормальный человек не будет, зато в отличие от
параноидального бреда эта его разновидность при долгом прослушивании
навсегда превращает нормального человека в агрессивного психопата почти
без возможности дальнейшего выздоровления. <em class="bbuline">Если вы
услышите где-то рядом схожий с этим видом бред, просто идите в
противоположную сторону как можно дальше, пока психопат не начал его
воплощать. Помните! Ваша жизнь для такого психопата не стоит ничего, а
своя для него может на это время стоить ещё меньше. Ни в коем случае
сами не пытайтесь ни образумить, ни призвать его к порядку — он вас уже
не только слышит, но ещё и может не чувствовать боли, а сила у него
возрастает многократно!</em><br />
<br />
А теперь подведём итоги, кто и что использует и как всё
устроено. Параноиков с их бредом очень любят вербовать всевозможные как
не очень честные политики, так и нечистые на руку предприниматели. В
очень большом количестве случаев люди покупали бумажки просто на
какое-то время поверив, что излагаемый в рекламе бред сбудется. Ещё
больший риск для людей с низким уровнем критики представляет излагаемый
СМИ бред политиков. Ярким примером была пропаганда в гитлеровской
Германии, когда в 1945 году в апреле многие люди ещё продолжали верить в
победу Рейха и что Германия победит.<br />
<br />
Особый интерес представляет бред агрессивных психопатов. Он не
обладает притягательностью параноидального бреда, но зато годится для
превращения людей нормальных и управляемых в неудержимых в своей
жестокости людей. Наиболее ярким примером была дивизия СС «Дирлевангер»,
которая была наполовину набрана из психопатов с манией убийства.
Боеспособность подобного соединения обычно почти никакая, но для
устрашения оно годится идеально.<br />
<br />
Также бред агрессивных психопатов годится для преобразования в
таких же психопатов особо радикальных своих политических сторонников для
последующего использования их во всевозможных переворотах и майданах
как отморозков и беспредельщиков. Психопаты особенно удобны для этой
цели тем, что могут ждать нужной команды на выход очень долго и никак
себя не проявлять, зато сорвавшись могут проявлять неограниченную
жестокость.<br />
<br />
Во время гражданских войн и прочих потрясений психопаты могут
легко превращаться в ярко выраженное подобие хорошо в литературе и
кинофильмах описанных военных социопатов, которыми чаще всего
укомплектовываются карательные отряды.<br />
<br />
Надеюсь, что хоть что-то из написанного будет хоть немного хоть чем-нибудь хоть кому-нибудь полезно или хотя бы интересно.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-34996657472783414272019-05-03T12:21:00.000-07:002019-05-03T12:22:42.131-07:00Почему законы такие тупые<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Я недавно столкнулся с очередной глупостью нашего законодательства. На работе провайдер забанил <a href="https://www.doctrine-project.org/">https://www.doctrine-project.org/</a> по IP адресу по решению Роскомнадзора. С учётом того, что это чуть ли не основной источник документации, ярости моей не было предела, что придётся ходить на основной сайт через VPN. На сайте <a href="https://roskomsvoboda.org/bypass/chto-delat-pri-blokirovke/">https://roskomsvoboda.org/bypass/chto-delat-pri-blokirovke/</a> я посмотрел картинки, за что блокируют сайты и рассвирепел. Как будто в стране других проблем нет!<br />
<br />
И тут внезапно до меня дошла одна из основных причин, почему не только у нас, но и в мире такое тупое законодательство. Сколько получает среднестатистический гражданин? А сколько получает президент или депутат? Вот когда депутаты будут получать столько же, сколько и простые граждане, тогда и прекратится этот законодательный дурдом!<br />
<br />
А поэтому я считаю, что депутаты и прочие госчиновники, а также все члены их семей не должны получать больше 25 000 рублей в месяц. Не нравится зарплата — не ходи в депутаты! Вы туда шли служить народу, а не деньги получать! Вот когда у вас будут все те же заботы, что и у простых людей, вы не будете принимать бред про распространение вредоносной информации, а будете озабочены выживанием на одну зарплату и как не сдохнуть.<br />
<br />
Это, конечно, не решит всех проблем, но искоренит их существенную часть. В конце концов я не для того жрал позеленевшую перловку в девяностые, чтобы за меня какой-то зажравшийся госчиновник решал, что мне можно смотреть, а что нельзя.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-3326149944027433172019-05-02T13:58:00.001-07:002019-05-02T13:58:04.617-07:00Про деда, тётку, Пушкина и Байрона<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Дело было в 1989, 1990 или 1991 году, поскольку бабка была жива ещё в то время, но более точно я вспомнить не могу. Дед пришёл с работы и начал с порога рассказывать о том, что узнал в столовой.<br /><br />— А ты знаешь, Зина, что Пушкин перенял от Байрона?<br /><br />— Ничего Пушкин от Байрона не перенимал, он его творчеством в какое-то время увлекался и больше ничего.<br /><br />Точно воспроизвести, что там тогда сказала тётка про Пушкина и Байрона я уже не смогу, но на самом деле это и не важно. Тётка закончила два университета по специальности русский язык и литература и страшно рвалась преподавать их в старших классах или в институте.<br /><br />— Та шо ты понимаешь! Пушкин Байрону письма писал!<br /><br />— Не писал никогда Пушкин Байрону никаких писем!<br /><br />— А мне женщина в столовой сказала, что Пушкин писал Байрону письма про его творчество. Всё! И отстаньте от меня все!<br /><br />Писал ли Пушкин письма Байрону и по какому поводу писал или не писал для меня что тогда, что сейчас никакого значения не имело и не имеет. Но Пушкина в этом направлении учат в учебных заведениях педагогических специальностей чуть ли не наизусть и начался новый скандал нечеловеческой силы.<br /><br />— Ну сколько можно всяких дур слушать по столовым?!<br /><br />— А ты не считай других глупее себя, дура такая!<br /><br />— Откуда она может знать про Пушкина? Она же полуграмотная!<br /><br />— Сама ты дура полуграмотная, а она в столовой работает!<br /><br />— Ну и что с того, что она в столовой работает?!<br /><br />— Я всё сказал! Запрячься в свою конуру и сиди там!<br /><br />— Я так больше не могу! Этот папа издевается!<br /><br />— Разойдитесь по разным углам! Вы сейчас ребёнка разбудите! — это уже с кухни пыталась их разнять бабка, переходя на крик.<br /><br />— Вона — придурковатая! Женщина в столовой работает и сказала мне сегодня, что Пушкин писал Байрону, так в газете было написано.<br /><br />— Я так больше не могу! — крик тётки сорвался на визг. Она когда орала с такой силой приседала и мелко продолжала приседать.<br /><br />— Пошла вон! Придурковатая! Идиотка сомащедщая!<br /><br />— Ну почему я сумасшедшая?! Ему какая-то баба сказала…<br /><br />— Дура такая, придурковатая! Вона в столовой работает!<br /><br />— Мало ли какой бред где напечатали! Пушкин Байрона читал!<br /><br />— А я говорю, что Пушкин Байрону писал, так женщина сказала!<br /><br />— Я так больше не могу! Меня этот папа с ума сведёт!<br /><br />— Да ты и так сомащедщая! Дура такая безмозглая!<br /><br />— Ну почему я дура?! Ему какая-то баба в столовой сказала, а он мне приходит рассказывать, что Пушкин писал и кому.<br /><br />— Это ты дура сумасшедшая, а она в столовой работает!<br /><br />— Павлик! Ну и что, если она в столовой работает?<br /><br />— Вы не понимаете! Отстаньте от меня! Я всё сказал!<br /><br />Дальше шла сложная последовательность взаимных обзывательств и воплей. Удивительной способностью деда было полное отсутствие логики в одних вопросах и безупречная логика в других. В шахматы я его мог обыграть разве что с большим трудом, но как только речь заходила о точных науках или вещах за пределом телевизоров или прочих им изученных вещей, то тут же в ход шли доводы наподобие любого бреда или кто и что сказал без оглядки на образование.<br /><br />Тётка хоть и закончила два университета, но в технической области проявляла потрясающую глупость, переходящую в безграничную или просто немыслимую тупость и дед этим всегда пользовался. Он всегда и во всём старался вывести разговор на неприятную, раздражающую или неизвестную тётке тему и при первой же возможности переходил к обзывательствам, которые доставляли ему просто нечеловеческое на грани безумия удовлетворение.<br /><br />Причём начиная скандал первым дед всегда через некоторое время начинал требовать, чтобы все отстали уже именно от него, при этом с неистовым упорством продолжая скандалить. Особенно это выглядело нелепо со стороны, с которой обычно его скандалы слушал я.<br /><br />— Дура проклятая! Чтоб ты сдохла, гад такой! Паразитка!<br /><br />— Ну почему я должна сдохнуть! Чёрт бы этих полуграмотных баб забрал! Находит себе дур полуграмотных и слушает потом!<br /><br />— Этот ты дура полуграмотная и сомасщедщая! А она в столовой работает! Спрячься в конуру свою, паразит! Гад такой! Подонок!<br /><br />— Ну почему я подонок! Я эту бабу топором зарублю!<br /><br />— Это тебя топором зарубят! Придурка сумасшедшего!<br /><br />Вопли продолжались обычно два-три часа, пока бабка не обещала поубивать их обоих сковородкой или языки отрезать.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-7618931309969997752019-04-28T05:03:00.000-07:002019-04-28T05:05:49.655-07:00Россия, циклы развития<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="post-content" id="p56-content">
<b></b><br />
Как я и обещал в <a href="https://alex-wolf-75.blogspot.com/2019/04/blog-post_26.html" rel="nofollow" target="_blank">предыдущей статье</a>,
рассказываю про циклы развития России. Вообще, общественные процессы
достаточно хорошо описываются линейным дифференциальным уравнением
второго порядка, откуда и берётся их цикличность, разница только в
коэффициентах и сумятицу вносят нелинейные переходы, когда система в
каком-то смысле ломается. Выглядит это как то, что потом происходит
катастрофа и разрушение империи. Остаток может образовать новую империю.
Цикл империй довольно хорошо был описан в <a href="https://posmotre.li/%D0%A6%D0%B8%D0%BA%D0%BB_%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%B9" rel="nofollow" target="_blank">https://posmotre.li/Цикл_империй</a> в трёх этапах, которые я увеличил до четырёх.<br />
<br />
Путём недолгих наблюдений я заметил четыре периода и каждый
следующий примерно вдвое дольше предыдущего: криминализация,
коррупциализация, легализация и бюрократизация, то есть соотношение
получается 1:2:4:8, что есть в сумме 15. Отличительные особенности
каждого периода примерно, если кратко, следующие.<br />
<br />
<b>Криминализация.</b> У власти находится вор или
бандит, вокруг него тоже воры и бандиты. Мораль, нравственность,
культура, этика и всё прочее находятся в глубоком упадке. Будущее не
волнует никого и власть в том числе потому, что немногие до него
доживут, а на завтра хватит, кому до завтра дожить повезёт. Основная
задача это жить сейчас, урвать побольше и удержать подольше. Все не
участвующие в разделе ничего сделать не могут или не умеют или не хотят.
Старая власть, если её представители уцелели, ничего сделать в новых
условиях не может. В почёте мыслящие и действующие уголовным образом
люди.<br />
<br />
<b>Коррупциализация.</b> До этого времени доживут не
все. После раздела всего надо закрепить успех, чтобы не отобрали,
поэтому надо или создать новую власть, или, что проще, встроиться в
старую. Начинается проникновение из мира награбленного в мир охраны
своего награбленного добра от чужих посягательств. Уголовники уже не в
почёте, а их место занимают успешные люди без указания причин их такой
необычной успешности. Подкуплен или работает на вчерашних бандитов
каждый чиновник или государственный служащий, а всех прочих разными
способами выпиливают. Власти начинают задумываться над тем, что если
выжили сейчас, то как не сдохнуть завтра?<br />
<br />
<b>Легализация.</b> Везде все свои, теперь можно
начинать хорошую жизнь. Всё ранее награбленное объявляется честно
заработанным, вчерашние уважаемые бандиты и криминальные авторитеты
объявляются преступниками, начинается чистка рядов охраны власти. Чтобы
народ не одичал и не начал снова беспредельничать, заходят разговоры о
морали, нравственности, культуре, духовных скрепах, этике, всём прочем и
воспитании грядущих поколений в духе справедливости, честности,
порядочности, человеколюбия и любви к своей стране и её власти.
Преступников начинают беспощадно преследовать, а в почёте снова честные
предприниматели с честно заработанными за тёмное время миллиардами.
Начинается преследование недовольных властью. Ограничения и запреты ещё
повсеместно не вводятся, но намечаются.<br />
<br />
<b>Бюрократизация.</b> Конечная стадия развития.
Появляются чиновники по управлению чиновниками над чиновниками.
Запрещено всё, что может хоть как-то задеть существующую власть.
Установлена цензура и ограничена свобода слова. Преступлением на уровне
государственной измены считается хоть неугодная власти надпись мелом на
дороге. Можно только слушаться, любить власть, информировать и доносить,
быть довольным и слушаться. Преступники всех видов снова получают в
глазах многих тайное но большое уважение за то, что идут против
ненавистной власти. Большая часть населения деградирует примерно до
состояния боязни всего и пугается даже собственной тени, а при виде
порнографической картинки с голым верхом падает в обморок. Умение дать в
глаз признаётся холодным оружием, а обучение приравнивается к его
изготовлению. Органы власти на почве отсутствия полноценной работы
деградируют следом и становятся недееспособными. Начинается кризис
власти на всех её уровнях.<br />
Теперь можно посмотреть, насколько это согласуется с историей.<br />
<br />
<b>Российская империя</b> (формально таковой
объявленная в 1721) с прихватыванием от Русского царства большой части
периода при Петре Первом и до революции 1917 года просуществовала
примерно 220-230 лет. Но для удобства возьмём 225, чтобы считать было
проще. Делим на 15 и получаем 15 лет. Смотрим на периоды истории.<br />
<br />
1. <span style="font-style: italic;">Криминализация в 1690 — 1705 годы.</span>
У власти уголовными приёмами управляющий царь и окружение у него такое
же. К счастью для страны царю она нравилась и поэтому он её развивал,
иначе враждебное окружение после войны за испанское наследство принялось
бы делить остатки России со Шведской империей, под власть которой
Россия бы угодила.<br />
<br />
2. <span style="font-style: italic;">Коррупциализация в 1705 — 1741 годы.</span>
Царь ставит своих людей как ему захочется и кого захочется куда
захочется. Друзья царя творят что хотят и до его смерти и после. Как и
полагается в этот период, у власти в конце такого руководства полная
неразбериха. Целая толпа друзей главного бандита борется за власть.<br />
<br />
3. <span style="font-style: italic;">Легализация в 1741 — 1796 годы.</span>
Все раньше воровавшие, их потомки и потомки потомков становятся
законными политическими деятелями, любимцами власти, опорой самодержавия
и так далее. Закончивается эпоха убийством императора как последнего
представителя прежней эпохи, не согласного с новым течением в политике.
На этом легализация всех и вся заканчивается.<br />
<br />
4. <span style="font-style: italic;">Бюрократизация в 1796 — 1917 годы.</span>
Цензор над цензорами, чиновник над чиновниками по управлению
чиновниками, расцвет взяточничества и казнокрадства. Дошло до полного
маразма, хорошо показанного в отрывке.<br />
<blockquote class="tr_bq">
<span style="background-color: #fff2cc;">Мы зашли в кафе-кондитерскую
"Жан". Мама заказала кофе с пирожными наполеон. В кафе было прохладно и
полутемно. В зеркале блестели герб моей фуражки и носки ботинок.
Напротив сидел невероятно прямой, сухой господин в форменной фуражке.
Господин разговаривал с дамой и смотрел в нашу сторону.</span></blockquote>
</div>
<blockquote>
<div class="post-content" id="p56-content">
<span style="background-color: #fff2cc;">Глаза у него были тусклые, снулые, как у рыбы на кухонном
столе. Я вгляделся в него и... наполеон застрял у меня в глотке, как в
снегах России. Это был наш директор - Ювенал Богданович Стомолицкий. </span></div>
</blockquote>
<blockquote>
<div class="post-content" id="p56-content">
<span style="background-color: #fff2cc;">Я вскочил с губами, липкими от волнения и пирожного. Я поклонился. Сел. Опять встал. Директор кивнул головой и отвернулся. </span></div>
</blockquote>
<blockquote>
<div class="post-content" id="p56-content">
<span style="background-color: #fff2cc;">Мы вышли. По дороге, у дверей, я еще раз поклонился. День был испорчен. Наполеон беспокойно бурчал в животе...</span></div>
</blockquote>
<div class="post-content" id="p56-content">
<blockquote>
<span style="background-color: #fff2cc;">На другой день на большой перемене в класс вошел наш классный
наставник. Он потребовал мой дневник и на кондуитной страничке написал:</span></blockquote>
<blockquote>
<span style="background-color: #fff2cc;">"Воспитанникам средних учебных заведений воспрещается посещать кафе, хотя бы и с родителями".</span></blockquote>
Итог
был предсказуем и кризис развалившейся власти наступил в 1917 году
после наметившегося поражения в конце первой мировой войны.<br />
<br />
<b>СССР</b> просуществовал с 1917 по 1991, то есть
почти 75 лет, как мы и возьмём для удобства, чтобы считать было проще.
Делим на 15 и получаем 5 лет. Смотрим на периоды истории.<br />
<br />
1. <span style="font-style: italic;">Криминализация в 1917 — 1922 годы.</span> У власти целая толпа уголовников и способы управления такие же. Именем революции! Дело дошло даже до гражданской войны.<br />
<br />
2. <span style="font-style: italic;">Коррупциализация в 1922 — 1932 годы.</span> Все вчерашние уголовники пролезли в органы государственной власти, которые начали заниматься уголовщиной уже внутри себя.<br />
<br />
3. <span style="font-style: italic;">Легализация в 1932 — 1953 годы.</span>
Начинаются обширные чистки, потом некоторую сумятицу внесла война, но
вчерашние уголовники уверенно становятся всенародно любимыми партийными
деятелями.<br />
<br />
4. <span style="font-style: italic;">Бюрократизация в 1953 — 1991 годы.</span>
Получите справку на допуск для получения справки. На провоз пластинки с
иностранной музыкой получите разрешение в обкоме и парткоме через
местком. Сочинённые стихи согласуйте с минкультуры и минпечати.
Пропаганда США лилась из каждого утюга и холодная война была проиграна
по всем направлениям, что и привело к закономерному кризису власти в
1991.<br />
<br />
Дальше такое государство, где надо получать разрешение на выход
в уборную и вечной нехваткой чего-то, и запретом это критиковать
рухнуло, не помогла даже запоздалая перестройка.<br />
<br />
<b>Российская Федерация</b> образовалась в 1991 году.
Некоторая сложность возникает с определением периода кратности. Приняв
за начало бюрократизации год примерно 2005-2006 удалось получить период
примерно в 2 года, что уже сравнимо с погрешностями в год или два.
Получается следующее.<br />
<br />
1. <span style="font-style: italic;">Криминализация в 1991 — 1993 годы.</span>
У власти уголовники, на улицах стрелки, перестрелки, разборки.
Президент устраивает расстрел законной власти при попытке законного его
от власти отстранения. На улицах подростки, а то и дети, покупают
порнуху и выпивку, нюхают клей и насилуют прямо там друг друга и хоть
собак. Никто никому больше не нужен, страна живёт одним днём.<br />
<br />
2. <span style="font-style: italic;">Коррупциализация в 1993 — 1997 годы.</span>
Вчерашние новые русские и братки с уголовным прошлым становятся
депутатами, политиками, опорой президента. Заходят разговоры о будущем и
спасении молодёжи, которая продолжает спиваться, накачиваться наркотой и
дохнуть.<br />
<br />
3. <span style="font-style: italic;">Легализация в 1997 — 2005 годы.</span>
В прошлом все занимавшиеся разбоем, рейдерством и вымогательством
становятся официально крупными предпринимателями, владельцами огромных
состояний и полностью легализуются. Начинаются разговоры о запретах
вредной информации к изготовлению и распространению. Подростков начинают
отлучать от сигарет и выпивки.<br />
<br />
4. <span style="font-style: italic;">Бюрократизация в 2005 — 2021 годы.</span>
Преследование за размещение анекдота в сети, срок за ловлю покемона в
храме, список запрещённых ресурсов и литературы, ограничение
писательской деятельности в СМИ (никаких описаний самоубийств как в Анне
Карениной, герой не может быть наркоманом и рассказывать об этом и так
далее как в Страданиях молодого Вертера) и цензура матерных частушек в
интернете, оскорбление религиозных чувств и так далее. Зато снова в
ореоле криминальной славы появляются всевозможные АУЕ и прочие живущие
вне закона и по своим понятиям отбросы в кепочках. После криминализации,
в крайнем случае коррупциализации, они будут все уничтожены как и в
прошлый раз, но сейчас они чувствуют свою важность и показывают
готовность к большим свершениям в будущем. Ожидаемый распад Российской
Федерации после кризиса власти предполагается примерно в 2021 или 2022
году.<br />
<br />
Это не догма и не претендует на полную и абсолютную истину, а
моё видение ситуации. В других странах я наблюдал нечто похожее, но не
исследовал. Возможно, что мировая обстановка живёт по тем же циклам и
сейчас идёт всемирная бюрократизация, которая всегда заканчивается
мировой войной в итоге обширного кризиса.</div>
</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-70720526987626614802019-04-27T09:48:00.000-07:002019-04-27T09:48:38.454-07:00Бываловский машиностроительный завод или калистрация головного мозга<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
Ещё когда я работал в НИИ, среди наших заказчиков был некий Бываловский машиностроительный завод, который прославился тем, что его по два раза в год закрывали за очередную халтуру, а Исаак Иосифович Абрамович (тот самый) через Госгортехнадзор обратно их открывал. А приезжал с того завода к нам их главный инженер, некий Калистратов.<br /><br />По словам Абрамовича, Калистратова генеральный директор и главный технолог завода нашли на заводской помойке, где когда они шли с работы заметили торчащие наружу ноги. Я не знаю, насколько фамилия влияет на сознание и судьбу человека, но каждый приезд Калистратова сопровождался переговорами в духе сказки про белого бычка или про собаку и попа. В общем на колу мочало…<br /><br />— Нам нужен проект крана, только денег у нас нет.<br /><br />— Нам директор не разрешает работать без предоплаты.<br /><br />Абрамович, вроде бы, отвечал чётко и понятно, только не для Калистратова и начинались бесконечные уговоры.<br /><br />— А, может быть, вы сделаете сначала проект, мы сделаем по нему кран, продадим, получим деньги, а потом вам заплатим?<br /><br />— Можно, только я ещё раз говорю, что нам директор не разрешает работать без предоплаты, а вы денег не платите.<br /><br />— А мы заплатим, когда получим деньги за кран.<br /><br />— А когда вы кран сделаете?<br /><br />— Как только вы сделаете нам проект.<br /><br />— Мы вам проект сделаем, когда вы нам деньги за него заплатите.<br /><br />— А у нас денег нет, мы их только за новый кран получим.<br /><br />— За какой новый кран?<br /><br />— Тот, который мы сделаем по вашему проекту.<br /><br />— По какому проекту?<br /><br />— Вот этому, нам нужен проект крана, но денег у нас нет, поэтому вы сделайте нам проект крана, мы его сделаем, продадим и деньги вам потом за проект заплатим.<br /><br />— Это всё хорошо, только нам директор не разрешает работать без предоплаты а вы деньги за проект ещё не заплатили.<br /><br />— Денег у нас нет, но нам нужен проект крана.<br /><br />Так могло продолжаться часами. От помешательства на почве прослушивания этого потока сознания и бреда меня спасало только моё нахождение в другой комнате. Но как-то раз произошло недоразумение и случилось наконец то самое ужасное.<br /><br />Калистратов приехал и не застав Абрамовича выжрал водки. С утра ездивший куда-то Абрамович выжрал там тоже, а работавший со мной Стасик выжрал ещё с утра. В природе тогда существовала следующая шкала сортировки бреда по нарастающей.<br /><br />Бред, который нёс я трезвый, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс я пьяный. Бред, который нёс я пьяный, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Стасик трезвый. Бред, который нёс Стасик трезвый, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Стасик пьяный. Бред, который нёс Стасик пьяный, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Абрамович трезвый. Бред, который нёс Абрамович трезвый это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Абрамович пьяный. Бред, который нёс Абрамович пьяный, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Калистратов трезвый. Но даже бред, который нёс Калистратов трезвый это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Калистратов пьяный.<br /><br />И вот они собрались вокруг меня втроём все пьяные у начали нести такой бред, что даже у меня через четыре часа началось помутнение сознания. У меня началась истерика и непрекращающийся хохот. Ещё я начал нести какой-то бред про изнасилование собаковода (был у меня тогда такой сотрудник) в задницу. Потом я что-то ещё нёс, но уже не помню что. В итоге я начал рассказывать им такие гадости, что сбежали даже пьяные Калистратов с Абрамовичем, а Стасик заснул на клавиатуре. Так состоялось моё становление как тролля.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-83734345102722022442019-04-27T04:44:00.000-07:002019-04-27T04:46:36.411-07:00Про мотодельтапланы и китайцев<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Вспомнил я, как наш Путин по небу журавлей гонял на мотодельтаплане и породила эта картина у меня в сознании лютый бред. Ведь рядом Китай с миллиардом китайцев! И вспомнил я про Тухачевского и его предложение произвести 100 000 танков. А если китайцы сделают 100 миллионов мотодельтапланов и перелетят на них границу?<br />
<br />
И породило моё воображение картину, как утром апреля так 10-20 сто миллионов китайских мотодельтапланов поднялись в воздух и пересекли нашу границу. И ничего ПВО не смогло с ними сделать. И наполнился воздух гулом и рёвом, а во всех приграничных городах на улицы приземлились китайцы. И было это как в том видео из компьютерной игры (на 11:00).
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/Rocz1nYRFLM/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/Rocz1nYRFLM?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
А китайцы захватывали автозаправки, заправляли свои мотодельтапланы и летели дальше, захватывая город за городом. Вы только представьте себе! Выходите вы утром на улицу. А там КИТАЙЦЫ!!! Идёте вы по городу и видите, как армия Китая захватывает здание городской администрации, мэрию, горсовет и что угодно ещё. Идёте вы и видите, как выбрасывают из окон и расстреливают местных и государственных чиновников.<br />
<br />
И вижу я, как на Москву с неба высаживаются миллионы китайцев. Я вижу, как они с криком "ЦЯНЬ!!!" захватывают Государственную Думу и стреляют по депутатам. Я вижу, как они захватывают министерства и дом Правительства, как они выбрасывают министров и депутатов прямо в окна, как они стреляют по всем, пытающимся за тех заступиться. А над городом продолжают лететь как саранча стрекочущие мотодельтапланы с новыми китайцами. А где-то вдалеке китайцы уже взяли кремль и убивают Президента и премьер-министра. По городу бегут уже целые отряды китайцев, они бегут прямо по заполонившим пробками все улицы машинам и стреляют по недовольным.<br />
<br />
В общем, представил я себе такую картину и вижу себя то с китайским флагом, то с китайским автоматом в руках. Это было из области "зацените глюк".</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-36622357011359112162019-04-26T13:22:00.000-07:002019-04-26T13:22:07.170-07:00Взгляд на историю и планы на будущее<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Уже год аж 2019 и близится 2021, а первые годы десятилетия у нас в стране часто сопряжены с ужасными бедами. Погадав на хаосе в мыслях я вспомнил, как и тогда люди строили планы на будущее и чем эти планы увенчались.<br /><br />1939 год.<br /><br />Сколько было планов на будущее у людей? Через год или два закончить школу, жениться, поступить в институт или военное училище, отправить своих детей в пионерский лагерь, съездить в Крым и много чего ещё. И в 1940, и в 1941 было то же самое!<br /><br />22 июня 1941 года в 4 часа утра все планы на будущее были перечёркнуты навсегда. В каком-то смысле некоторым людям ещё повезло быстро погибнуть под бомбами в первые минуты войны, а не умереть от голода в блокадном Ленинграде или в немецком концентрационном лагере, куда многие дети попали вместо пионерских лагерей потому, что мудрое партийное руководство не смогло провести эвакуацию. Но даже им тоже в каком-то смысле повезло просто умереть от голода, хотя и медленно, а кому-то в газовых камерах и быстро, а не быть подвешенными на крюк или на колючую проволоку немецкими карателями, как и не стать жертвами опытов Менгеле и прочих его сотоварищей в тех же концентрационных лагерях.<br /><br />Но ни в 1939, ни в 1940, ни в 1941 году никто не думал об этом, а все строили планы на будущее. Никто из них не знал, что через годы или месяцы они останутся без детей, родителей, просто родственников или даже сами перестанут существовать. Никто из них не думал, что вернувшись домой увидит обгорелые развалины своего дома, ставшие братской могилой для жены и детей. Об этом ещё никто не думал, что скоро его жизнь будет разделена чёткой границей: до войны и после. О войне просто не думали как о катастрофе.<br /><br />Некоторые даже в июне 1941 года стоя в очередях в военкоматах боялись, что не успеют повоевать, а война кончится через три-четыре дня, в крайнем случае через три-четыре недели, а они не успеют получить ни одной медали, не говоря уже об орденах. А были живы ещё участники гражданской войны, с наградами, на которые молодёжь смотрела с такой завистью и понимала, что никогда таких не заслужит. Они ошибались и за четыре года награды нашли всех, а ещё тридцать миллионов так никогда и не узнали, чем закончилась та война.<br /><br />Но до июня 1941 года никто не думал о таком будущем. Все видели в будущем коммунизм и всеобщее процветание. Каждый видел в светлом будущем себя и не думал о том, что судьба уже всё решила за него.<br /><br />1989 год.<br /><br />У власти Горбачёв, идёт всеобщая перестройка, многие (и моя семья в том числе) копят на кооперативную квартиру. Бредни партократии отодвинулись на второй план и никого не сажают за иностранную пластинку и антисоветчину или видеокассету с иностранным фильмом. По стране школьники почти открыто рассказывают на переменах политические анекдоты про Сталина. И кажется, что жизнь стала налаживаться, как и в 1939, когда репрессии уже пошли на спад. И кажется, что в будущем всех ожидает только лучшее, даже из Афганистана вывели войска наконец и с Америкой начали дружить.<br /><br />Никто из нас тогда не думал о том, что через два года прекратит своё существование СССР, а следом и его финансовая система. Никто не думал, что в 1992 году гиперинфляция в десятки тысяч процентов уничтожит все накопленные деньги. Никто не думал, что через несколько лет властью будут заправлять бандиты и новые русские на шестисотых мерседесах. Никто не думал, что на десять лет на территории страны образуется новый горячий конфликт, а новый президент будет падать с моста и пьяный дирижировать оркестром.<br /><br />2019 год.<br /><br />У власти Путин, полная противоположность Ельцина и Горбачёва. Страна выходит из экономической и политической зависимости, даже армию начали восстанавливать. За время с 2000 года некоторые даже детей успели, а может и рискнули, завести.<br /><br />А я смотрю на свой, подмеченный недавно, цикл развития власти в России: криминализация, коррупциализация, легализация, бюрократизация. Каждый следующий период вдвое дольше предыдущего. 1690-1917, 1917-1991, 1991-????. Бюрократизация уже идёт лет не меньше десяти, если не пятнадцати. Скоро 2021 год. Что будет? Что приготовила судьба на этот раз?<br /><br />Все строят планы на будущее. Все уверены в завтрашнем дне. Всё верят в лучшее. Только я смотрю на дату 2021 и считаю в уме: криминализация, коррупциализация, легализация, бюрократизация. Последний этап уже заканчивается. Что приготовила судьба на этот раз? Что случится в 2021? Что непредсказуемое сейчас произойдёт через два года?</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-4811880339860202152019-04-25T12:56:00.002-07:002019-04-25T13:04:53.927-07:00Воспоминания о нашем воспитании<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Продолжение <a href="https://alex-wolf-75.blogspot.com/2019/04/blog-post_24.html" target="_blank">воспоминаний о нашем образовании</a>. Как и многие писатели продолжаю впадать в глубокую философию и воспоминания о прошлом. Я никак не считаю, что можно было бы сделать всё лучше, ибо грузовик судьбы всегда появляется внезапно и навсегда ставит в жизни окончательную точку, но переосмыслить прожитое бывает полезно, а особенно, когда вовремя никто не сказал.<br />
<br />
О том, что любой возраст когда-нибудь закончится, знают все, но мало кто из этого делает правильные выводы и уж совсем немногие делают их вовремя. Но почему ни один воспитатель, а их было много и в школе в частности, не сказал, что всё поменяется навсегда? Причём не сказал никому! И родители тоже (и не только мои) не были в этом деле исключением.<br />
<br />
Сколько же раз я это слышал! Скорее бы закончилась эта проклятая школа! Скорее бы закончился этот проклятый ВУЗ. А что потом? А вот об этом никто не задумывался и нет, как раз не жил сегодняшним днём, а всё больше завтрашним. А когда заканчивался ВУЗ, то вдруг обнаруживалось, что ему не десять, а уже почти двадцать пять лет, и почти треть жизни уже позади.<br />
<br />
Ну и много ты успел, пока так торопился? Что, хочется вернуться на 10 лет назад? А в 40 захочется вернуться на все тридцать! Но ни один человек ещё не вернулся в своё прошлое и ты не сможешь. И о чём ты теперь жалеешь? Не дружил с ним, не встречался с ней, ругался со всеми друзьями потому, что считал себя лучше? Ну и где сейчас твои друзья? Этот женился, этот на кладбище, а с этим ты так и не встретился после школы ни разу.<br />
<br />
А кто тебе мешал? Покажи этого врага твоей жизни! Его просто найти, даже слишком просто и этот враг — ты сам. Многие из нас говорили себе в детстве, что не будут никогда дружить с Виталиком, Серёжей, Димой, Женей и так далее потому, что ведут они себя как скоты, курят, ругаются, плюются, гадят во дворах и подъездах и так далее. А ты уверен, что ты был намного лучше их? Да, ты так не делал, но что ты сделал, чтобы они стали лучше? Да, они были не лучшие, но других на эту планету не завезли, а тем более в твой город и в твой двор.<br />
<br />
Да, это ты не захотел дружить с Виталиком и он пошёл искать себе друзей и нашёл, они же и подставили его при угоне машины. Да, это ты не хотел дружить с Мишей и он впав немногим позже в тоску начал от безделья нюхать клей. Да, ты не виноват в этом, но это ты ничего не сделал потому, что ждал, что должен прийти некий добрый дядя и всё сделать за тебя, чтобы тебе жить было хорошо, удобно и приятно.<br />
<br />
Ты злишься, что не научился в детстве плавать потому, что не захотел ходить в бассейн? Ах да, там надо было постоянно таскать справки, мыться в этой ужасной раздолбанной душевой, где порой другие мальчики друг в друга кидались мокрыми трусами, а то и твёрдыми кусками мыла. Тебя это раздражало? А их раздражало, что ты всегда и всего боишься и по их представлениям ты был трус. Это частое явление среди отличников.<br />
<br />
Нет, можно было сказать, что у тебя кружится голова и поэтому ты не лезешь на пожарную лестницу как все, но кто эти все такие, чтобы перед ними оправдываться? Да они про теорему Пифагора не слышали, а я теорему Ферма видел! Можно было найти в каждом хорошее или попытаться найти общий с ними язык, но ты даже не попытался! Да, с некоторыми даже можно не пытаться, но ты считал себя лучше всех. И не надо потом жаловаться, что девушки не встречаются с такими, как ты, это закономерный итог, а не случайный.<br />
<br />
Не пойду гулять с ними, они опять начнут чем-то там во дворе мериться или соревноваться, кто струю дальше пустит. Фу! Гадость! А мне противно, а я стесняюсь, а я культурный и так далее. А я с ними не пойду, а то приведут опять своих девок тупых и начнут с ними по дивану голыми друг на друге прыгать. А мне стыдно, а я стесняюсь, а ещё и мне предложат, а я не в тех трусах, а у меня носко дырявый и презервативы я не взял. Психолог обычно быстро вычисляет причину, тем более, что причины у всех одни почти всегда и те же.<br />
<br />
А попытаться договориться? А смотреть не только на недостатки? А попытаться побороться с недостатками? Ни в коем случае! А я желаю, чтобы мне такому хорошему и дальше нужное вписать. Ну и где вы, такие хорошие потом оказываетесь? Друзья всё равно уйдут, а вот нажитые комплексы и мировоззрение останутся навсегда. И далеко многие ушли с их достижениями? Вот именно, что никуда!<br />
<br />
А много вы видели, чтобы хоть один школьный учитель, который, вообще-то, по совместительству ещё и воспитатель, сказал вместо крика, что Вася, перестань бить Петю, а лучше разберись, что в нём тебе не нравится? И спросил Петю, не хочет ли тот задуматься, что в нём так не нравится Васе. Немного, зато крика и плясок на воспитательных граблях вы все насмотрелись предостаточно. Мы сами себе создаём с избытком трудности, которые пот ом доблестно преодолеваем.<br />
<br />
А ведь никто так и не сказал на моей памяти ни разу "Не создавайте в настоящем себе трудности в будущем. Вы никогда не сможете вернуться потом в прошлое и всё исправить или наверстать." Я с трудом смог бы насчитать за десять лет попыток что-то подобное сделать самое большее пять или семь. А повторять это надо было каждый день! Я не жалею, что делал всё так, а не иначе потому, что грузовик судьбы проехал мимо, но это совсем не значит, что надо было всё делать именно так, как я сделал, а не более правильно.<br />
<br />
Сейчас я попутно ещё и писатель, меня читают, а некоторые даже покупают мои книги в интернете и это приятно. А в психологии я разбираюсь на уровне дипломированного специалиста по ней. Да, мои ошибки прошлого помогли мне стать сильнее и лучше, но гораздо лучше мне было бы их никогда не совершать. Но снова повторюсь, что не жалею ни о чём, раз грузовик судьбы проехал мимо.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-70615056573845228692019-04-24T13:09:00.000-07:002019-04-24T13:09:43.827-07:00Воспоминания о нашем образовании<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Застревая на транспорте дабы не терять понапрасну время, ударяюсь в глубокую философию и воспоминания о прошлом. Заодно дописываю мысленно ещё не законченную писанину (вот уже опубликованная, дабы не быть голословным). Нет, я не считаю, что всё надо было сделать иначе и знаю, что мой грузовик проехал мимо только поэтому. У меня возникает обычно другой вопрос к нашему среднему образованию: почему?<br /><br />Да, я много раз и где только не слышал: "И ничего не повторится...", "Детство кончится когда-то...", "Не повторяется такое никогда." и даже "В детство ты билетик не возьмёшь!". Да, я чуть ли не каждый день слышал: "Это нужно не мне! Это нужно вам!", "Это вам понадобится!", "Это я стараюсь для вас!" и тому подобное.<br /><br />Но почему я ни разу не услышал нечто наподобие: "Вы можете любить мой предмет или ненавидеть, вы можете любить школу или ненавидеть, вы можете хотеть его знать или не хотеть. Но вам больше никогда не будет восемь, или девять, или десять, или двенадцать или пятнадцать лет. И десять лет вам будет всего лишь один раз и двенадцать тоже один раз, не больше, но и не меньше. И вы никогда не сможете вернуться в своё прошлое и что-то исправить или доделать. Радуйтесь каждому своему новому возрасту, а не спешите чего-то догнать потому, что назад вы уже никогда не вернётесь. Обратите внимание: НИКОГДА!"<br /><br />Не буду отрицать, что я этому правилу не следовал. Химию и физику в пятом классе? Конечно! Это же так интересно! Рисование вообще не предмет! А физкультурой пусть занимаются дворовые двоечники, они больше ничем заниматься не могут. Английский не выучен? Да и пусть с ним! Я не собираюсь читать на английском! Не сможешь потом прочитать Скотта Бэккера в оригинале, а будешь пользоваться косноязычным переводом? А я не буду!<br /><br />Эти слова звучали в соей жизни слишком часто: "Не хочу!", "Не буду!", "Не нравится!", "Не интересно!". Понадобится в будущем? Разъедутся хрящи, позвонки, суставы? Не сможешь прочитать любимого иностранного писателя? А я не буду филологом! Я буду хотя бы просто учёным, физиком, химиком или математиком! Безусловно! Сколько раз ты прочитал учебник элементарной физики Ландсберга? Одну шестнадцатую раза? Сколько раз ты не мог понять геометрию? А когда ты освоил интегрирование? Ну да, с такими способностями трудно не стать великим учёным.<br /><br />"Это вам нужно для общего развития!" — такое звучало слишком часто и вместо "Будущее непредсказуемо! И вы никогда не сможете просчитать, чем вы будете заниматься. НИКОГДА!" В прошлое вернуться уже не получится и догнать упущенное тоже.<br /><br />Нет, я не жалею о потерянном ибо мой самосвал проехал мимо и всегда могло быть хуже. Я знаю, что в жизни принцип Лагранжа действует столь же неотвратимо, сколь и в физике. У меня только есть один вопрос к нашему образованию, которое учило не только меня одного: почему вы никто нам этого не сказали? А ведь обязаны были сказать!</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-48566429292074182222019-04-23T13:03:00.000-07:002019-04-23T13:03:05.798-07:00Про деда и алкоголизм<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Дело было в 2003 году, когда загнав на кладбище мою тётку дед по случаю получения очередных бесплатных билетов на проезд приехал к нам. Поругавшись в очередной раз и поскандалив он сел есть и, как у него было заведено, потребовал налить ему пятьдесят грамм.<br /><br />Налить мы ему налили, но мама не удержалась у него спросить, что по какому случаю выпивка. Дед скривил рожу, посмотрел на дочь и на свой обычный манер спросил<br /><br />— А шо такое? Я всегда перед едой пятьдесят грамм выпиваю!<br /><br />— Каждый день?!<br /><br />— А шо такого?<br /><br />— Да это же тридцать пять с половиной литров ежегодно! Папа, ты с ума сошёл, столько пить?! Это же никто столько не пьёт!<br /><br />— Та ты придурковатая! Бо-о-о-о-оже! Это же надо такое сказать! Тридцать пять литров каждый год! Это алкоголики только столько за свою жизнь выпивают! Шо ты придумываешь?!<br /><br />Тут истерика с припадком приключилась даже у меня. Дед считать умел прекрасно, даже курсы трёх валют (рублей, долларов и гривен) один в другой переводил в уме, а после девяностых, с их миллионами, так и вообще сомнений в этом не было, тем более, что в молодости он заканчивал торговый техникум. Но признавать, что выпивает в год аж тридцать пять с половиной литров, то есть ровно семьдесят одну бутылку водки, он отказывался.<br /><br />— Ты сколько раз в день ешь?<br /><br />— Два раза, я так привык питаться.<br /><br />— И каждый раз перед едой выпиваешь рюмочку?<br /><br />— Да, мне для аппетита надо.<br /><br />— Вот, считай, две рюмки в день, это сто граммов.<br /><br />— Да, и что такого?<br /><br />— В году триста шестьдесят пять дней, умножай.<br /><br />— Та шо ты ко мне пристала? Отстаньте от меня!<br /><br />— Ты на вопрос ответь.<br /><br />— Я в день выпиваю сто грамм. Всё!<br /><br />— Ну в году триста шестьдесят пять дней! По сто грамм каждый день, это десятая часть литра в день. Тридцать пять литров получается в год. Это алкаши столько не пьют! По три литра в месяц!<br /><br />— Та ты придурковатая что ли? Бо-о-о-о-о-оже! Жандарм такой!<br /><br />— При чём тут жандарм! Ты же сдохнешь!<br /><br />— Отстаньте от меня. Бо-о-о-о-о-оже! Бедный Алексей!<br /><br />Я уже учёный опытом помешательства тётки начинаю понимать, что это шизофрения или алкоголизм. Хватаем бумагу и пытаемся его заставить посчитать на бумаге задачу для пятого класса. Дед орёт, обзывается, таращит глаза и считать на бумаге отказывается и не удивительно, ведь количество такое бутылок и выпитого пугает, а опровергнуть он его не может. В крик бросает уже меня.<br /><br />— У меня два высших технических образования! Ты думаешь, что я посчитать не могу, сколько в год будет по сто граммов ежедневно?!<br /><br />— А ты не считай других глупее себя!<br /><br />Вообще, с цифрами у деда всё было своеобразно, а ещё своеобразнее с физикой. Как-то раз я ему перевёл, что девяносто километров в час это двадцать пять метров в секунду. Дед тут же начал орать.<br /><br />— Та шо ты несёшь?! Ты представляешь себе, что это за скорость? Это же двадцать метров и то страшно подумать!<br /><br />— Один метр в секунду это три тысячи шестьсот метров в час, то есть три километра шестьсот метров. — пытаюсь его вразумить я.<br /><br />— До шо ты несёшь?! Вы это в школе не проходили! Это в школе не проходят! Это ты по верхам нахватался, а глубоких знаний у тебя нет и быть не может! Это в институте учат!<br /><br />Помня, сколько было год назад сделано классом ошибок при переводе из одной единицы измерения в другую, я пытаюсь достучаться до его сознания и начинаю объяснять.<br /><br />— Это в шестом классе учат на уроках физики!<br /><br />— Откуда у вас в шестом классе может быть физика?! Боже!<br /><br />Как и в тот раз всё кончилось грандиозным скандалом. Я едва не расколотил свою голову об стену, чтобы только не слышать этот бред в духе тётки, мама дала деду бутылку водки, чтобы он отстал от всех и пил, сколько влезет, но только не зудел. В общем решили, что спорить с чокнувшемся от алкоголя или нажавшим алкоголизм чокнутым себе дороже и будь что будет, авось не сдохнет (и действительно не сдох). Но мы недооценили тогда способности деда создавать проблемы, но это уже другая история.<br /></div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-82311375471564771682019-04-22T14:20:00.002-07:002019-04-22T14:20:26.544-07:00Про деда, капусту и аистов<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Примерно в году 1981 я уже не помню по какому поводу задал деду вопрос «А откуда берутся дети?», получив стандартный ответ.<br /><br />— Их аист в капусте находит и приносит.<br /><br />Разумеется, поверить в такой бред в пять или шесть лет я уже никак не мог и начал развивать события в своём направлении.<br /><br />— Их там вороны поклюют! Представь себе поле капусты, на котором лежат маленькие, а на них садятся вороны и клюют прямо в лицо.<br /><br />— Боже мой! Да ты ж придурковатый!<br /><br />— Почему придурковатый? А зимой они все там сразу помёрзнут и окоченеют. А кто их там кормить будет? Они же от голода подохнут.<br /><br />— Бо-о-о-о-о-оже! Придурок!<br /><br />— Павлик, что у вас тут происходит? Почему крик у вас опять? — на шум прибежала бабка из кухни.<br /><br />— Алексей у тебя придурковатый! Я ему говорю, что детей аист в капусте находит и приносит, а он рассказывает, как их там вороны поклюют. Боже! Он же сомасщедщий!<br /><br />— Павлик, зачем ты глупости ребёнку рассказываешь?<br /><br />— Я так больше не могу! Папа ребёнку бредом голову забивает и гадостям учит! — из своей комнаты вылезла на шум в коридоре уже тогда начавшая сходить с ума тётка.<br /><br />— Та дура! Я ему говорю, что детей в капусте аист находит. А он говорит, что их там вороны мёртвых поклюют, когда они замёрзнут.<br /><br />— Ну почему я дура? Зачем ты ребёнка учишь гадостям? Ему ещё равно знать! Он ещё не понимает! Я так больше не могу!<br /><br />Когда тётка орала, она выходила на середину коридора, приседала, закидывала голову на спину и подпрыгивая и приседая тряслась, вопя в потолок и закатывая глаза. Дед начинал на неё обзываться тут же.<br /><br />— Его надо в больницу сдать психиатрическую! Боже! Семья придурков! Умолкни, дура сомасщедщая! Спрячься к себе в конуру!<br /><br />— Целое огромное поле капусты. — я видел несколько раз что-то подобное по телевизору. — И по нему разложены маленькие! А на них сидят вороны и клюют их, а маленькие сделать ничего не могут.<br /><br />— Дурак придурковатый! Бо-о-о-о-о-о-о-оже!<br /><br />— Павлик, не обзывайся при ребёнке!<br /><br />— Я так больше не могу! Ну почему я сумасшедшая?!<br /><br />Крик перерастал в обычный ежедневный скандал, в котором дедом то меня предлагалось отдать в интернат, психдиспансер или психбольницу, то в детский дом или к отцу. Тётка билась как припадочная.<br /><br />— Разойдитесь по своим углам! — орала бабка.<br />
<br />Уговоры ни на кого не подействовали, поэтому в ход пошли побои. Обычно бабка била меня или вешалкой, или удлинителем, или чем попало, причём била по ляжкам так, что я дышать ещё мог, а орать уже нет и голос так срывался, что даже говорить не получалось.<br /><br />— Шо ты ребёнка бьёшь?! Бей придурковатую!<br /><br />— Ну почему я придурковатая?!<br /><br />— Умолкни, гад такой! Ребёнок плачет!<br /><br />— Папа у фашистов учился!<br /><br />— Дура проклятая! Спрячься в свою конуру!<br /><br />Но даже боль от побоев не могла перебить получаемого мной от созерцания и выслушивания скандала удовольствия, поэтому я при первой же возможности старался спровоцировать новый скандал и опять любоваться и слушать поток оскорблений и гадостей. Дед за всё время скандала одинаково дважды двух гадостей не повторял и слушать их было для меня одним удовольствием.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-668560333953786779.post-56166445832900592682019-04-21T13:00:00.003-07:002019-04-21T13:00:58.937-07:00Как мой дед чинил телевизоры дома<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Дома у нас в годах восьмидесятых водилось много чёрно-белых телевизоров. Не торопитесь мне завидовать, все они были старые и древние, где-то дедом по-знакомству купленные. Время от времени очередной телевизор переставал нормально показывать и деда загоняли на очередной выходной домой, чтобы он телевизор привёл в рабочее состояние.<br /><br />Чаще всего причина была в очередной севшей лампе или в разболтавшейся панельке на печатной плате. Иногда лампа вставлялась не в панельку, а просто в припаянные контакты, которые чаще всего и отходили. Но бывало и окисление контактов где-нибудь в ПТК или что-нибудь более сложное и тогда процесс затягивался.<br /><br />Для ремонта дед надевал свои очки, делавшие его больше всего похожим на сову или филина и сняв заднюю крышку с телевизора начинал искать, что же сломалось на этот раз. Всё это было бы скучно, если бы не сопровождающие каждый ремонт скандалы. Особенно было интересно, если дед собирался что-то паять и вытаскивал кустарную подставку под паяльник из органического стекла и тумблером переключения на разгружающий диод, чтобы вдвое снизить мощность и паяльник не перегревался, но долго мог оставаться горячим. Но самое важное, что в чашке на этой подставке появлялась КАНИФОЛЬ!<br /><br />Но про канифоль немного позже, а начинал обычно дед ремонт с того, что включал телевизор и глядя сбоку на экран крутил ручку гетеродина сзади, пытаясь обойтись просто настройкой. Делать он это мог часами. Обычно через полчаса у бабки начиналась истерика.<br /><br />— Павлик! Ну сколько можно крутить одну и ту же ручку? Ну ты же видишь, что не помогает!<br /><br />— Та шо ты понимаешь! Боже! Не мешай!<br /><br />— Павлик! Я сейчас телевизор молотком разобью! Я не могу, когда одно и то же делают.<br /><br />— Боже! Дуры!<br /><br />— Сделай первую программу, чтобы показывал! Я эти хохляцкие рожи уже видеть не могу! — это уже вмешивалась тётка, которая закончила школу золотой медалью, два университета и некоторое время проработала учительницей русского языка и литературы, пока не переболела туберкулёзом и частично не чокнулась. Особенно тётку раздражал украинский язык, но несмотря на это в 1979 семья с подачи деда почти полностью переехала из Тамбова в Ивано-Франковск, на Украину.<br /><br />— Дора! Дура! Забери придурковатую! — дед постоянно путал слова "Дора" и "Дура".<br /><br />После начального скандала начинался уже более серьёзный ремонт, чем просто вращение ручек настройки внутри и снаружи. В особо тяжёлых случаях дед снимал даже всю заднюю панель и от телевизора оставался один деревянный ящик с кинескопом.<br /><br />Пайка сопровождалась тыканием паяльника в канифоль и это было самое интересное. Канифоль была твёрдая как камень, но лёгкая, как пластмасса и она шипела и дымила, когда в неё тыкали паяльником. Я не мог этого пропустить и лез посмотреть поближе, что делается под жалом паяльника.<br /><br />— Уйди! Уйди! Это вредно! Это нельзя нюхать! — орал дед. — Дора! Забери отсюда ребёнка! Дуры такие! — Отойди! Не нюхай! Боже! Придурок такой дураковатый. Нельзя этим дышать!<br /><br />Ещё я любил взять в руки канифоль и рассматривать. Она была прозрачная и вся в местах ожогов от паяльника. Но как пластмасса от жара она не воняла горелым, а только дымила и шипела. Обычно через некоторое время начиналась новая волна крика.<br /><br />— Где канифоль? Заберите у ребёнка канифоль! Дуры!<br /><br />— Папа! Купи ребёнку канифоль! — влезала тётка.<br /><br />— Дуры такие! Зачем ребёнку канифоль? Вам всё только купи. Я копейку зарабатываю! Надо деньги не тратить! Канифоль им купи, дурам. Это денег стоит! Канифоль.<br /><br />После пайки часто начиналась настройка разболтавшегося ПТК. Дед стоял позади телевизора и крутил отвёрткой настроенные стержни внутри ПТК, а тётка с бабкой смотрели, насколько хорошо настроена картинка на экране.<br /><br />— На каком оно стоит канале? — вопрошал дед, уже забыв, куда он переключил ПТК.<br /><br />— Сделай первую программу! — орала в ответ ему тётка.<br /><br />— На каком оно стоит канале? Дура такая!<br /><br />— Сделай первую программу! Я уже на на эти хохляцкие рожи смотреть не могу!<br /><br />— Та на каком канале?! Дура придурковатая! Идиотка!<br /><br />Я смотрел на это мероприятие сбоку, глядя, как светятся в темноте корпуса катоды ламп. Тётка это замечала и начинала меня от распахнутого телевизора отгонять.<br /><br />— Лёша, отойди оттуда, там дядя Ток! Тебя ударить может!<br /><br />— Нет никакого дяди Тока! Есть высокое напряжение. — в аистов, капусту, деда мороза, бабу Ягу, чертей, змея Горыныча и дядю Тока я не верил изначально.<br /><br />— Правильно, по проводам идут ионы и электроны.<br /><br />— Папа! Не забивай ребёнку голову! Лёша! Там дядя Ток!<br /><br />— Дура такая! Уже ребёнок понимает! Что ты за дура придурковатая!<br /><br />— Древние греки всё очеловечивали. Там дядя Ток! Я эту нацию хохляцкую видеть уже не могу!<br /><br />— А ты кто такая тогда? Нацию хохляцкую... Боже! — дед не мог удержаться от божкания по любому поводу, а иногда и без всякого повода.<br /><br />— Лёша, деда не ударит, а тебя ударит потому, что ты рядом стоишь. — уже влезала бабка.<br /><br />— Я не трогаю ничего, чтобы под напряжение не попасть!<br /><br />— Правильно. А тётка у нас кто?<br /><br />— Дура!<br /><br />— Я так больше не могу! Папа ребёнка учит гадости говорить!<br /><br />— Идиотка сомашедшая!<br /><br />Дальше разворачивался крупный скандал, переходящий к поиску номера канала.<br /><br />— На каком оно стоит канале?<br /><br />— Сделай первую программу! Я так больше не могу! — тётка запрокидывала голову на спину, тряслась и начинала верещать. — Вот! Вот первая программа!<br /><br />С этими словами тётка бросалась переключить телевизор на первую программу. Отвёртка внутри ПТК не позволяла повернуть барабан, а дед начинал орать.<br /><br />— Дура чёртова! Что ж ты делаешь?! Щас же отвёртка внутри сломается или ПТК! У меня же отвёртка в ПТК! Дора! Забери свою дуру! Придурка забери!<br /><br />— Ну почему я дура?!<br /><br />— Тебя в больницу надо сдать психиатрическую! Придурка дураковатого!<br /><br />Дальше обычно шёл нечеловеческой силы скандал с криком и воплями. Орала тётка, обзывался дед, а я игрался с канифолью и тыкал в неё паяльником, глядя, как поднимается белый дым. Сейчас уже ничего этого нет, а все телевизоры уже давно, лет как десять, вынесены на помойку, но воспоминания об их ремонте у меня остались навсегда.</div>
Алексей Патрашовhttp://www.blogger.com/profile/03360221079040832501noreply@blogger.com0