Россия, циклы развития

Как я и обещал в предыдущей статье, рассказываю про циклы развития России. Вообще, общественные процессы достаточно хорошо описываются линейным дифференциальным уравнением второго порядка, откуда и берётся их цикличность, разница только в коэффициентах и сумятицу вносят нелинейные переходы, когда система в каком-то смысле ломается. Выглядит это как то, что потом происходит катастрофа и разрушение империи. Остаток может образовать новую империю. Цикл империй довольно хорошо был описан в https://posmotre.li/Цикл_империй в трёх этапах, которые я увеличил до четырёх.

Путём недолгих наблюдений я заметил четыре периода и каждый следующий примерно вдвое дольше предыдущего: криминализация, коррупциализация, легализация и бюрократизация, то есть соотношение получается 1:2:4:8, что есть в сумме 15. Отличительные особенности каждого периода примерно, если кратко, следующие.

Криминализация. У власти находится вор или бандит, вокруг него тоже воры и бандиты. Мораль, нравственность, культура, этика и всё прочее находятся в глубоком упадке. Будущее не волнует никого и власть в том числе потому, что немногие до него доживут, а на завтра хватит, кому до завтра дожить повезёт. Основная задача это жить сейчас, урвать побольше и удержать подольше. Все не участвующие в разделе ничего сделать не могут или не умеют или не хотят. Старая власть, если её представители уцелели, ничего сделать в новых условиях не может. В почёте мыслящие и действующие уголовным образом люди.

Коррупциализация. До этого времени доживут не все. После раздела всего надо закрепить успех, чтобы не отобрали, поэтому надо или создать новую власть, или, что проще, встроиться в старую. Начинается проникновение из мира награбленного в мир охраны своего награбленного добра от чужих посягательств. Уголовники уже не в почёте, а их место занимают успешные люди без указания причин их такой необычной успешности. Подкуплен или работает на вчерашних бандитов каждый чиновник или государственный служащий, а всех прочих разными способами выпиливают. Власти начинают задумываться над тем, что если выжили сейчас, то как не сдохнуть завтра?

Легализация. Везде все свои, теперь можно начинать хорошую жизнь. Всё ранее награбленное объявляется честно заработанным, вчерашние уважаемые бандиты и криминальные авторитеты объявляются преступниками, начинается чистка рядов охраны власти. Чтобы народ не одичал и не начал снова беспредельничать, заходят разговоры о морали, нравственности, культуре, духовных скрепах, этике, всём прочем и воспитании грядущих поколений в духе справедливости, честности, порядочности, человеколюбия и любви к своей стране и её власти. Преступников начинают беспощадно преследовать, а в почёте снова честные предприниматели с честно заработанными за тёмное время миллиардами. Начинается преследование недовольных властью. Ограничения и запреты ещё повсеместно не вводятся, но намечаются.

Бюрократизация. Конечная стадия развития. Появляются чиновники по управлению чиновниками над чиновниками. Запрещено всё, что может хоть как-то задеть существующую власть. Установлена цензура и ограничена свобода слова. Преступлением на уровне государственной измены считается хоть неугодная власти надпись мелом на дороге. Можно только слушаться, любить власть, информировать и доносить, быть довольным и слушаться. Преступники всех видов снова получают в глазах многих тайное но большое уважение за то, что идут против ненавистной власти. Большая часть населения деградирует примерно до состояния боязни всего и пугается даже собственной тени, а при виде порнографической картинки с голым верхом падает в обморок. Умение дать в глаз признаётся холодным оружием, а обучение приравнивается к его изготовлению. Органы власти на почве отсутствия полноценной работы деградируют следом и становятся недееспособными. Начинается кризис власти на всех её уровнях.
Теперь можно посмотреть, насколько это согласуется с историей.

Российская империя (формально таковой объявленная в 1721) с прихватыванием от Русского царства большой части периода при Петре Первом и до революции 1917 года просуществовала примерно 220-230 лет. Но для удобства возьмём 225, чтобы считать было проще. Делим на 15 и получаем 15 лет. Смотрим на периоды истории.

1. Криминализация в 1690 — 1705 годы. У власти уголовными приёмами управляющий царь и окружение у него такое же. К счастью для страны царю она нравилась и поэтому он её развивал, иначе враждебное окружение после войны за испанское наследство принялось бы делить остатки России со Шведской империей, под власть которой Россия бы угодила.

2. Коррупциализация в 1705 — 1741 годы. Царь ставит своих людей как ему захочется и кого захочется куда захочется. Друзья царя творят что хотят и до его смерти и после. Как и полагается в этот период, у власти в конце такого руководства полная неразбериха. Целая толпа друзей главного бандита борется за власть.

3. Легализация в 1741 — 1796 годы. Все раньше воровавшие, их потомки и потомки потомков становятся законными политическими деятелями, любимцами власти, опорой самодержавия и так далее. Закончивается эпоха убийством императора как последнего представителя прежней эпохи, не согласного с новым течением в политике. На этом легализация всех и вся заканчивается.

4. Бюрократизация в 1796 — 1917 годы. Цензор над цензорами, чиновник над чиновниками по управлению чиновниками, расцвет взяточничества и казнокрадства. Дошло до полного маразма, хорошо показанного в отрывке.

Мы зашли в кафе-кондитерскую "Жан". Мама заказала кофе с пирожными наполеон. В кафе было прохладно и полутемно. В зеркале блестели герб моей фуражки и носки ботинок. Напротив сидел невероятно прямой, сухой господин в форменной фуражке. Господин разговаривал с дамой и смотрел в нашу сторону.

Глаза у него были тусклые, снулые, как у рыбы на кухонном столе. Я вгляделся в него и... наполеон застрял у меня в глотке, как в снегах России. Это был наш директор - Ювенал Богданович Стомолицкий.

Я вскочил с губами, липкими от волнения и пирожного. Я поклонился. Сел. Опять встал. Директор кивнул головой и отвернулся.

Мы вышли. По дороге, у дверей, я еще раз поклонился. День был испорчен. Наполеон беспокойно бурчал в животе...

На другой день на большой перемене в класс вошел наш классный наставник. Он потребовал мой дневник и на кондуитной страничке написал:

"Воспитанникам средних учебных заведений воспрещается посещать кафе, хотя бы и с родителями".

Итог был предсказуем и кризис развалившейся власти наступил в 1917 году после наметившегося поражения в конце первой мировой войны.

СССР просуществовал с 1917 по 1991, то есть почти 75 лет, как мы и возьмём для удобства, чтобы считать было проще. Делим на 15 и получаем 5 лет. Смотрим на периоды истории.

1. Криминализация в 1917 — 1922 годы. У власти целая толпа уголовников и способы управления такие же. Именем революции! Дело дошло даже до гражданской войны.

2. Коррупциализация в 1922 — 1932 годы. Все вчерашние уголовники пролезли в органы государственной власти, которые начали заниматься уголовщиной уже внутри себя.

3. Легализация в 1932 — 1953 годы. Начинаются обширные чистки, потом некоторую сумятицу внесла война, но вчерашние уголовники уверенно становятся всенародно любимыми партийными деятелями.

4. Бюрократизация в 1953 — 1991 годы. Получите справку на допуск для получения справки. На провоз пластинки с иностранной музыкой получите разрешение в обкоме и парткоме через местком. Сочинённые стихи согласуйте с минкультуры и минпечати. Пропаганда США лилась из каждого утюга и холодная война была проиграна по всем направлениям, что и привело к закономерному кризису власти в 1991.

Дальше такое государство, где надо получать разрешение на выход в уборную и вечной нехваткой чего-то, и запретом это критиковать рухнуло, не помогла даже запоздалая перестройка.

Российская Федерация образовалась в 1991 году. Некоторая сложность возникает с определением периода кратности. Приняв за начало бюрократизации год примерно 2005-2006 удалось получить период примерно в 2 года, что уже сравнимо с погрешностями в год или два. Получается следующее.

1. Криминализация в 1991 — 1993 годы. У власти уголовники, на улицах стрелки, перестрелки, разборки. Президент устраивает расстрел законной власти при попытке законного его от власти отстранения. На улицах подростки, а то и дети, покупают порнуху и выпивку, нюхают клей и насилуют прямо там друг друга и хоть собак. Никто никому больше не нужен, страна живёт одним днём.

2. Коррупциализация в 1993 — 1997 годы. Вчерашние новые русские и братки с уголовным прошлым становятся депутатами, политиками, опорой президента. Заходят разговоры о будущем и спасении молодёжи, которая продолжает спиваться, накачиваться наркотой и дохнуть.

3. Легализация в 1997 — 2005 годы. В прошлом все занимавшиеся разбоем, рейдерством и вымогательством становятся официально крупными предпринимателями, владельцами огромных состояний и полностью легализуются. Начинаются разговоры о запретах вредной информации к изготовлению и распространению. Подростков начинают отлучать от сигарет и выпивки.

4. Бюрократизация в 2005 — 2021 годы. Преследование за размещение анекдота в сети, срок за ловлю покемона в храме, список запрещённых ресурсов и литературы, ограничение писательской деятельности в СМИ (никаких описаний самоубийств как в Анне Карениной, герой не может быть наркоманом и рассказывать об этом и так далее как в Страданиях молодого Вертера) и цензура матерных частушек в интернете, оскорбление религиозных чувств и так далее. Зато снова в ореоле криминальной славы появляются всевозможные АУЕ и прочие живущие вне закона и по своим понятиям отбросы в кепочках. После криминализации, в крайнем случае коррупциализации, они будут все уничтожены как и в прошлый раз, но сейчас они чувствуют свою важность и показывают готовность к большим свершениям в будущем. Ожидаемый распад Российской Федерации после кризиса власти предполагается примерно в 2021 или 2022 году.

Это не догма и не претендует на полную и абсолютную истину, а моё видение ситуации. В других странах я наблюдал нечто похожее, но не исследовал. Возможно, что мировая обстановка живёт по тем же циклам и сейчас идёт всемирная бюрократизация, которая всегда заканчивается мировой войной в итоге обширного кризиса.

Бываловский машиностроительный завод или калистрация головного мозга

Ещё когда я работал в НИИ, среди наших заказчиков был некий Бываловский машиностроительный завод, который прославился тем, что его по два раза в год закрывали за очередную халтуру, а Исаак Иосифович Абрамович (тот самый) через Госгортехнадзор обратно их открывал. А приезжал с того завода к нам их главный инженер, некий Калистратов.

По словам Абрамовича, Калистратова генеральный директор и главный технолог завода нашли на заводской помойке, где когда они шли с работы заметили торчащие наружу ноги. Я не знаю, насколько фамилия влияет на сознание и судьбу человека, но каждый приезд Калистратова сопровождался переговорами в духе сказки про белого бычка или про собаку и попа. В общем на колу мочало…

— Нам нужен проект крана, только денег у нас нет.

— Нам директор не разрешает работать без предоплаты.

Абрамович, вроде бы, отвечал чётко и понятно, только не для Калистратова и начинались бесконечные уговоры.

— А, может быть, вы сделаете сначала проект, мы сделаем по нему кран, продадим, получим деньги, а потом вам заплатим?

— Можно, только я ещё раз говорю, что нам директор не разрешает работать без предоплаты, а вы денег не платите.

— А мы заплатим, когда получим деньги за кран.

— А когда вы кран сделаете?

— Как только вы сделаете нам проект.

— Мы вам проект сделаем, когда вы нам деньги за него заплатите.

— А у нас денег нет, мы их только за новый кран получим.

— За какой новый кран?

— Тот, который мы сделаем по вашему проекту.

— По какому проекту?

— Вот этому, нам нужен проект крана, но денег у нас нет, поэтому вы сделайте нам проект крана, мы его сделаем, продадим и деньги вам потом за проект заплатим.

— Это всё хорошо, только нам директор не разрешает работать без предоплаты а вы деньги за проект ещё не заплатили.

— Денег у нас нет, но нам нужен проект крана.

Так могло продолжаться часами. От помешательства на почве прослушивания этого потока сознания и бреда меня спасало только моё нахождение в другой комнате. Но как-то раз произошло недоразумение и случилось наконец то самое ужасное.

Калистратов приехал и не застав Абрамовича выжрал водки. С утра ездивший куда-то Абрамович выжрал там тоже, а работавший со мной Стасик выжрал ещё с утра. В природе тогда существовала следующая шкала сортировки бреда по нарастающей.

Бред, который нёс я трезвый, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс я пьяный. Бред, который нёс я пьяный, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Стасик трезвый. Бред, который нёс Стасик трезвый, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Стасик пьяный. Бред, который нёс Стасик пьяный, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Абрамович трезвый. Бред, который нёс Абрамович трезвый это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Абрамович пьяный. Бред, который нёс Абрамович пьяный, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Калистратов трезвый. Но даже бред, который нёс Калистратов трезвый это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Калистратов пьяный.

И вот они собрались вокруг меня втроём все пьяные у начали нести такой бред, что даже у меня через четыре часа началось помутнение сознания. У меня началась истерика и непрекращающийся хохот. Ещё я начал нести какой-то бред про изнасилование собаковода (был у меня тогда такой сотрудник) в задницу. Потом я что-то ещё нёс, но уже не помню что. В итоге я начал рассказывать им такие гадости, что сбежали даже пьяные Калистратов с Абрамовичем, а Стасик заснул на клавиатуре. Так состоялось моё становление как тролля.

Про мотодельтапланы и китайцев

Вспомнил я, как наш Путин по небу журавлей гонял на мотодельтаплане и породила эта картина у меня в сознании лютый бред. Ведь рядом Китай с миллиардом китайцев! И вспомнил я про Тухачевского и его предложение произвести 100 000 танков. А если китайцы сделают 100 миллионов мотодельтапланов и перелетят на них границу?

И породило моё воображение картину, как утром апреля так 10-20 сто миллионов китайских мотодельтапланов поднялись в воздух и пересекли нашу границу. И ничего ПВО не смогло с ними сделать. И наполнился воздух гулом и рёвом, а во всех приграничных городах на улицы приземлились китайцы. И было это как в том видео из компьютерной игры (на 11:00).

А китайцы захватывали автозаправки, заправляли свои мотодельтапланы и летели дальше, захватывая город за городом. Вы только представьте себе! Выходите вы утром на улицу. А там КИТАЙЦЫ!!! Идёте вы по городу и видите, как армия Китая захватывает здание городской администрации, мэрию, горсовет и что угодно ещё. Идёте вы и видите, как выбрасывают из окон и расстреливают местных и государственных чиновников.

И вижу я, как на Москву с неба высаживаются миллионы китайцев. Я вижу, как они с криком "ЦЯНЬ!!!" захватывают Государственную Думу и стреляют по депутатам. Я вижу, как они захватывают министерства и дом Правительства, как они выбрасывают министров и депутатов прямо в окна, как они стреляют по всем, пытающимся за тех заступиться. А над городом продолжают лететь как саранча стрекочущие мотодельтапланы с новыми китайцами. А где-то вдалеке китайцы уже взяли кремль и убивают Президента и премьер-министра. По городу бегут уже целые отряды китайцев, они бегут прямо по заполонившим пробками все улицы машинам и стреляют по недовольным.

В общем, представил я себе такую картину и вижу себя то с китайским флагом, то с китайским автоматом в руках. Это было из области "зацените глюк".

Взгляд на историю и планы на будущее

Уже год аж 2019 и близится 2021, а первые годы десятилетия у нас в стране часто сопряжены с ужасными бедами. Погадав на хаосе в мыслях я вспомнил, как и тогда люди строили планы на будущее и чем эти планы увенчались.

1939 год.

Сколько было планов на будущее у людей? Через год или два закончить школу, жениться, поступить в институт или военное училище, отправить своих детей в пионерский лагерь, съездить в Крым и много чего ещё. И в 1940, и в 1941 было то же самое!

22 июня 1941 года в 4 часа утра все планы на будущее были перечёркнуты навсегда. В каком-то смысле некоторым людям ещё повезло быстро погибнуть под бомбами в первые минуты войны, а не умереть от голода в блокадном Ленинграде или в немецком концентрационном лагере, куда многие дети попали вместо пионерских лагерей потому, что мудрое партийное руководство не смогло провести эвакуацию. Но даже им тоже в каком-то смысле повезло просто умереть от голода, хотя и медленно, а кому-то в газовых камерах и быстро, а не быть подвешенными на крюк или на колючую проволоку немецкими карателями, как и не стать жертвами опытов Менгеле и прочих его сотоварищей в тех же концентрационных лагерях.

Но ни в 1939, ни в 1940, ни в 1941 году никто не думал об этом, а все строили планы на будущее. Никто из них не знал, что через годы или месяцы они останутся без детей, родителей, просто родственников или даже сами перестанут существовать. Никто из них не думал, что вернувшись домой увидит обгорелые развалины своего дома, ставшие братской могилой для жены и детей. Об этом ещё никто не думал, что скоро его жизнь будет разделена чёткой границей: до войны и после. О войне просто не думали как о катастрофе.

Некоторые даже в июне 1941 года стоя в очередях в военкоматах боялись, что не успеют повоевать, а война кончится через три-четыре дня, в крайнем случае через три-четыре недели, а они не успеют получить ни одной медали, не говоря уже об орденах. А были живы ещё участники гражданской войны, с наградами, на которые молодёжь смотрела с такой завистью и понимала, что никогда таких не заслужит. Они ошибались и за четыре года награды нашли всех, а ещё тридцать миллионов так никогда и не узнали, чем закончилась та война.

Но до июня 1941 года никто не думал о таком будущем. Все видели в будущем коммунизм и всеобщее процветание. Каждый видел в светлом будущем себя и не думал о том, что судьба уже всё решила за него.

1989 год.

У власти Горбачёв, идёт всеобщая перестройка, многие (и моя семья в том числе) копят на кооперативную квартиру. Бредни партократии отодвинулись на второй план и никого не сажают за иностранную пластинку и антисоветчину или видеокассету с иностранным фильмом. По стране школьники почти открыто рассказывают на переменах политические анекдоты про Сталина. И кажется, что жизнь стала налаживаться, как и в 1939, когда репрессии уже пошли на спад. И кажется, что в будущем всех ожидает только лучшее, даже из Афганистана вывели войска наконец и с Америкой начали дружить.

Никто из нас тогда не думал о том, что через два года прекратит своё существование СССР, а следом и его финансовая система. Никто не думал, что в 1992 году гиперинфляция в десятки тысяч процентов уничтожит все накопленные деньги. Никто не думал, что через несколько лет властью будут заправлять бандиты и новые русские на шестисотых мерседесах. Никто не думал, что на десять лет на территории страны образуется новый горячий конфликт, а новый президент будет падать с моста и пьяный дирижировать оркестром.

2019 год.

У власти Путин, полная противоположность Ельцина и Горбачёва. Страна выходит из экономической и политической зависимости, даже армию начали восстанавливать. За время с 2000 года некоторые даже детей успели, а может и рискнули, завести.

А я смотрю на свой, подмеченный недавно, цикл развития власти в России: криминализация, коррупциализация, легализация, бюрократизация. Каждый следующий период вдвое дольше предыдущего. 1690-1917, 1917-1991, 1991-????. Бюрократизация уже идёт лет не меньше десяти, если не пятнадцати. Скоро 2021 год. Что будет? Что приготовила судьба на этот раз?

Все строят планы на будущее. Все уверены в завтрашнем дне. Всё верят в лучшее. Только я смотрю на дату 2021 и считаю в уме: криминализация, коррупциализация, легализация, бюрократизация. Последний этап уже заканчивается. Что приготовила судьба на этот раз? Что случится в 2021? Что непредсказуемое сейчас произойдёт через два года?

Воспоминания о нашем воспитании

Продолжение воспоминаний о нашем образовании. Как и многие писатели продолжаю впадать в глубокую философию и воспоминания о прошлом. Я никак не считаю, что можно было бы сделать всё лучше, ибо грузовик судьбы всегда появляется внезапно и навсегда ставит в жизни окончательную точку, но переосмыслить прожитое бывает полезно, а особенно, когда вовремя никто не сказал.

О том, что любой возраст когда-нибудь закончится, знают все, но мало кто из этого делает правильные выводы и уж совсем немногие делают их вовремя. Но почему ни один воспитатель, а их было много и в школе в частности, не сказал, что всё поменяется навсегда? Причём не сказал никому! И родители тоже (и не только мои) не были в этом деле исключением.

Сколько же раз я это слышал! Скорее бы закончилась эта проклятая школа! Скорее бы закончился этот проклятый ВУЗ. А что потом? А вот об этом никто не задумывался и нет, как раз не жил сегодняшним днём, а всё больше завтрашним. А когда заканчивался ВУЗ, то вдруг обнаруживалось, что ему не десять, а уже почти двадцать пять лет, и почти треть жизни уже позади.

Ну и много ты успел, пока так торопился? Что, хочется вернуться на 10 лет назад? А в 40 захочется вернуться на все тридцать! Но ни один человек ещё не вернулся в своё прошлое и ты не сможешь. И о чём ты теперь жалеешь? Не дружил с ним, не встречался с ней, ругался со всеми друзьями потому, что считал себя лучше? Ну и где сейчас твои друзья? Этот женился, этот на кладбище, а с этим ты так и не встретился после школы ни разу.

А кто тебе мешал? Покажи этого врага твоей жизни! Его просто найти, даже слишком просто и этот враг — ты сам. Многие из нас говорили себе в детстве, что не будут никогда дружить с Виталиком, Серёжей, Димой, Женей и так далее потому, что ведут они себя как скоты, курят, ругаются, плюются, гадят во дворах и подъездах и так далее. А ты уверен, что ты был намного лучше их? Да, ты так не делал, но что ты сделал, чтобы они стали лучше? Да, они были не лучшие, но других на эту планету не завезли, а тем более в твой город и в твой двор.

Да, это ты не захотел дружить с Виталиком и он пошёл искать себе друзей и нашёл, они же и подставили его при угоне машины. Да, это ты не хотел дружить с Мишей и он впав немногим позже в тоску начал от безделья нюхать клей. Да, ты не виноват в этом, но это ты ничего не сделал потому, что ждал, что должен прийти некий добрый дядя и всё сделать за тебя, чтобы тебе жить было хорошо, удобно и приятно.

Ты злишься, что не научился в детстве плавать потому, что не захотел ходить в бассейн? Ах да, там надо было постоянно таскать справки, мыться в этой ужасной раздолбанной душевой, где порой другие мальчики друг в друга кидались мокрыми трусами, а то и твёрдыми кусками мыла. Тебя это раздражало? А их раздражало, что ты всегда и всего боишься и по их представлениям ты был трус. Это частое явление среди отличников.

Нет, можно было сказать, что у тебя кружится голова и поэтому ты не лезешь на пожарную лестницу как все, но кто эти все такие, чтобы перед ними оправдываться? Да они про теорему Пифагора не слышали, а я теорему Ферма видел! Можно было найти в каждом хорошее или попытаться найти общий с ними язык, но ты даже не попытался! Да, с некоторыми даже можно не пытаться, но ты считал себя лучше всех. И не надо потом жаловаться, что девушки не встречаются с такими, как ты, это закономерный итог, а не случайный.

Не пойду гулять с ними, они опять начнут чем-то там во дворе мериться или соревноваться, кто струю дальше пустит. Фу! Гадость! А мне противно, а я стесняюсь, а я культурный и так далее. А я с ними не пойду, а то приведут опять своих девок тупых и начнут с ними по дивану голыми друг на друге прыгать. А мне стыдно, а я стесняюсь, а ещё и мне предложат, а я не в тех трусах, а у меня носко дырявый и презервативы я не взял. Психолог обычно быстро вычисляет причину, тем более, что причины у всех одни почти всегда и те же.

А попытаться договориться? А смотреть не только на недостатки? А попытаться побороться с недостатками? Ни в коем случае! А я желаю, чтобы мне такому хорошему и дальше нужное вписать. Ну и где вы, такие хорошие потом оказываетесь? Друзья всё равно уйдут, а вот нажитые комплексы и мировоззрение останутся навсегда. И далеко многие ушли с их достижениями? Вот именно, что никуда!

А много вы видели, чтобы хоть один школьный учитель, который, вообще-то, по совместительству ещё и воспитатель, сказал вместо крика, что Вася, перестань бить Петю, а лучше разберись, что в нём тебе не нравится? И спросил Петю, не хочет ли тот задуматься, что в нём так не нравится Васе. Немного, зато крика и плясок на воспитательных граблях вы все насмотрелись предостаточно. Мы сами себе создаём с избытком трудности, которые пот ом доблестно преодолеваем.

А ведь никто так и не сказал на моей памяти ни разу "Не создавайте в настоящем себе трудности в будущем. Вы никогда не сможете вернуться потом в прошлое и всё исправить или наверстать." Я с трудом смог бы насчитать за десять лет попыток что-то подобное сделать самое большее пять или семь. А повторять это надо было каждый день! Я не жалею, что делал всё так, а не иначе потому, что грузовик судьбы проехал мимо, но это совсем не значит, что надо было всё делать именно так, как я сделал, а не более правильно.

Сейчас я попутно ещё и писатель, меня читают, а некоторые даже покупают мои книги в интернете и это приятно. А в психологии я разбираюсь на уровне дипломированного специалиста по ней. Да, мои ошибки прошлого помогли мне стать сильнее и лучше, но гораздо лучше мне было бы их никогда не совершать. Но снова повторюсь, что не жалею ни о чём, раз грузовик судьбы проехал мимо.

Воспоминания о нашем образовании

Застревая на транспорте дабы не терять понапрасну время, ударяюсь в глубокую философию и воспоминания о прошлом. Заодно дописываю мысленно ещё не законченную писанину (вот уже опубликованная, дабы не быть голословным). Нет, я не считаю, что всё надо было сделать иначе и знаю, что мой грузовик проехал мимо только поэтому. У меня возникает обычно другой вопрос к нашему среднему образованию: почему?

Да, я много раз и где только не слышал: "И ничего не повторится...", "Детство кончится когда-то...", "Не повторяется такое никогда." и даже "В детство ты билетик не возьмёшь!". Да, я чуть ли не каждый день слышал: "Это нужно не мне! Это нужно вам!", "Это вам понадобится!", "Это я стараюсь для вас!" и тому подобное.

Но почему я ни разу не услышал нечто наподобие: "Вы можете любить мой предмет или ненавидеть, вы можете любить школу или ненавидеть, вы можете хотеть его знать или не хотеть. Но вам больше никогда не будет восемь, или девять, или десять, или двенадцать или пятнадцать лет. И десять лет вам будет всего лишь один раз и двенадцать тоже один раз, не больше, но и не меньше. И вы никогда не сможете вернуться в своё прошлое и что-то исправить или доделать. Радуйтесь каждому своему новому возрасту, а не спешите чего-то догнать потому, что назад вы уже никогда не вернётесь. Обратите внимание: НИКОГДА!"

Не буду отрицать, что я этому правилу не следовал. Химию и физику в пятом классе? Конечно! Это же так интересно! Рисование вообще не предмет! А физкультурой пусть занимаются дворовые двоечники, они больше ничем заниматься не могут. Английский не выучен? Да и пусть с ним! Я не собираюсь читать на английском! Не сможешь потом прочитать Скотта Бэккера в оригинале, а будешь пользоваться косноязычным переводом? А я не буду!

Эти слова звучали в соей жизни слишком часто: "Не хочу!", "Не буду!", "Не нравится!", "Не интересно!". Понадобится в будущем? Разъедутся хрящи, позвонки, суставы? Не сможешь прочитать любимого иностранного писателя? А я не буду филологом! Я буду хотя бы просто учёным, физиком, химиком или математиком! Безусловно! Сколько раз ты прочитал учебник элементарной физики Ландсберга? Одну шестнадцатую раза? Сколько раз ты не мог понять геометрию? А когда ты освоил интегрирование? Ну да, с такими способностями трудно не стать великим учёным.

"Это вам  нужно для общего развития!" — такое звучало слишком часто и вместо "Будущее непредсказуемо! И вы никогда не сможете просчитать, чем вы будете заниматься. НИКОГДА!" В прошлое вернуться уже не получится и догнать упущенное тоже.

Нет, я не жалею о потерянном ибо мой самосвал проехал мимо и всегда могло быть хуже. Я знаю, что в жизни принцип Лагранжа действует столь же неотвратимо, сколь и в физике. У меня только есть один вопрос к нашему образованию, которое учило не только меня одного: почему вы никто нам этого не сказали? А ведь обязаны были сказать!

Про деда и алкоголизм

Дело было в 2003 году, когда загнав на кладбище мою тётку дед по случаю получения очередных бесплатных билетов на проезд приехал к нам. Поругавшись в очередной раз и поскандалив он сел есть и, как у него было заведено, потребовал налить ему пятьдесят грамм.

Налить мы ему налили, но мама не удержалась у него спросить, что по какому случаю выпивка. Дед скривил рожу, посмотрел на дочь и на свой обычный манер спросил

— А шо такое? Я всегда перед едой пятьдесят грамм выпиваю!

— Каждый день?!

— А шо такого?

— Да это же тридцать пять с половиной литров ежегодно! Папа, ты с ума сошёл, столько пить?! Это же никто столько не пьёт!

— Та ты придурковатая! Бо-о-о-о-оже! Это же надо такое сказать! Тридцать пять литров каждый год! Это алкоголики только столько за свою жизнь выпивают! Шо ты придумываешь?!

Тут истерика с припадком приключилась даже у меня. Дед считать умел прекрасно, даже курсы трёх валют (рублей, долларов и гривен) один в другой переводил в уме, а после девяностых, с их миллионами, так и вообще сомнений в этом не было, тем более, что в молодости он заканчивал торговый техникум. Но признавать, что выпивает в год аж тридцать пять с половиной литров, то есть ровно семьдесят одну бутылку водки, он отказывался.

— Ты сколько раз в день ешь?

— Два раза, я так привык питаться.

— И каждый раз перед едой выпиваешь рюмочку?

— Да, мне для аппетита надо.

— Вот, считай, две рюмки в день, это сто граммов.

— Да, и что такого?

— В году триста шестьдесят пять дней, умножай.

— Та шо ты ко мне пристала? Отстаньте от меня!

— Ты на вопрос ответь.

— Я в день выпиваю сто грамм. Всё!

— Ну в году триста шестьдесят пять дней! По сто грамм каждый день, это десятая часть литра в день. Тридцать пять литров получается в год. Это алкаши столько не пьют! По три литра в месяц!

— Та ты придурковатая что ли? Бо-о-о-о-о-оже! Жандарм такой!

— При чём тут жандарм! Ты же сдохнешь!

— Отстаньте от меня. Бо-о-о-о-о-оже! Бедный Алексей!

Я уже учёный опытом помешательства тётки начинаю понимать, что это шизофрения или алкоголизм. Хватаем бумагу и пытаемся его заставить посчитать на бумаге задачу для пятого класса. Дед орёт, обзывается, таращит глаза и считать на бумаге отказывается и не удивительно, ведь количество такое бутылок и выпитого пугает, а опровергнуть он его не может. В крик бросает уже меня.

— У меня два высших технических образования! Ты думаешь, что я посчитать не могу, сколько в год будет по сто граммов ежедневно?!

— А ты не считай других глупее себя!

Вообще, с цифрами у деда всё было своеобразно, а ещё своеобразнее с физикой. Как-то раз я ему перевёл, что девяносто километров в час это двадцать пять метров в секунду. Дед тут же начал орать.

— Та шо ты несёшь?! Ты представляешь себе, что это за скорость? Это же двадцать метров и то страшно подумать!

— Один метр в секунду это три тысячи шестьсот метров в час, то есть три километра шестьсот метров. — пытаюсь его вразумить я.

— До шо ты несёшь?! Вы это в школе не проходили! Это в школе не проходят! Это ты по верхам нахватался, а глубоких знаний у тебя нет и быть не может! Это в институте учат!

Помня, сколько было год назад сделано классом ошибок при переводе из одной единицы измерения в другую, я пытаюсь достучаться до его сознания и начинаю объяснять.

— Это в шестом классе учат на уроках физики!

— Откуда у вас в шестом классе может быть физика?! Боже!

Как и в тот раз всё кончилось грандиозным скандалом. Я едва не расколотил свою голову об стену, чтобы только не слышать этот бред в духе тётки, мама дала деду бутылку водки, чтобы он отстал от всех и пил, сколько влезет, но только не зудел. В общем решили, что спорить с чокнувшемся от алкоголя или нажавшим алкоголизм чокнутым себе дороже и будь что будет, авось не сдохнет (и действительно не сдох). Но мы недооценили тогда способности деда создавать проблемы, но это уже другая история.

Про деда, капусту и аистов

Примерно в году 1981 я уже не помню по какому поводу задал деду вопрос «А откуда берутся дети?», получив стандартный ответ.

— Их аист в капусте находит и приносит.

Разумеется, поверить в такой бред в пять или шесть лет я уже никак не мог и начал развивать события в своём направлении.

— Их там вороны поклюют! Представь себе поле капусты, на котором лежат маленькие, а на них садятся вороны и клюют прямо в лицо.

— Боже мой! Да ты ж придурковатый!

— Почему придурковатый? А зимой они все там сразу помёрзнут и окоченеют. А кто их там кормить будет? Они же от голода подохнут.

— Бо-о-о-о-о-оже! Придурок!

— Павлик, что у вас тут происходит? Почему крик у вас опять? — на шум прибежала бабка из кухни.

— Алексей у тебя придурковатый! Я ему говорю, что детей аист в капусте находит и приносит, а он рассказывает, как их там вороны поклюют. Боже! Он же сомасщедщий!

— Павлик, зачем ты глупости ребёнку рассказываешь?

— Я так больше не могу! Папа ребёнку бредом голову забивает и гадостям учит! — из своей комнаты вылезла на шум в коридоре уже тогда начавшая сходить с ума тётка.

— Та дура! Я ему говорю, что детей в капусте аист находит. А он говорит, что их там вороны мёртвых поклюют, когда они замёрзнут.

— Ну почему я дура? Зачем ты ребёнка учишь гадостям? Ему ещё равно знать! Он ещё не понимает! Я так больше не могу!

Когда тётка орала, она выходила на середину коридора, приседала, закидывала голову на спину и подпрыгивая и приседая тряслась, вопя в потолок и закатывая глаза. Дед начинал на неё обзываться тут же.

— Его надо в больницу сдать психиатрическую! Боже! Семья придурков! Умолкни, дура сомасщедщая! Спрячься к себе в конуру!

— Целое огромное поле капусты. — я видел несколько раз что-то подобное по телевизору. — И по нему разложены маленькие! А на них сидят вороны и клюют их, а маленькие сделать ничего не могут.

— Дурак придурковатый! Бо-о-о-о-о-о-о-оже!

— Павлик, не обзывайся при ребёнке!

— Я так больше не могу! Ну почему я сумасшедшая?!

Крик перерастал в обычный ежедневный скандал, в котором дедом то меня предлагалось отдать в интернат, психдиспансер или психбольницу, то в детский дом или к отцу. Тётка билась как припадочная.

— Разойдитесь по своим углам! — орала бабка.

Уговоры ни на кого не подействовали, поэтому в ход пошли побои. Обычно бабка била меня или вешалкой, или удлинителем, или чем попало, причём била по ляжкам так, что я дышать ещё мог, а орать уже нет и голос так срывался, что даже говорить не получалось.

— Шо ты ребёнка бьёшь?! Бей придурковатую!

— Ну почему я придурковатая?!

— Умолкни, гад такой! Ребёнок плачет!

— Папа у фашистов учился!

— Дура проклятая! Спрячься в свою конуру!

Но даже боль от побоев не могла перебить получаемого мной от созерцания и выслушивания скандала удовольствия, поэтому я при первой же возможности старался спровоцировать новый скандал и опять любоваться и слушать поток оскорблений и гадостей. Дед за всё время скандала одинаково дважды двух гадостей не повторял и слушать их было для меня одним удовольствием.

Как мой дед чинил телевизоры дома

Дома у нас в годах восьмидесятых водилось много чёрно-белых телевизоров. Не торопитесь мне завидовать, все они были старые и древние, где-то дедом по-знакомству купленные. Время от времени очередной телевизор переставал нормально показывать и деда загоняли на очередной выходной домой, чтобы он телевизор привёл в рабочее состояние.

Чаще всего причина была в очередной севшей лампе или в разболтавшейся панельке на печатной плате. Иногда лампа вставлялась не в панельку, а просто в припаянные контакты, которые чаще всего и отходили. Но бывало и окисление контактов где-нибудь в ПТК или что-нибудь более сложное и тогда процесс затягивался.

Для ремонта дед надевал свои очки, делавшие его больше всего похожим на сову или филина и сняв заднюю крышку с телевизора начинал искать, что же сломалось на этот раз. Всё это было бы скучно, если бы не сопровождающие каждый ремонт скандалы. Особенно было интересно, если дед собирался что-то паять и вытаскивал кустарную подставку под паяльник из органического стекла и тумблером переключения на разгружающий диод, чтобы вдвое снизить мощность и паяльник не перегревался, но долго мог оставаться горячим. Но самое важное, что в чашке на этой подставке появлялась КАНИФОЛЬ!

Но про канифоль немного позже, а начинал обычно дед ремонт с того, что включал телевизор и глядя сбоку на экран крутил ручку гетеродина сзади, пытаясь обойтись просто настройкой. Делать он это мог часами. Обычно через полчаса у бабки начиналась истерика.

— Павлик! Ну сколько можно крутить одну и ту же ручку? Ну ты же видишь, что не помогает!

— Та шо ты понимаешь! Боже! Не мешай!

— Павлик! Я сейчас телевизор молотком разобью!  Я не могу, когда одно и то же делают.

— Боже! Дуры!

— Сделай первую программу, чтобы показывал! Я эти хохляцкие рожи уже видеть не могу! — это уже вмешивалась тётка, которая закончила школу золотой медалью, два университета и некоторое время проработала учительницей русского языка и литературы, пока не переболела туберкулёзом и частично не чокнулась. Особенно тётку раздражал украинский язык, но несмотря на это в 1979 семья с подачи деда почти полностью переехала из Тамбова в Ивано-Франковск, на Украину.

— Дора! Дура! Забери придурковатую! — дед постоянно путал слова "Дора" и "Дура".

После начального скандала начинался уже более серьёзный ремонт, чем просто вращение ручек настройки внутри и снаружи. В особо тяжёлых случаях дед снимал даже всю заднюю панель и от телевизора оставался один деревянный ящик с кинескопом.

Пайка сопровождалась тыканием паяльника в канифоль и это было самое интересное. Канифоль была твёрдая как камень, но лёгкая, как пластмасса и она шипела и дымила, когда в неё тыкали паяльником. Я не мог этого пропустить и лез посмотреть поближе, что делается под жалом паяльника.

— Уйди! Уйди! Это вредно! Это нельзя нюхать! — орал дед. — Дора! Забери отсюда ребёнка! Дуры такие! — Отойди! Не нюхай! Боже! Придурок такой дураковатый. Нельзя этим дышать!

Ещё я любил взять в руки канифоль и рассматривать. Она была прозрачная и вся в местах ожогов от паяльника. Но как пластмасса от жара она не воняла горелым, а только дымила и шипела. Обычно через некоторое время начиналась новая волна крика.

— Где канифоль? Заберите у ребёнка канифоль! Дуры!

— Папа! Купи ребёнку канифоль! — влезала тётка.

— Дуры такие! Зачем ребёнку канифоль? Вам всё только купи. Я копейку зарабатываю! Надо деньги не тратить! Канифоль им купи, дурам. Это денег стоит! Канифоль.

После пайки часто начиналась настройка разболтавшегося ПТК. Дед стоял позади телевизора и крутил отвёрткой настроенные стержни внутри ПТК, а тётка с бабкой смотрели, насколько хорошо настроена картинка на экране.

— На каком оно стоит канале? — вопрошал дед, уже забыв, куда он переключил ПТК.

— Сделай первую программу! — орала в ответ ему тётка.

— На каком оно стоит канале? Дура такая!

— Сделай первую программу! Я уже на на эти хохляцкие рожи смотреть не могу!

— Та на каком канале?! Дура придурковатая! Идиотка!

Я смотрел на это мероприятие сбоку, глядя, как светятся в темноте корпуса катоды ламп. Тётка это замечала и начинала меня от распахнутого телевизора отгонять.

— Лёша, отойди оттуда, там дядя Ток! Тебя ударить может!

— Нет никакого дяди Тока! Есть высокое напряжение. — в аистов, капусту, деда мороза, бабу Ягу, чертей, змея Горыныча и дядю Тока я не верил изначально.

— Правильно, по проводам идут ионы и электроны.

— Папа! Не забивай ребёнку голову! Лёша! Там дядя Ток!

— Дура такая! Уже ребёнок понимает! Что ты за дура придурковатая!

— Древние греки всё очеловечивали. Там дядя Ток! Я эту нацию хохляцкую видеть уже не могу!

— А ты кто такая тогда? Нацию хохляцкую... Боже! — дед не мог удержаться от божкания по любому поводу, а иногда и без всякого повода.

— Лёша, деда не ударит, а тебя ударит потому, что ты рядом стоишь. — уже влезала бабка.

— Я не трогаю ничего, чтобы под напряжение не попасть!

— Правильно. А тётка у нас кто?

— Дура!

— Я так больше не могу! Папа ребёнка учит гадости говорить!

— Идиотка сомашедшая!

Дальше разворачивался крупный скандал, переходящий к поиску номера канала.

— На каком оно стоит канале?

— Сделай первую программу! Я так больше не могу! — тётка запрокидывала голову на спину, тряслась и начинала верещать. — Вот! Вот первая программа!

С этими словами тётка бросалась переключить телевизор на первую программу. Отвёртка внутри ПТК не позволяла повернуть барабан, а дед начинал орать.

— Дура чёртова! Что ж ты делаешь?! Щас же отвёртка внутри сломается или ПТК! У меня же отвёртка в ПТК! Дора! Забери свою дуру! Придурка забери!

— Ну почему я дура?!

— Тебя в больницу надо сдать психиатрическую! Придурка дураковатого!

Дальше обычно шёл нечеловеческой силы скандал с криком и воплями. Орала тётка, обзывался дед, а я игрался с канифолью и тыкал в неё паяльником, глядя, как поднимается белый дым. Сейчас уже ничего этого нет, а все телевизоры уже давно, лет как десять,  вынесены на помойку, но воспоминания об их ремонте у меня остались навсегда.

Воспоминания об упущенных возможностях

Не купишь ты время, ни часа, ни двух
И денег за них не заплатишь.
Упустишь возможность — умчится как пух
И вряд ли её перехватишь.
Запомни, у времени множество слуг
И время — свободы каратель.
Боль — самый надёжный, единственный друг,
Страдание — твой воспитатель.

Детские больничные страшилки

Я не знаю почему, но многие из моих одноклассников, пока я учился в четвёртом и пятом классах, очень часто попадали в больницу с гастритами, энтеритами, ещё чем-то и приносили оттуда многочисленные рассказы. Особенно забавляли рассказы о том, как пугали новичков. Цельного рассказа мне так и не удалось услышать, поэтому я собрал из многочисленных кусочков один. Посвящается бредням Чака Поланика.

Лежание с подобными заболеваниями отличалось тем, что всем по нескольку раз делали рентген брюшной полости, перед которым на ужин было ничего, а с утра на завтрак была клизма. Вот с клизмой и были связаны наиболее пугающие страшилки.

Как выяснилось, дети делятся на тех, кому клизму делали хотя бы один раз или они хотя бы представляют, что это такое и тех, кто слышит о ней впервые. Последних пугать было интереснее всего. Временами получалось почти как в анекдоте.

Больница. Из палаты забирают одного мальчика, через час он возвращается весь лицом бледненький, а местами даже синенький или серенький. Остальные начинают его спрашивать о том, что с ним делать будут.

— Аппендицит будут вырезать?
— Нет!
— Кровь будут переливать?
— Нет!
— Почки будут оперировать?
— Нет!
— А чего ты тогда такой бледный и еле стоишь?
— Они мне кли-и-и-и-и-и-зму поставили! — отвечает он едва не плачущим голосом.

Вот и здесь было примерно то же самое, только надо было найти наиболее легковерную жертву розыгрыша и тогда начиналось аж целое мероприятие.

— Главное, помни, что клизма это самое страшное, что может быть, гораздо страшнее операций некоторых! Знаешь, какие бывали случаи, когда клизму делали?

— Не-е-е-е-ет... — блеял им в ответ испуганный голос.

— Кишки могут вылезти наружу! Пупок развязывается и кишки от большого давления внутри наружу через него вылезают! Жесть! Я такое один раз видел!

— А ещё, когда будешь на толчке сидеть, могут почки наружу выпасть вместе с водой. Один парень так сидел в туалете после клизмы и чувствует, что у него что-то внизу снаружи висит. Он пощупал, а это почка, оказалось, выпала и висела на чём-то. Еле потом ему обратно её заправили. А могли вообще обе почки выпасть! Прикинь!

— И главное, следи, чтобы кишки не выпали наружу вместе с водой, когда будешь на толчок садиться. У тебя будут полные водой кишки, если расслабишься и дырку сильно расслабишь то все они могут наружу выпасть. Дырочку не расслабляй и выпускай тонкой струйкой, а то все кишки в унитазе окажутся. Представляешь, как их обратно заталкивать будут?

— И когда будут заливать пупок держи обеими руками, чтобы не развязался! А язык высунь и дыши как собака часто и неглубоко, а то можешь задохнуться и не заметить.

Наступает утро и в палате появляется медсестра с клизменной грелкой. Почему надо было делать клизмы именно в палате, а не в процедурной, для меня загадка, но что рассказывали, то рассказывали. Мальчик лежит на кровати бледный и с трясущимися губами. Ему оголяют зад и едва наконечник входит в дырочку, тело вздрагивает от ужаса. Вода начинает литься внутрь, а слёзы ужаса из глаз. Помня все вчерашние наставления более опытных соседей по палате мальчик высовывает язык и начинает быстро дышать как собака, напрягаясь и сопротивляясь вливанию изо всех сил. Начинаются уговоры.

— Расслабься! Расслабься, кому говорят! И язык убери, а то прикусишь. Не дави руками на живот! Убери с него руки!

— Я за пупок боюсь! Он развязаться может!

— Не может, не ведро. Лежи спокойно, уже половина воды вошла.

— Может хватит? Я боюсь!

— Чего ты боишься? Это не капельница, воздух не попадёт, инфекция не проникнет.

— Я за кишки боюсь! Они лопнуть могут!

Вся остальная палата уже тихо угорает со меху, но виду не подаёт. Наконец грелка опустевает, наконечник вынимают и ребёнок с ужасом глядя на раздувшийся живот натягивает штаны. Идти в туалет он боится.

— Всё, было из-за чего трястись. Иди в туалет и не выпусти по дороге.

— Я боюсь! У меня на ходу наружу всё выпадет!

— Не выпадет! Ни у кого ничего не выпадает, а у тебя выпадет.

Ребёнок, осторожно держа руками раздувшийся живот, медленно, мелкими шажками, как будто внутрь него закачали взрывчатку, уходит в сторону туалета. Медсестра выходит следом за новой грелкой. В палате начинается истерический хохот.

Через пол часа мальчик возвращается и ни с кем не разговаривая злой ложится обратно на свою кровать. Снова появляется медсестра с клизменной грелкой, но на этот раз уже представления не происходит, а всё проходит молча и спокойно. Палата начинает скучать и ждать новенького.

В общем, вывод: богатая эрудиция хорошо защищает от многих дурацких розыгрышей.

Как мой дед менял оконное стекло

Дело было в 1980 или 1981, помню, что немного после переезда и до похорон Брежнева. У же не помню почему, но в одной из комнат было разбито крупное, почти метр на метр, внутреннее оконное стекло. То ли от предыдущих жильцов осталось, а то ли уже после раскололи когда мыли. Одну зиму с разбитым стеклом перезимовали, помёрзли, больше не захотели, а потому потребовали от деда с его бесконечным кумовством найти стекольщика и заменить стекло.

Дед всеми путями от замены окна уворачивался и говорил, что это дорого и надо пластырем получше залепить, а потом, когда-нибудь, не сейчас, а когда будет время и возможность, он пойдёт и найдёт хорошего стекольщика и по знакомству поменяет стекло. Никого не устроило и после долгих криков прозвучало:

— Пойди в домоуправление и вызови стекольщика!

— Дуры! Это же гроши какие возьмут! Это же стоит аж... — то ли 10 рублей, а то ли 25, я так и не смог точно вспомнить, но помню, что речь шла об одной бумажке. — рублей! Это же гроши какие!

— Вызови стекольщика! Пусть он поставит! Он умеет!

— Идиотки! Дуры придурковатые! Я сам стекло поставлю! Я умею!

Дед пальцами померил стекло. Тётка тут же сказала ему взять линейку или рулетку и записать размеры. В ответ прозвучало уже давно привычное.

— Дура! Шо ты понимаешь?!

Запомнив размеры стекла дед отправился за стеклом. Это было ещё до полудня. Через примерно час он принёс новое стекло и сказал, что ему нужен стол чтобы отрезать лишнее потому, что стекла нужных размеров не было. Освободили единственный стол и предложили постелить одеяло. Последовало "Уберите ребёнка! Дуры!" и дед взялся резать стекло на столе, подложив под него несколько газет.

Тут же обнаружилось, что стол слишком короткий и стекло с него свисает, но дед решил, что если сильно не давить и так можно будет отрезать, поэтому взялся резать роликовым, похожим на молоточек стеклорезом, огромное стекло на весу. Я не знаю, как правильно надо было резать стекло, но после первого прохода с жужжащим и скрипящим звуком стекло не отделилось и не отломилось, а дед попытался провести ещё раз, нажал на стеклорез посильнее и у стекла отлетел весь угол. Дед вынес разбитое стекло на помойку и пошёл за новым.

Через час он принёс новое стекло и согласился, что надо подложить ещё и одеяло, чтобы стекло не треснуло. На этот раз он сумел отрезать от стекла две полосы и понёс его вставлять в раму. Стекло не влезло и оказалось, что по ширине оно больше на целый сантиметр. Последовало его любимое:

— Дуры такие! Шо ж вы не сказали, чтобы я ещё раз померил?! Я же помню, сколько мне сказали отрезать, когда я стекло покупал! А теперь придётся ещё раз отрезать.

При попытке отрезать от стекла полоску шириной в сантиметр дед смог провести линию стеклорезом, но вот легко её отломить у него не получилось. Он перевернул стекло и надрезал стекло с другой стороны. Полоска снова не отламывалась. Дед взял стеклорез и попробовал постучать по краю полоски. После удара посильнее стекло треснуло пополам и дед вынес его на помойку.

Третье стекло дед принёс уже ближе к вечеру. Дед сразу хотел начать резать стекло, пока не зашло солнце и можно было всё делать при дневном свете. На этот раз он решил, что бить по стеклу не будет, а отрежет сразу и точно. Ему снова предложили померить заново стекло или вызвать стекольщика.

— Дуры такие, придурковатые! Это же гроши надо заплатить! Это же убытки!

Ответ был обычный, поэтому дед по памяти отрезал стекло и понёс в комнату вставлять в раму. Оказалось, что разрезанное в два приёма, от края к середине и от середины до края, стекло упирается этим самым широким посередине местом в раму и не лезет. Сделать зазор для установки дед не догадался.

Поднялся крик. Дед орал и обзывался на всех, больше всего на тётку.

— Дуры! Вы ребёнка убрать не можете! Дуры! Я не подумал, что надо ещё больше отступить. Я бы тогда больше от края взял. А теперь не сделаешь уже ничего, там на миллиметр не лезет или меньше.

— Вызови стекольщика! Или спили бруском лишнее! — тётка иногда проявляла редкое здравомыслие, но чаще всего случайно.

— Да ты дура придурковатая! Кто же стекло бруском пилит! Оно же треснет сразу! Дура такая!

— Напильник возьми! У нас напильник есть!

— Пошла вон! Дура сумасшедшая! Бо-о-о-о-о-о-же! Дайте нож, я раму подстругаю.

Дед взял кухонный нож с круглым концом и взялся подстругивать раму. Получалось плохо, нож срывался и не резал туповатым концом даже мягкое дерево рамы. Тётка снова полезла.

— Папа! Возьму стамеску!

— Дура! Отстань! Стамеску искать надо!

После часа криков и ругани дед смог немного подстругать раму и взялся втискивать в неё стекло. Когда он приделывал назад удерживающие стекло рейки, то нажал посильнее и у стекла полукругом шириной с ладонь отломилась почти вся середина, расколовшись надвое. Скорее всего, стекло нашло на раме выступ и об него треснуло.

Больше менять стекло дед не захотел, а отбитый кусок заклеили пластырем как смогли. Образовалась огромная ловушка для мух и ос, которые залетали между стёклами, а вылезти обратно не могли. Так они с этим отбитым куском стекла и прожили десять лет или двадцать, а потом дед нашёл кусок стекла и наклеил сверху, чтобы не дуло.

Как мой дед чинил полотенцесушитель

Произошло это уже в 1989 году в Ивано-Франковске. События восстановлены мной по рассказам участников. В той квартире была своеобразная система отопления и полотенцесушитель в ванной сидел на отдельной трубе, а не на общей, как у меня дома. Я нигде больше такой системы не видел, но не о системе рассказ.

Дом был панельный и примерно 1960 года постройки, точнее я не помню. И вот в 1989 году закапала вода с полотенцесушителя. Дед осмотрел его трубу, трижды изогнутую, на вид один с четвертью дюйма, нашёл, что протекает на сгибе и по своему обыкновению как всегда устроил скандал с тёткой.

— Надо слесаря вызвать, пусть заварят. — тётка высказала одно из немногих её вменяемых и умных предложений, но дед уже не слушал.

— Дура! Что ты понимаешь?! Кто тебе трубу варить будет? Это же воду перекрывать надо! Ты знаешь, какие гроши надо платить?! Это же надо сварщиков сюда вызывать!

— Вызови бригаду, пусть варят.

— Пошла вон! Дура придурковатая!

Дальше дед отскоблил краску и увидел очень маленькую точку на трубе, откуда просачивалась вода. Он взял сорокаваттный электропаяльник и посредством припоя, паяльной кислоты и канифоли попытался хоть как-то запаять это место. Но запаять постоянно мокнущее железо наполненной водой трубы сорокаваттным паяльником не удавалось никак и припой не приставал к железу вообще.

Тогда деда посетила мысль, что дырочку можно заклепать и он попытался засунуть в неё медную проволочку. Через час он понял, что проволочка не лезет, а только гнётся и решил, что надо взять что-нибудь потолще, например, тонкий гвоздик.

Дед взял гвоздик и приставив к трубе принялся вколачивать его в трубу, чтобы заклепать образовавшуюся течь. По-видимому, он считал, что труба проржавела ровным отверстием, как от сверла. Попытки забить гвоздь в стальную трубу продолжались около часа. Из-за спины то и дело кричала тётка.

— Папа! Вызови слесаря!

— Дура придурковатая! Пошла вон! Идиотка! Дура сомасщедщая! Та шо ты понимаешь!

После очередного предложения вызвать слесаря дед ударил по гвоздю посильнее. Труба под гвоздём провалилась и горячая вода фонтаном ударила во все стороны. Лампочка над дверью, прямо перед пробитым изгибом трубы, всю жизнь торчавшая без плафона, от брызг воды тут же взорвалась. Скорее всего, вода попала ещё и в патрон, устроив дугу и пробки тут же перегорели. Дело было уже глубоким вечером в марте или апреле, так что квартира погрузилась в темноту, а из пробитой трубы лилась горячая вода, заливая ванную.

— Дура! Звони в аварийную! Дура! — заорал дед, пытаясь поймать брызжущую во все стороны воду тазиком.

— Ничего не видно! Фонарь надо или свечку зажечь.

— Дура! Сейчас вода к соседям потечёт! Дура, фонарь в портфеле! Дура! От соседей звони!

— Я не пойду к соседям! Где фонарик?

Пока дед скандалил и обзывался, он сообразил, что можно замотать пробитую трубу тряпкой. Поток прекратился и они смогли вызвать аварийную, чтобы те перекрыли в подвале воду. Вызвали знакомого слесаря, чтобы тот посоветовал, что делать. По их описанию, он замотал дыру чем-то вроде широкого резинового жгута и течь остановилась. Я так предполагаю, что под жгут он положил ещё и кусок резины, иначе герметичного прилегания не добиться.

После этого случая дед больше попыток ремонтировать сантехнику не предпринимал. Полотенцесушитель так и остался с обмоткой и до сих пор так и живёт. Вернуться в ту квартиру и завершить в ней начатый ремонт мне пока так и не удалось, так она и стоит пустая. О том, как дед менял бачок в туалете, может, будет отдельный рассказ.

Про деда, кран и батарею

Дело было в семидесятых годах прошлого века ещё в Тамбове, где жили мы на последнем этаже и отопительный стояк заканчивался нами. Рукозадые строители не удосужились поставить ни крана, ни вентиля на спуск воздуха ни на трубу, ни на батарею, поэтому каждый год приходил слесарь и откручивал глухую крышку батареи, спускал воздух и закручивал, а из-под крышки порой потом подтекало и ставили банку.

Надоело это счастье всем и тогда через, как он любил, своих знакомых дед раздобыл крышку с резьбой и краном. Что это был за кран уже не выяснить, Маевского или просто кран или вентиль или винт с подкладкой, но что-то для спуска воздуха там было. Дальше началась великая замена крышки силами деда.

Ему сразу все сказали, что надо вызвать слесаря и пусть меняет, он умеет. "Но это ж гроши! Это ж надо ему платить! Да как вы не понимаете?!" В общем, когда пустили отопление и слесарь уже сдвинул в очередной раз приржавевшую гайку, дед через несколько дней занялся заменой крышки  глухой на новую, как ему посоветовали на живую и под давлением.

Открутить ему крышку действительно удалось, и даже успеть приставить новую. А вот закрутить её он уже не смог! Мало того! Даже старую крышку он вкрутить на место не смог тоже! А горячая вода из щели уже хлещет и заливает квартиру ибо удержать этот фонтан тазиком никто не может.

Отчаявшись хоть что-то закрутить назад и понимая, что сейчас он всех зальёт и соседей снизу тоже дед начал звать на помощь, чтобы позвали слесаря из соседней квартиры. Слесарь пришёл и за минуту закрутил крышку назад с такой лёгкостью, что дед аж не поверил.

Выяснилось, что резьба на глухой батарейной крышке была левая, но дед об этом забыл и то ли заказал не ту крышку (с правой резьбой), то ли не обратил по своему обыкновению внимания, какой должна быть резьба на крышке, а потом и просто забыл, в какую сторону крутить и начал закручивать старую крышку с левой резьбой вправо.

Разорения не произошло только потому, что ремонта у соседей снизу не было и залили только их и свою квартиру. С тех пор дед проникся к слесарям и сантехником благоговейным трепетом и считал, что никто кроме них в трубах, вентилях и гайках не понимает.

Похождения Исаака, часть пятая

Был у меня начальник Исаак Иосифович Абрамович (таки еврей) и рассказывал, что в молодости они вытворяли. Рассказывал он мне периодически также  про выходки заместителя директора по науке — Зерцалова. А вытворял этот Зерцалов многое.

Стояло в коридоре пианино, уж не знаю для чего, а за ним по какому-то поводу сидела некая Зинаида Шкворченко. За что её невзлюбил Зерцалов, я так и не выяснил, но как-то раз она ему что-то не так сказала. Зерцалов отошёл, взял здоровенный амбарный замок и со всей силы треснул им перед носом у Шкворченко прямо по крышке пианино. Скорее всего, там лежали бумаги, а то крышка бы разлетелась. Шкворченко с копыт слетела от пережитого.

Вообще, Шкворченко доставалось от Зерцалова часто. Как-то раз она чем-то разозлила Зерцалова так, что он схватил со стола чалочный крюк и запустил в неё с такой силой, что крюк пробил гипсокартонную стенку рядом с её головой. Шкворченко — с копыт.

Но самый забавный случай произошёл у Зерцалова с Хромовым, который был фронтовиком, лётчиком и сделать против него Зерцалов ничего не мог. Абрамович как-то раз умудрился разозлить Хромова так, что тот схватился за палку, а сам Абрамович полез прятаться под стол, пока об него Хромов эту палку не сломал. Абрамович вообще любил всех разозлить, а потом спрятаться и смотреть, что будет.

В тот день Зерцалов поругался с Хромовым, а сделать против него ничего не мог. Тогда Зерцалов молча подошёл к чертёжной доске Хромова и со всей силы ударился об неё головой. Раздался грохочущий звук удара, на пол посыпались карандаши и какая-то мелочь. Хромов от увиденного — с копыт. Так Зерцалов нашёл таки способ, как сбить с копыт кого угодно.

Про новый год, снег, сабантуй деда и соседку Маю

Дело было ещё в начале семидесятых прошлого века, поэтому событие восстановлено по рассказам свидетелей пересказов его участников. Жили мы тогда ещё в Тамбове, а под самый новый год на работе у деда намечался большой сабантуй, которым он прожужжал дома всем все уши, вынес мозги, выпил кровь и вытрепал нервы.

И вот вечером означенного дня все ждут с работы совершенно пьяного деда и гадают, не заблудился ли он пьяный в просто сильнейший снегопад, как раз тем днём под вечер начавшийся. Уже глубокая ночь (это могло всем также и показаться, темнело рано) и тут раздаётся звонок в дверь. На пороге обнаруживается совершенно пьяный дед и соседка Мая.

При ближайшем рассмотрении выяснилось, что соседка Мая возвращалась домой довольно поздно и уже никто не помнит сейчас откуда, проходила мимо подъезда и увидела, что из кустов и образовавшегося вокруг сугроба наружу торчать чьи-то ноги. Времена тогда в Тамбове были неспокойные, секретарем назначили некоего Чёрного, при котором расплодилась преступность и у подъезда вполне мог валяться и свежий труп. А кому такое надо, да ещё под новый год?

При ближайшем рассмотрении соседкой обнаружился в кустах мой уже изрядно присыпанный снегом и совершенно пьяный дед. Соседка сумела его разбудить и направить в подъезд. Что было после этого случая дома, я так выяснить и не смог, но предполагаю, что крупный скандал с бабкой и тёткой, который, к сожалению, я увидеть не смог, потому, что происходило всё это ещё за несколько лет до моего рождения.

Про лестницу, портфель и электронные лампы

Дело было примерно в 1980 году или в 1981. Тогда мой дед активно подрабатывал ремонтом телевизоров и носил с собой целый портфель, в котором лежали ПТК, паяльник, электронные лампы, многочисленные сопротивления и конденсаторы, ещё всякая мелочь и прочее. Лампы, как и полагалось у деда, лежали на самом дне портфеля.

И вот как-то раз я застаю в коридоре у двери деда с выражающим вселенскую скорбь выражением лица и вопрошающей о случившемся бабкой рядом. Дед вынимал из портфеля завёрнутые в бумажечки лампы, разворачивал, кривился, вздыхал и выкидывал почти все в кулёк рядом с портфелем. При ближайшем рассмотрении разговор между ними шёл такой:

— Павлик! Что случилось?

— Отстань! Ты не понимаешь.

Выяснилось, что дед ремонтировал телевизор у одной какой-то хорошей, по его словам, женщины, а под конец ему налили тарелку борща и налили чарку водки. Всё было бы хорошо, если бы с работы не пришёл её муж и не спросил, что это такое, а дед не начал объяснять.

А объяснял он обычно так, что понять можно было что угодно, кроме того, что он, собственно, пытается объяснить. И этот раз не стал исключением и разговор пошёл примерно так.

— А это кто за столом и почему он с тарелкой и водкой? — тут бы деду следовало промолчать или сказать коротко, что весь день чинил телевизор и проголодался, но он начал объяснять.

— У тебя жена очень хорошая! Она готовит хорошо.

— Это Павел Петрович, он телевизор сегодня делал.

— Это я понимаю, что делал телевизор, а что теперь он делает на кухне с тарелкой и с водкой?

— Это я налила, чтобы он поел, а то весь день с телевизором провозился.

— А что же ты не сказала, что он придёт, я бы тоже пораньше пришёл? — видимо, жена оставила своему мужу много оснований для подозрения её во всём, но дед влез объяснять сам.

— Ты не понимаешь! У тебя жена очень хорошая, она готовит хорошо и чарку мне налила. Не то что другие жёны! Вот она понимает!

— Та я знаю, только почему он телевизор сделал и на кухне сидит, а ты ничего мне не сказала, что гости придут?

— Ты не должен с ней так разговаривать! Она очень хорошая женщина! Она...

Что хотел ещё сказать дед, так и осталось неизвестным, а произошедшее воспроизводится по его словам.

— Он к столу кинулся, бугай такой, схватил меня в охапку, дверь открыл и меня прямо на лестницу выкинул с такой силой, что я аж через лестничный пролёт пролетел. Бо-о-о-о-же!

— Павлик! Я сколько раз тебе говорила? Павлик, не шляйся! Павлик, не шляйся! Не ходи по хаткам, не ходи по хаткам, это плохо кончится.

— Та ты не понимаешь! Всё ж  нормально было, пока этот бугай не пришёл! Я ему хотел разъяснить, а он как накинется на меня. Бо-о-о-о-о-же!

— Я тебе говорила, не шляйся, не шляйся!

— Та дослушай же! Я ему кричу, что ж ты делаешь! А он что-то мне орёт. Я ему говорю, что дай портфель забрать, а он как схватил портфель и прямо в стену мне над головой им запустил. А там на дне лампы были!

— Зачем ты шлялся по хаткам?!

— Та ты не понимаешь! Я под кровать прибор положил (тестер доисторический, ещё в деревянных ящичках такие были в годах шестидесятых), а забрать не успел. То хорошо, что я про портфель сказал, а не про прибор, а то бы он прибор тоже разбил, а лампы побились!

Продолжалось это ещё долго. Дед перебирал свои лампы и выкидывал побившиеся, которых оказалось много, бабка орала на него рядом. Через несколько дней он таки забрал у женщины оставшийся под кроватью прибор, когда мужа не было дома, но ходить по хаткам не перестал, хотя его деятельность по ремонту телевизоров денег почти не приносила.

Похождения Исаака, часть четвёртая

Был у меня начальник Исаак Иосифович Абрамович (таки еврей) и рассказывал, что в молодости они вытворяли. На этот раз дело было уже в поздние годы его работы в НИИ. События были пересказаны самим их участником, Зерцаловым.

Как-то раз послали Абрамовича и Зерцалова в командировку принимать новый козловый кран, а краны эти поднадзорные как промышленные объекты повышенной опасности, поэтому каждая приёмка сопровождается отпаиванием приёмной комиссии аж из Госгортехнадзора, где пили спирт из бокалов с отбитыми ножками (если верить бывавшему там Абрамовичу). Разумеется, что перед заседанием всех тоже угостили, а Зерцалову и Абрамовичу на двоих выдали одну литровую бутыль высококачественного самогона.

Абрамович за вечер и часть ночи половину бутылки с лично Зерцаловым в два горла уговорил, но дальше у них возникли разногласия. Зерцалов требовал оставить всё до завтра и упирал на то, что утром Абрамович будет никакой, а днём ещё пить и надо прекратить и ложиться спать. Абрамович продолжал сидеть и готовился пить пока не надоест.

И тут случилось поистине страшное! Зерцалов улучшив момент, когда Абрамович отвернётся, схватил ещё наполовину полную бутылку самогона и вынеся в ванную на глазах бросившегося следом Абрамовича вылил в раковину. Лицо Абрамовича выразило вселенскую скорбь!

Как Абрамович не умер тогда от увиденного, так и осталось неизвестным, но этот случай он при каждом удобном случае на попойках упоминал особенно часто, сравнивая Зерцалова с Геростратом.

Про хлеб за 18 и 19 копеек

Всё в тех же 1981-1982 годах однажды бабка попросила деда по дороге домой купить хлеб за 18 копеек. Так и сказала: "Купи за 18, а за 19 не бери, его есть невозможно." Сама за хлебом завозившись на кухне с готовкой не успевала, вот и попросила.

В чём там было дело, я подробно не разбирался, но вроде хлеб за 18 выпекал один хлебозавод, а за 19 — совсем другой и несмотря на разницу в цене, тот, что дороже, был намного хуже и черствел почти сразу и вкус у него был непотребный, но это уже на любителей. Видимо, для них и пекли, а может просто ради плана.

В 20 часов приходит с работы дед и приносит аж целых два хлеба по 19 копеек. Бабка смотрит на хлеб и спрашивает:

— А что, по 18 уже не было хлеба?

— Был, а я купил по 19, чтобы вы ели хлеб за 19.

— Но его есть же невозможно! Почему ты по 18 не купил? Или он совсем был чёрствый?

— Вы хотели, чтобы я купил хлеб за 18, а я купил хлеб за 10, чтобы вы ели хлеб за 19.

— Но зачем?! — голос бабки уже сорвался на крик.

— Та ты что? Не понимаешь? Я вам купил хлеб за 19 чтобы вы ели хлеб за 19.

В разговор уже вступила тётка, ещё тогда уже основательно тронувшаяся и оравшая по любому поводу, а иногда и без всякого повода.

— Папа! Ну почему ты всё время делаешь нарочно, назло?!

— Я делаю не как вы хотите, а по-своему!

— Зачем ты купил этот хлеб?! Его же есть невозможно! Тем более, что был хлеб за 18!

— Сказала и умолкни! Я вам купил хлеб и ешьте!

Дед во время всех своих скандалов стоял всегда возле входной двери, чтобы его слышал весь подъезд на два этажа ниже и выше, а жили мы как раз на третьем этаже из пяти.

— Я так больше не могу! Этот папа нарочно делает! — тётка уже колотилась в приступе и прекратить орать не могла. Дед этим всегда пользовался.

— Пошла вон! Дура придурковатая! — дед наконец-то перешёл к обзывательствам, а за вечер он два ругательных предложения повторял редко.

— Ну зачем ты делаешь нарочно, чтобы она орала?! — бабка ещё пыталась добиться внятного на её вопрос ответа.

— Вы сказали мне купить хлеб за 18, а я купил за 19. Всё! И отстаньте от меня!

— Зачем?!

— Я делаю не как вы мне скажете, а по-своему! И отстаньте от меня!

Дальше следовал двухчасовой повтор уже сказанного в разных сочетаниях и криком. Я почти каждый день любовался на такие скандалы, но все были так увлечены криком, что на меня почти не обращали внимания.

Похождения Исаака, часть третья

Был у меня начальник Исаак Иосифович Абрамович (таки еврей) и рассказывал, что в молодости они вытворяли. На этот раз дело было уже когда он работал в НИИ в далеко послевоенное время. События удалось восстановить из нескольких источников.

Был тогда такой поезд "Хабаровск — Харьков" и угораздило Абрамовича в нём ехать с кем-то. Ехал этот поезд очень долго, а не пить так долго Абрамович просто не мог. И вот на одной из станций, где что-то в поезде сцепляют и расцепляют, а потому стоит он больше получаса, они вышли, нашли возле вокзала место, где продавали что-то местного разлива и отоварились.

Едва поезд отъехал, Абрамович с попутчиком купленное уговорили, а ещё через некоторое время Абрамович пошёл в туалет и пропал. Все решили, что нашёл где-то ещё и сидит, а потому не забеспокоились. Тревогу подняла проводница, когда при подъезде к станции пошла запирать все туалеты, а один оказался уже запертым изнутри.

Попытка открыть отпертую ключом дверь ни к чему не привела. То есть сам-то замок открылся, но дверь была чем-то придавлена изнутри. Сбежались проводники, пришёл начальник поезда и дверь стали пинать и пытаться проникнуть внутрь.

Внезапно дверь открылась и на полу обнаружился разбуженный её ударами с трудом сидящий возле унитаза совершенно пьяный Абрамович. Поезд больше недели не мыли, поэтому вид у Абрамовича после валяния в туалете был соответствующий.

Каким-то чудом, эту подробность я досконально не уточнял, Абрамовича из поезда не высадили, но каждый раз при упоминании поезда "Хабаровск — Харьков" он кривился и фыркал "Страшный поезд! Грязный!".

Про патиссоны с баклажанами

Дело было в годах 1981-1982, точнее не помню, только помню, что вблизи похорон Брежнева. Бабка взялась готовить баклажаны, а докупить их поручила деду по пути с работы, не хватило ей, видимо. Магазин или палатка были по пути, баклажаны были в ней точно и дел их купить было на четверть часа.

Через час позже ожидаемого появился дед, как всегда слегка выпивший, с полной сумкой кабачков и протянул её бабке. Тот разговор, который я услышал в коридоре, я запомнил на всю оставшуюся жизнь.

— Павлик, что ты купил? Я же просила купить баклажаны!

Дед сделал непередаваемое лицо: вытянул нижнюю челюсть вперёд, оттопырил нижнюю губу и кривляясь нечеловеческим образом ответил:

— Ты сказала мне купить кабачки, а я купил патиссоны!

— Но я же готовлю баклажаны! Что мне теперь делать?! Магазин уже закрылся!

— А я купил патиссоны!

— Но это же кабачки!

— Это патиссоны!

— Но ты же сам посмотри! Это же кабачки!

— Ты сказала мне купить кабачки, а я с женщиной посоветовался и купил патиссоны!

Крик уже стоял изрядный, но заканчиваться всё это не собиралось.

— Но даже если бы я тебе сказала купить кабачки, зачем ты покупал патиссоны, тем более, что купил кабачки?!

— Ты сказала купить кабачки, а я купил патиссоны. Я сделал не как вы хотели, дуры такие, а по-своему! Вы хотели купить кабачки, а я купил патиссоны!

— Но это же баклажаны! Баклажаны! Баклажаны! Ну ты посмотри! Ты хоть знаешь, как выглядят патиссоны?

— Это патиссоны. Мне так женщина сказала!

— Какая женщина тебе сказала? Какую дуру ты слушал?

— Сами вы дуры такие! Это патиссоны! Вы сказали мне купить кабачки, а я купил патиссоны! Женщина лучше вас понимает!

—А если женщина тебе скажет повеситься, ты пойдёшь и повесишься?

— Вы сказали мне купить кабачки, а я сделал по-своему и купил патиссоны. Отстаньте от меня!

Орал дед всегда возле входной двери, которая была тонкая, фанерная и с щелями, поэтому его слышал весь подъезд.

— Но зачем ты купил кабачки, если я тебя просила купить баклажаны? Зачем ты покупал патиссоны, тем более, что тебе продали кабачки? Даже если я сказала купить кабачки, зачем ты покупал патиссоны? Почему ты всегда нарочно делаешь?

— А я сделал по-своему! Вы хотели приготовить кабачки, а я купил патиссоны!

Дальше был непередаваемый крик и повторение дедом по кругу в случайном порядке одного и того же из уже ранее сказанного. Я уже не помню, чем это кончилось тогда, помню только, что продолжалось часа два и повторялось неоднократно, только это уже совсем другая история.

Как мы с другом случайно напугали охрану банка

Дело было лет пятнадцать назад. Я тогда мимоходом купил себе нож наподобие такого

и какое-то время с ним таскался. Потом он мне надоел, а тут как раз понадобился подарок другу на его день рождения и я решил и от нового, но ненужного ножа избавиться и заодно подарок сделать.

Когда встретились на работе, как полагается, выпили немного и пошли в банк восстанавливать утерянный этим другом по его раздолбайской привычке PIN-код от его карты. Нож в коробке положили в чёрный плотный пакет и взяли с собой. В банке застряли в очереди, а пока таскались туда-сюда по всем окнам, положили пакет на кресло. Код восстановили, проверили, успокоились и поехали он домой, а я на работу.

Уже когда прощались, обнаружили, что пакета с ножом нет, а банк уже должен был закрыться. По пути на работу я подхожу к уже закрытому банку и звоню охране, там кнопка была снаружи. Выходит охрана и я у них спрашиваю:

— Вам нигде пакетик чёрный не попадался? — говорю я, понимая, что пакетик могли благополучно за прошедшее время спереть. Обидно, да?

— Попадался. А что в пакетике?

— Коробочка с небольшим ножом должна была быть. — я уже начинаю немного успокаиваться.

— Вот именно! А мы уже сапёров успели вызвать! Забирайте ваш пакетик. — протягивает мне пакет, как будто знал, что я за ним приду.

Похождения Исаака, часть вторая

Был у меня начальник Исаак Иосифович Абрамович (таки еврей) и рассказывал, что в молодости они вытворяли. На этот раз дело было после войны.

Исаак исхитрился раздобыть откуда-то двигатель от мотоцикла Пух, на которых, по его словам, во время войны гоняли СС. Где Исаак добыл этот многострадальный двигатель, так и осталось неизвестным, но продавать они его пошли с приятелем на рынок. И всё бы ничего, но у двигателя не оказалось одного поршня, поэтому они сделали недостающий поршень из дуба.

На рынке они таки не без труда, но нашли покупателя, который уже неизвестно для чего, но решил у них этот ими доделанный двигатель купить. Про поршень из дуба они ему, разумеется, не сказали, ожидая, что проверять никто не полезет. Но покупатель был не дурак и предложил им двигатель проверить запуском. Он присоединил к этому двигателю уже не помню что, вроде бы похожее на части мотоцикла, и завёл двигатель.

От увиденного у Исаака вспотела спина и похолодело всё остальное. Он-то знал, что там внутри болтается и ждал, когда двигатель начнёт летать, причём по их головам. Но двигатель работал! Покупатель им заплатил за двигатель, заглушил его и унёс. Как они бежали с рынка в другую сторону, Исаак подробно не рассказал, но таки быстро.

О том, что было с двигателем, так и осталось неизвестным, но вот как он смог работать с одним родным поршнем вместо двух, у меня остались только смутные догадки.

Неудержимая страсть (Памяти группы Король и Шут)

А я допился до зелёных помидоров!
А я допился до малиновых чертей!
Ты скоро сдохнешь — все твердили хором,
Но всё равно я, всё равно ходил за ней!

На весь район о ней прошла дурная слава.
Мне говорили, что я не один у ней.
Все говорили, что она шалава,
Но всё равно я, всё равно ходил за ней!

Она и не брала и не давала,
Не ночевал ни разу я у ней.
Зато она мне водки наливала
И я ходил, и я ходил, ходил за ней!

А я допился до зелёных помидоров,
Жизнь кончена — допился до чертей,
Все говорят, что я подохну скоро,
Но всё равно я, всё равно хожу за ней!

Похождения Исаака, часть первая

Был у меня начальник Исаак Иосифович Абрамович (таки еврей) и рассказывал, что в детстве они вытворяли. Дело было в годах примерно в начале тридцатых, а жили они тогда в городском доме, где во дворе держали разную живность: кур, овец, коз, гусей и ещё уже не помню кого.

В один прекрасный день одна еврейская семья, где жил Исаак, собралась таки в гости к другой уважаемой семье, таки евреев, а как же может быть ещё. По такому случаю была заранее приобретена коробка конфет и спрятана до поры, до времени.

Тем временем Исаак нашёл таки эту коробку, втихаря открыл и конфеты начал поедать, но фантики таки не выбросил, а предусмотрительно припрятал. Когда подошло время за день или два до похода в гости, Исаак пошёл на двор, насобирал там козий помёт, который твёрдый и по размеру как раз почти как те конфеты, обернул его в фантики, разложил в коробочку и перевязал как было ленточкой.

Никто ничего не заметил, а когда пришли в гости, конфеты скоро вскрыли, поставили на стол и когда развернули, да ещё и попробовали, то тут всё и выяснилось. По словам Исаака, был он бит за ту выходку нещадно, только выходки свои всё равно не прекратил, но это уже совсем другая история.

(Г)адским коллекторам из (з)ада посвящается

Попирая христианские святыни
Проводили мы языческий обряд
И ругались мы условно по латыни
Непотребства всевозможные творя.

Кто же знал, что такое случится?!
Кто мог знать, что случится беда?
Потеряли от ужаса лица
Мы, когда к нам пришёл Сатана.

Может, мы перепутали что-то
Или пьяные были совсем,
Но пробила внезапно икота
И пропала вся прочность колен.

Мы хотели всего лишь немного,
Может больше, чем надо хотеть,
Но смотрели так демоны строго,
Что хотелось на месте сгореть.

А потом подошёл к нам их главный
И такое нам начал втирать,
Будто мы накосячили славно
И должны за базар отвечать.

Ваши души нам даром не надо,
Мы их можем и даром забрать.
Вы должны всем коллекторам ада
И долги все придётся отдать.

Вы должны полтора триллиона,
Где хотите берите бабло.
А по нашим, по адским законам,
Не платить нам долги — западло.

Мы всех вместе вас ставим на счётчик,
Чтобы знали, кого вызывать.
Через год всё вернёте и точка,
А не то мы вернёмся опять.